Форум » Юмор » Анекдоты (продолжение) » Ответить
Анекдоты (продолжение)
Abra: Можно сюда же скидывать приколы с Баша.
Ответов - 30, стр:
1 2 All
Melancholy_ya: Дарья Великая пишет: Двое подвыпивших парней на улице идут за девушкой: - Девушка, вы, наверно, в салоне красоты были? Девушка, кокетливо: - Вообще-то да! - Закрыто, наверно, было? ааааа, прелесть
Кириллица: Милый, ты о чём мечтаешь? - Я мечтаю, милая, о море, яхте, солнце и ты рядом… тонешь.. Смайл: -* на самом деле символизирует х@й, вплотную подобравшийся к сжавшейся от страха заднице. - Ну что ж, дочери мои, еду я в далекие края. Что привезти вам? - Пап, а можно как-то менее пафосно за хлебом сходить? В аське. Я: Ты девственница? НЕРВАНА: Да а как ты догадался? Я: Ну, значит с орфографией у тебя все в порядке. НЕРВАНА: Чего? Я: Нирвана через “и” пишется… Гаишник останавливает машину, проверил документы: - Багажник откройте… Это что такое?!? - Это? Труп… - Сам вижу, что труп… Аптечка где?!? Пятилетний Коля целый день проходил голодный, потому что бабушка не знала как открыть стеклопакет, чтобы позвать внука покушать.
Астральный кекс: Кириллица пишет: потому что бабушка не знала как открыть стеклопакет, чтобы позвать внука покушать.
nasy: Кириллица пишет: Пап, а можно как-то менее пафосно за хлебом сходить? Я люблю так в магазин уходить!!! Кириллица пишет: Нирвана через “и” пишется… Кириллица пишет: бабушка не знала как открыть стеклопакет Ой, это вообще страшная вещь (бабушки и новые технологии в совокупности)!!!
Кириллица: На свадьбе дочери прокурора гости, укравшие туфлю невесты, получили по 8 лет колонии строгого режима с конфискацией имущества. xxx:Да не, жениться страшно на самом деле. Я еще маленький, наверное)) yyy:Ты боишься первой брачной ночи??=)) xxx:Я боюсь первой брачной жизни)))))))
Gupalёnok: Ем шоколадные конфеты, а на фантиках анекдоты: Не откладывай на завтра то, что можно слопать сегодня. это прям про меня Красота страшная сила. Но особо бояться не стоит
Астральный кекс: Завели мужики разговор "что на свете самое быстрое" и сидят спорят. Один: - Я думаю самый быстрый на свете это СВЕТ. Включишь и резко светло становится. - Другой: - Неее! Я думаю самое быстрое на свете - это СЛОВО. Скажешь и поймать не успеешь. Третий: - Нет, я с вами не согласен. Самое, что есть наибыстрое на свете - это ПОНОС! Вот вчера, как скрутило мне живот, ни СВЕТ включить не успел, ни СЛОВА сказать...
Марфуша: Астральный кекс пишет: ни СВЕТ включить не успел, ни СЛОВА сказать... ахаха
жду Алешку: Астральный кекс пишет: ни СВЕТ включить не успел, ни СЛОВА сказать...
жду Алешку: Офицер спрашивает солдата, почему тот пошел в армию. Новобранец решил ответить честно: - Во-первых, я хочу защищать свою Родину. - Правильно. - Во-вторых, служба делает меня сильнее. - Верно! - В-третьих, моего согласия никто и не спрашивал.
Марфуша: жду Алешку пишет: В-третьих, моего согласия никто и не спрашивал. Ахахаха
nasy: жду Алешку пишет: Офицер спрашивает солдата, почему тот пошел в армию. Новобранец решил ответить честно: - Во-первых, я хочу защищать свою Родину. - Правильно. - Во-вторых, служба делает меня сильнее. - Верно! - В-третьих, моего согласия никто и не спрашивал. Первых 2 это оправдание для самого себя!!! А последнее - это причина!!!
