Форум » Юмор » приколы без темы (продолжение) » Ответить
приколы без темы (продолжение)
марийка: Рассыпалась соль - к ссоре. Рассыпался сахар - к миру. Рассыпался кокаин - к феерическим ощущениям и фантасмагорическим видениям. Упала вилка - кто-то придет. Упала ложка - у кого-то руки из жопы растут. Упал х..й - всё, никто никуда не спешит. Упало мыло - ждите неожиданностей. Ласточки низко летают - будет дождь. Коровы низко летают - рассыпался кокаин. Треснуло зеркало - к беде. Треснула резинка от трусов - к большому стыду, ну, или к маленькому. Треснул презерватив - лучше бы треснуло зеркало. Чешется нос - к пьянке. Чешется в паху - к врачу. Чешется попа - к приключениям...
Ответов - 19
Lenuria: Только наш человек... Только наш человек знает два языка: русский и … русский разговорный. Только наш человек увеличивает вместимость мусорного ведра ногой. Только нашим людям лужи по щиколотку, море по колену, океан - вообще по …. Только наша женщина, лежа под одеялом, говорит своему мужу: «Я пошла спать!» Только наши женщины любят ушами, а ненавидят сковородками. Только у нас женщина может одна войти в горящую избу, а в туалет пойдет обязательно с подружкой. Только у нас можно получить диплом выпускника любого ВУЗа в метро. Только у нас лежачие полицейские берут взятки. Только у нас, сидя в туалетах, люди от нечего делать изучают содержание инструкции на баллончиках с освежителями воздуха. Только наши люди громче всех в мире кричат: «горько!» и «занято!». Только у нас лифты – еще и туалеты. Только у нас люди, звоня в домофон, на вопрос: «Кто там?», отвечают: «Это я», и им открывают. Только у нас ученики знают о Египте и Турции больше, чем учителя. Только у нас 8 Марта и геморрой – синонимы. Только наши спортсмены принимают допинг не для рекорда, а для удовольствия. Только наши мужики, когда им предлагают выпить, долго отнекиваются, потом соглашаются: «Ну, ладно, давай по чуть-чуть». Потом выпивают 20 раз по чуть-чуть и возмущаются: «Чего сидишь, давай еще, сам же предлагал!». Только наша женщина, когда садится батарейка на телевизионном пульте, пытается сильнее нажимать на кнопки. А когда это не помогает, резко выбрасывают руку с пультом в сторону экрана. Только наши люди могут выпить перед сном 5 стаканов чая, а потом полночи ворочаться и думать: «Сейчас встать ли до утра потерпеть?» Только наши люди в жару чувствуют себя отмороженными. И только наши люди, расставаясь, говорят друг другу: «Давай!»
Марфуша: Lenuria Lenuria пишет: Только наши люди могут выпить перед сном 5 стаканов чая, а потом полночи ворочаться и думать: «Сейчас встать ли до утра потерпеть?» Вот это 100% про меня
Melancholy_ya: Lenuria пишет: Только наш человек... Это из ЖЖ Задорнова Читаю его.
Matil'da: Lenuria пишет: Только у нас, сидя в туалетах, люди от нечего делать изучают содержание инструкции на баллончиках с освежителями воздуха. Lenuria пишет: Только у нас люди, звоня в домофон, на вопрос: «Кто там?», отвечают: «Это я», и им открывают. Lenuria пишет: Только наши спортсмены принимают допинг не для рекорда, а для удовольствия. Lenuria пишет: И только наши люди, расставаясь, говорят друг другу: «Давай!» хахахаха
Дарья Великая: Lenuria пишет: Только у нас люди, звоня в домофон, на вопрос: «Кто там?», отвечают: «Это я», и им открывают. во во, истинная правда Lenuria пишет: Только наша женщина, когда садится батарейка на телевизионном пульте, пытается сильнее нажимать на кнопки. А когда это не помогает, резко выбрасывают руку с пультом в сторону экрана. ахахаха, блииин, ппц, я вообще чуть со стула не упла, это ведь реально так) Lenuria пишет: Только наши люди могут выпить перед сном 5 стаканов чая, а потом полночи ворочаться и думать: «Сейчас встать ли до утра потерпеть?» про меня) Lenuria пишет: И только наши люди, расставаясь, говорят друг другу: «Давай!» ахаххаха, точно) я всегда так говорю. Вечная фраза, ну все ладно, давай)
nasy: А правда, что если не лешиться девственности до 18 лет, то влагалище заростёт?* * *А гинекологи возбуждаются когда там лазают? Просто когда мне было 13 лет нас водили к гинекологу, а он мужчина. Ну мне так неловко было?А у них вообще эрекция начинается от вида... ну сами понимаете чего? Или они туда просто тупо смотрят* * *А вот мне интересно, презервативы с разными фруктовыми вкусами только для орального секса или их можно и просто использовать, как обычные презики?И ещё, они вкус от долгого сосания теряют, как, например жвачка или сохроняют на долго???* * *А вы когда-нибудь пробовали анальный секс?А разве можно аналом получить оргазм?* * *Вот такой вопрос. Можно ли после первого раза остатся девственницой. мне говорили что возможно, что если в течении нескольких дней плева не выйдет, то там все зарастет? Это правда?