Matil'da: Кириллица пишет: Я: Нирвана через “и” пишется… Астральный кекс пишет: ни СВЕТ включить не успел, ни СЛОВА сказать... жду Алешку пишет: - В-третьих, моего согласия никто и не спрашивал. в голос смеялась)) ахахахахаа
TaKo: ахахахаха.....про панос жестко
Кириллица: Бабка читает внуку сказку на ночь: - Летит, значит, Змей Горыныч по небу и неистово кричит… - Бабушка, а как это – “неистово”? - Эге-гей, еб твою мать… - Так что у тебя с ним было? - Практически всё, кроме секса и минета. Я птица высокого и гордого полёта! - Да… Клювом-то особо не пососёшь… ЛДПР предлагает освобождать мальчиков от службы в армии за один миллион рублей. Мдя, носить яйца в России становится дороже, чем бриллиантовое колье и шубку.. Гуляли в зоопарке, слышали забавный диалог ребёнка (лет 6) и мамы: - Мама-мама!! Смотри!!! Кенгуру!!! - Доченька, это не кенгуру… Это волк какает… –ты кончила? –нет.. –наверное, у тебя какой-то запоздалый оргазм! –ну давай, посидим,подождем… Заплатил кварплату – 6000 р. полазил по инету, нашел охотничий карабин за 8000 р. много думал……. приняв душ обнаружила, что оставила полотенце в комнате. Открыла дверь и зову мужа: дорогоооой! Я полотенце забыла! Муж (не отрываясь от монитора): вспоминай… Идёт мужик по лесу, вдруг видит избушка на курьих ножках, а на крыше вывеска: “Избагадальня”. Ну мужик думает дай, зайду, погадаю. Заходит, а в избушке темно, хоть глаз выколи, вдруг из темноты голос: - Чё б%я пришёл? - Да вот, эта. . погадать хочу! - Ну возьми справа от тебя ковш, зачерпни из бочки впереди и выпей. Мужик отхлебнул и кричит: - Е%%%ь это же говно! Голос: - Угадал сука, дальше гадать будем? Два наркомана на кухне варят малыгу. Один спрашивает: - Слушай, Колян, а как ты думаешь, что будет, если одному вот это все залпом выпить? - Да у тебя кровь полется сразу, из ушей там, из носа, изо рта, из глаз… . - А это почему, интересно? - Да потому, что я тебе этим половником все лицо разобью! Дрессированые голуби в Великую Отечественную войну не только доставляли письма, но и по пути морально унижали немецких солдат. На ленинградском шоссе появились Гаишники-робингуды. Они отбирают деньги у богатых водителей и… и всё…. Полковник говорит лейтенанту: - Если все пойдет по плану, то сверли дырку для ордена. - А если все пойдет не по плану? - Ну, для этого случая дырка у тебя уже есть… Учимся варить суп с фрикадельками. Для начала необходимо очистить пельмени от кожуры… Всякого кто “знает, как мне будет лучше” я записываю в блокнотик в список “убить при начале войны”. Выехал Илья Муромец в чисто поле, видит – перед ним три дороги… Призадумался Илюшенька, скрутил 100 баксов в трубочку – и занюхал все три. Алкоголь, несомненно, имеет дистанционное действие. Например, ты только купил бутылку водки, ещё не выпил ни грамма, а настроение уже улучшилось! - До утра под луной мы бродили с тобой, потому что мы с тобою дрожжи… - Овощ в помощь… В смысле, хрен с тобой!..
Matil'da: Хахахаха))) Кир)) Улыбнуло Особенно это Кириллица пишет: Мдя, носить яйца в России становится дороже, чем бриллиантовое колье и шубку.. Кириллица пишет: Алкоголь, несомненно, имеет дистанционное действие. Например, ты только купил бутылку водки, ещё не выпил ни грамма, а настроение уже улучшилось! - До утра под луной мы бродили с тобой, потому что мы с тобою дрожжи…
Melancholy_ya: Кириллица пишет: –ты кончила? –нет.. –наверное, у тебя какой-то запоздалый оргазм! –ну давай, посидим,подождем… ***, как знакооомооо [img src=/gif/smk/sm64.gif]
жду Алешку: Кириллица , ахаха)) солнце поржала с утра))) спасибо)))
Марфуша: Кириллица пишет: Так что у тебя с ним было? - Практически всё, кроме секса и минета. Я птица высокого и гордого полёта! - Да… Клювом-то особо не пососёшь… ))))))))Только на баше это читала
МАРИэль: в аптеке - 30 презервативов пожалуйста -пакет нужен? -да не вы что. она красивая
Maria: Кириллица пишет: ЛДПР предлагает освобождать мальчиков от службы в армии за один миллион рублей. Мдя, носить яйца в России становится дороже, чем бриллиантовое колье и шубку..
Lenuria: - Ты пьешь? - Нет. Тогда куришь? - Нет. Значит, колешься? -Нет. Как же ты расслабляешься? - А я не напрягаюсь...
Марфуша: Lenuria пишет: - А я не напрягаюсь... АХахаха)))))))тож так хочу
Matil'da: Lenuria пишет: - Ты пьешь? - Нет. Тогда куришь? - Нет. Значит, колешься? -Нет. Как же ты расслабляешься? - А я не напрягаюсь... ахахаха, супер
Фиалка: Девочки, посоветуйте, пожалуйста , сайт с более менее сносными анекдотами.. а то баш уже совсем отупел, даже улыбки не вызывает прочтение десятка страниц
Lenuria: Аватар Ананастя Анекдоты про "Арию" Мечта истинного "Арийца" - гроб из Дуба, саван из Холста... Теорема: любая лягушка любит группу “Ария”. Доказательство: проведём эксперимент. Ловим лягушку, спрашиваем: “Кто самый лучший певец?” Лягушка отвечает: “КВА”. Расшифровываем: “Кипелов Валерий Александрович”. Сидит Кипелов на лавочке, отдыхает. Мимо проезжает Беркут на байке, поет "я король дороги". Кипелов посмотрел, сидит дальше. Беркут едет второй раз, третий... Кипелова это достало. Едет беркут, поет: "Я король дороги...", навстечу Кипелов на катке - "Этот парень был из тех..." кипелыч:володя! я согласен! Ясогласен спеть все, что вы с виталиком написали!!!я согласен записывать по альбому в год! нет,лучше по два!открой наконец эту чертову балконную дверь, здесь же минус 20!!! во время гастролей ария поселилась на 45 эт. гостин. их предупредили, что лифт после полуночи не работает. вечерком теря и маня ушли до утра в бар.ну холст,дуб и кипелыч в ресторан. возвр. после полуночи - идти пешком.а чтоб идти было не скучно договорились: перв. 15 эт. холст игр. соло, след. 15 - кипелыч поет, после дуб раск. страшные истории. холст сыграл, кип спел. на 30 эт. дубинин: вот ребятки страшная история. ключ внизу остался. Бывший вокалист группы Ария Валерий Кипелов наладил выпуск электрических чайников под брендом "ЗАКИПЕЛОВ". Их особенность заключается в том, что когда из них выливаешь последние капли воды, они начинают исполнять песню "Я свободен" Концерт группы Ария в старом составе. Кипелов забыл слова второго куплета. Подбегает к басисту Дубинину: Виталик, ты слова второго куплета помнишь? Дуб: Не помню, Кипелыч, хоть убей не помню... Кипелов к Холстинину: Володя, как второй куплет начинается? Холст: ой, уйди Кипелыч, не мешай, соло у меня. Бежит Кипелов ко второму гитаристу Терентьеву: Теря, как начинается второй куплет? Терентьев: ась? Кипелыч, пыгай выше, мне здесь тебя не слышно!!! - амплитуда в росте у них большая очень. Совсем отчаявшись певец добирается до барабанщика Манякина: Маня, ты не помнишь начало второго куплета? Маня: Какой песни? Умер металлист. На небесах апостол Петр ему говорит: "Ступай в рай для металлистов. Это прямо, поворот направо и опять прямо". Доходит металлист до поворота и тут из-за угла на него 6 здоровых волосатых мужиков набрасываются. Злые и у каждого по дубине. Тут подбегает охрана, оттаскивает мужиков и уводит их. Металлист: "Это у вас постоянно так?" Ему отвечают: "Ты не волнуйся. Это Iron Maiden". Они Арию ждут. Надоело Кипелову, что