* * *Мне вот тут сказали, что когда начинаешь жить половой жизнью, у девушек происходят изменения с фигурой - бедра расшираются, зад увеличивается и грудь. Правда чтоль? Ответьте плиЗ!=)* * *Народ, у меня вопрос! Кто пробовал, скажите какого вкуса сперма на вкус? Она говорит, что по вкусу напоминает соду!!! Это так?* * *Я очень волнуюсь по одному поводу, ответьте плиз:могла ли я залететь если он ласкал мою киску своим членом? хотя он вообще не входил и не пытался, и я до сих пор еще девственница!!!помогите плиз, есть ли хоть какие шансы залета в таком случае???оч на вас надеюсь!!!* * *Вчера с подругами спорили. Парни ответьте,ну и девчонки если знаете. Правда что чем дольше у парня не было секса,тем быстрее он кончает,что даже может кончить за минут пять?? Или это у всех индивидуально?* * *Помогите мне советом!!!!вообщем недавно решила пользоваться тампонами..сходила в магазин купила obi light flow( ну тип для начинающих)и....не смогла их вставить....он просто вошол наполовину....и дальше не лезл....я пыталась менять направление , толкала....а он не лез..(((вот я не знаю что со мной????я боюсь что у меня какая нить болезнь...а если буду с парнем а он просто не сможет войти....я в растеренностидевушки поделитесь опытом в деле тампонов....очень надо!!!* * *Когда парень кончает - это значит у него был оргазм, не так ли?Или это не всегда?* * *КАк возбудитЬ парнЯ сидя на лавОчке, ну или в общественнОм месте(не раздеваясЬ естестеннО)з.Ы: только не спрашивайте зачеМ...простО хочу* * *как мне узнать девственница я или нет? * * *пишу по просьбе знакомой:"вот если мастурбировать, то как глубоко можно засовывать пальцы, чтоб при этом случайно не лишить себя девственности. и на каком расстояние находится плева? подскажите плиз можно ли входить ими до упора?!"* * *а как парень может определить десвственица я или нет!! до меня не доходит...!плс скажите..я серьёзно не могу понять!!токо без приколов!)))* * *У меня два вопроса...но не надо стебаться в каментариях...Как объяснить парню что я не могу глотать сперму потому что в ней лишние каллории?Он хочет заняться садомазохистским сексом...после такого не будет меня грязной и развратной считать?* * *а неужели все парни дрочат?* * *подскажите пожалста,как на парня залезть,когда я сверху,никак не могу понять??* * *чо плахого в том если пипиську под струю воды направить ?* * *А бывали у вас случаи, когда в конце занятия любовью слетал презерватив? И оставался в девушке.. Что вы делали в этих случаях?* * *Очень нужна информация!Вопрос к девушкам: когда вы получаете оргазм, что при этом делаете? В плане охи-вздохи или может говорите чего-то?
nasy: Кабинет гинекологии. Приходит девушка на осмотр. Тест на беременностьположительный.Врач:--- Поздравляю, девушка!Девушка:--- Этого не может быть!!!Врач:--- Почему? Все правильно ---тест положительный.Девушка (в слезы):--- Ну мы же предохранялись!Врач (по привычке):--- Как? Презерватив? Контрацептивы?..Девушка:--- Нет. Ну у нас случался половой акт и...Врач:--- Семяизвержение было?Девушка:--- Да.Врач:--- Так что же вы хотите?Девушка:--- Да! Но после этого мой парень несколько раз сильно бил меня по животу!Врач (в легком шоке):--- Зачем?Девушка (невозмутимо):--- Чтобы убить плод!Да уж, убили плод, ничего не скажешь... Опущение матки, однако...* * *Та же гинекология. Тот же врач. Очередная дама с положительным тестом.Дама:--- Не может быть!(угу... промежуток должен быть...)--- Не может быть! Мы с мужем предохранялись!Врач (по привычке, умудренный опытом):--- Как? Презервативы, контрацептивы?Дама:--- Ну, муж надевал презерватив, и у нас происходил половой акт.Гениально.Врач:--- И дальше? Презервативы рвались?Дама (уверенно):--- Да нет.Врач (очень умудренный опытом):--- А что дальше?Дама:--- Потом мой муж снимал презерватив, заязывал его...И что бы вы думали? мы с моим благоверным обычно отправляем в мусорку. Но! Не все так просто...Врач (видимо, наученный многолетним стажем продолжает допрос и задает гениальный вопрос):--- А дальше?И дава ВЫДАЕТ:--- Потом мой муж брал молоток....Ни фига себе продолженьице...--- и несколько раз сильно бил по нему молотком.Врач (судя по всему, в полном ахуе):--- ЗАЧЕМ?!!Дама (невозмутимо, с чувством снисходительного превосходства):--- Ну как зачем? Чтобы убить сперматозоиды!Хуясе! Так и представляю сперматозоидов, уворачивающихся от молотка и предсмертные хрипы погибших...Врач (от удивления подбирающая челюсть с пола, уже из спортивного интереса):--- А дальше?Дама (все так же снисходительно):-...развязывал презерватив...ИМХО, мужику уже только за это памятник поставить надо ---попробуйте-ка развязать презерватив на досуге...Врач:--- И?!!Дама (апофеозит):--- И впрыскивал мне сперму обратно.Врач (стонет):--- ЗАЧЕМ?!!Дама (с удивленным возмущением от тупости гинеколога, просто обязанного знать прописные истины):--- Потому что сперма очень полезна для женского организма!Занавес.
Настя: nasy пишет: Ну как зачем? Чтобы убить сперматозоиды!Хуясе! Так и представляю сперматозоидов, уворачивающихся от молотка и предсмертные хрипы погибших супер
Дарья Великая: nasy
nasy: Это ответ парней на флэшмоб))))
Matil'da: nasy напридумывали уже
Марфуша: nasy пишет: Потому что сперма очень полезна для женского организма!Занавес. Я тоже читала подобную историю, только там про молодую девушку было))))))))))))))) бывают же идиоты
Lenuria: Марфуша пишет: nasy пишет: цитата: Потому что сперма очень полезна для женского организма!Занавес. Я тоже читала подобную историю, только там про молодую девушку было))))))))))))))) бывают же идиоты Таким надо говорить - очень полезна - по 100 грамм в день надо выпивать, тогда болеть никогда не будешь.
Lenuria: Дуалистический принцип использования сельскохозяйственных орудий на гидроповерхности" - "Вилами по воде писано". "Бинарный характер высказываний индивидуума, утратившего социальную активность" - "Бабушка надвое сказала". "Проблемы транспортировки жидкостей в сосудах с переменной структурой плотности" - "Носить воду в решете". "Оптимизация динамики работы тяглового средства передвижения, связанная с устранением изначально деструктивной транспортной единицы" - "Баба с возу - кобыле легче". "Слабо выраженная актуальность применения клавишных инструментов в среде лиц духовного звания" - "На фига попу гармонь". "Нестандартные методы лечения сколиоза путем отправления ритуальных услуг" - "Горбатого могила исправит". "Проблемы повышения мелкодисперсионности оксида двухатомного водорода механическим путем" - "Толочь воду в ступе". "Латентные возможности использования вербальных средств общения для оптимизации труда" - "Пошел на ...". "Положительное воздействие низкого коэффициента интеллекта на увеличение совокупности задач в процессе осуществления трудовой деятельности" - "Работа дураков любит". "Солипсизм домашней птицы по отношению к нежвачным млекопитающим отряда парнокопытных" - "Гусь свинье не товарищ". "Характерные внешние приметы как повод для узурпации наиболее благоприятного социального статуса на рынке" - "Со свиным рылом да в калашный ряд". "Антропоморфический подход к созданию брачной ячейки" - "Кому и кобыла невеста". "Синдром отказа от легитимизации, опирающийся на отсутствие возможностей быстрой идентификации личности" - "Я не я -- и лошадь не моя". "Амбивалентная природа нейронных импульсов, испускаемых корой головного мозга" - "И хочется и колется". "Закономерности соотношения длины ороговевшего эпидермиса и количества серого вещества в черепной коробке" - "Волос долог, да ум короток". "Разновидность юридического акта, превалирующего над денежными средствами" - "Уговор дороже денег". "Недопустимость использования типовых элементов жилищной архитектуры при отрицании кульминационного проявления созерцательно-осязательных эмоций" - "Любовь не картошка - не выбросишь в окошко". "Нейтральность вкусовых характеристик растения семейства крестоцветных по отношению к овощным культурам средней полосы России" - "Хрен редьки не слаще". "Антитезисные свойства умственно неполноценных субъектов в контексте выполнения государственных нормативных актов" - "Дуракам закон не писан". "Отсутствие прогресса-регресса в метаболизме организма при изменении соотношения жиров и углеводов в традиционном блюде оседлых народов" - "Кашу маслом не испортишь". "Место насекомовидных в иерархических системах пирамидального типа" - "Всяк сверчок знай свой шесток". "Закономерность возрастания личностной ценности субъекта после получения травматического опыта" - "За одного битого двух небитых дают".
nasy: Lenuria пишет: "Латентные возможности использования вербальных средств общения для оптимизации труда" - "Пошел на ...". Lenuria пишет: "Амбивалентная природа нейронных импульсов, испускаемых корой головного мозга" - "И хочется и колется". Lenuria пишет: "Антитезисные свойства умственно неполноценных субъектов в контексте выполнения государственных нормативных актов" - "Дуракам закон не писан". Забавно так придумано!!!
BCvetik: http://desirt.ucoz.ru/
Dalila:
Dalila:
Dalila:
полная версия страницы