все его узнают, и он решил сменить имидж. Поставил себе ирокез, покрасил в зеленый цвет, надел рваные шмотки, размалевался. Выходит на улицу. Тут же со всех сторон раздаются крики: - Валера! Валера! Металл жив! Вернулся он домой, побрился налысо, взял в руки дубинку, переоделся в камуфляж. Выходит, все ему кричат: -Валера! Валера! Мы вместе! Кипелов разозлился, вернулся домой. Надел старые потертые джинсы и рубашку, обвешался чем попало. Только вышел из подъезда, налетает толпа поклонников: - ВалерСаныч! Убежал Кипелов домой, переоделся в грязного бомжа. Выходит на улицу - только и слышно: - Лерка, мы вместе! Валер, мы вместе! Идет он в виде бомжа по улице и смотрит, куда бы скрыться. Заходит в подземный переход, видит - сидит нищая бабка. Садится печальный рядом. А бабка Кипелову и говорит: - Ну что, Валера, достали тебя? Тот в шоке: - Что, и ты меня узнала?! - А то ж! Я же Вовка Холстинин! Звонок в квартиру Кипелова. Валера открывает дверь. На пороге стоит молодой человек с огромным букетом роз и робко спрашивает: - А Жанну можно? Кипелыч: - Жанну? Да пожалуйста! Жа-анна из тех короле-е-ев... ..и опять про Беркута.Стоит на сцене,поет,глядя ввысь:-Там высокооооо,нет никогоооо..переводит взгляд на зал:-там так же одинооооко,как и здесь... Кипелыч приходит в студию и говорит: - Мы одна команда? Арийцы хором: - Одна! - Все равны? - Все! - Всё в группе решаем вместе? - Вместе! - Ну, тогда идите все сюда, сейчас будем алгебру моему Саньку решать! Дуб с Холстом едут в метро. Ну, как полагается, после хорошего, длительного запоя. Перед ними сидит маленький мальчик с мамой. В руках у мальчика свежекупленная гитара. Дуб тыкает Холста в бок и произносит: -Знала бы мама, к чему это приведет... У арийцев творческий застой. Все сидят в студии со скорбными лицами и усиленно думают, но ничего не выходит. Холстинин: - Итак, какой у нас расклад... Возможно два варианта развития дальнейших событий. Первый, реалистический: прилетают марсиане и пишут нам песню. Второй, сюрреалистический: мы пишем песню сами... Отец-металлист разговаривает с сыном-металлистом: -Пап, чего ты больше всего ждал с юношестве? -Новый альбом Кипелова, сынок. -И как он тебе? -Надеюсь, когда он выйдет, мы сможем насладиться им вместе... Новости культуры. Вчера в Москве произошла драка между фанатами "Арии" и фанатами "Кипелова". Победили фанаты ОМОНа. Маврик звонит на радио: - Хочу передать привет Валере Кипелову, в одно лицо выдувшему все наше пиво и прошу поставить для него песню группы Ария "Колизей"... Кипелов - Беркуту: - Я тут ваш новый альбом послушал. Мне особенно паузы между песнями понравились - такая во время их тишина... такая благодать... *** Звонит Холст Кипелову: - Валера, опять ты у нас песню спер... и раз уж спер, так хоть пой правильно! Сколько можно повторять - там поется "КОЛИЗЕЙ", а не "ВАВИЛОН"!!! У Холстинина спрашивают: - Скажите, пожалуйста, вы действительно являетесь членом группы "Ария"? Холст, скромно: - Мне, конечно, лестно ваше предположение, но я скорее мозг группы "Ария"...
Дарья Великая: Морда в грязи в жопе ветка это движется разведка!! Эй, вы, трое, оба ко мне!!! Вот вы здесь сидите, а вашего сержанта на доске почета отодрали Что ввалился, как лошадь? Языка, что ли, нет постучать? Комиссия в военкомате, у окулиста. Первый призывник. Врач: - Верхнюю строчку видите? - Вижу! - А ниже? - Вижу! - Еще ниже? - Нет! - В снайперы! Следующий!! Верхнюю строчку видите? - Вижу! - А ниже? - Не вижу! - В морфлот! Следующий! Верхнюю строчку видите? - Нет, доктор, не вижу! - Хитрый, в разведку пойдешь! Перекличка в армии: - Иванов! - Я! - Петров! - Я! Длительная пауза с прицельным взглядом в список: - Тритысячитридцатый! Обиженный голос из строя: - Товарищ прапорщик, я же вам вчера говорил: "Моя фамилия Зозо!.." Прапорщик обращается к строю: - Кто может починить радиостанцию на бронетранспортере? Очкарик из строя: - Товарищ прапорщик, а станция на лампах или на полупроводниках? Прапор: - Для особо тупых повторяю: на бронетранспортере! - Товарищ лейтенант, у нас в отряде есть голубые! - Почему ты так думаешь? - У меня всю косметику сперли! - Внимание, Земля! Говорит командир экипажа МКС. У нас отказал бортовой компьютер. Что делать? - МКС! МКС! Это диспетчер! Слышите меня? Играйте пока на резервном! Играйте на резервном. На войне: - И запомните: одна белая ракета - мы наступаем. Две белые ракеты - отступаем. Сто пятьдесят белых ракет - взорвался склад белых ракет! Изучают "зеленые береты" США российскую армию. Инструктор рассказывает: - У русских есть "голубые береты". Крутые ребята, один "голубой берет" троих наших спокойно кладет. Также у них есть "черные береты", они ещё круче, один "черный берет" пятерых наших кладет. Но есть у них стройбат. Так там совсем звери - им даже оружия не выдают. - Кто дежypный по кyхне? - Я! - Почемy лавpовый лист в сyп не кладёте? - Так ведь не жpyт, товаpищ генеpал. Солдаты купаются на одном берегу речки - генералы на противоположном. - Товарищ генерал! Вы кальсоны навыворот надели, - закричал один солдат. Генерал глянул - и вправду навыворот. Удивленный такой наблюдательностью солдата, генерал кричит ему: - Товарищ солдат! А как вы догадались? По пуговицам, или по тесемкам? - Говном наружу, - донеслось с того берега. Внучек спрашивает дедушку: - Дедушка, ты на войне был? - Был внучек, был... - А руку тебе на войне оторвало? - Да внучек, на войне... - А как это было? - Когда в военкомат тащили.. Упал наркоман с девятого этажа, встал и отряхивается. Тут подбегают к нему люди и спрашивают: - Что случилось? А он им отвечает: - А черт его знает, я сам только подошёл! -Сын, скажи мне чеснто, ты шмаль дуешь? -Пап, я дочь. Сегодня 48 апpеля. Тот мешок конопли, котоpый я утянул у соседа, пуст уже на четвеpть... Хватит ли его до лета? Сидят на зоне (в камере) сифилитик и нарик. Нарик вмазался и сидит балдеет. Вдруг смотрит, у сифилитика рука отвалилась. Он берёт и в окно (за решетку) выбрасывает,потом у сифилитика нос отваливается, он его тоже в окно. Наркаман смотрел, смотрел и говорит: -Слышь, я балдею, как ты отсюда сваливаешь.
Matil'da: Дарья Великая угарно Дарья Великая пишет: - Нет, доктор, не вижу! - Хитрый, в разведку пойдешь! Дарья Великая пишет: - Товарищ прапорщик, я же вам вчера говорил: "Моя фамилия Зозо!.."
Дарья Великая: Сидят два парня в кинотеатре и ждут начало фильма. Тут перед ними садится здоровый лысый мужик. Один парень, ехидно улыбаясь, говорит другому: - Давай спорим на полтинник, что ты не сможешь шлепнуть его по лысине! Тот, немного подумав: - А вот и смогу, давай спорить. Ну поспорили. Парень немедля шлепает лысого мужика по башке. Тот охуевши оглядывается, типа че такое? Парень сразу же: - %ля, Леха! Скоко лет, скоко зим! где пропадал? Лысый, покраснев, говорит: - Какой на хер Леха, вы перепутали! Лысый отворачивается. Проходит несколько минут, и первый парень опять: - Слабо второй раз шлепнуть? Спорим на сотку? - Конечно нет, давай спорим, что шлепну еще раз. Такая же ситуация, лысый уже готов еб%уть парня. А тот в ответ: - Б%я, Леха, че ты придуриваешься? Мало что ты побрился, еще меня не узнаешь! Лысый разозленный поднимается и идет на передние ряды, чтобы не беспокоили эти уроды. Проходит еще несколько минут: - Слабо еще раз шлепнуть? Спорим на 500? - Давай, спорим. Парень поднимается, идет к лысому, не раздумывая шлепает по лысине и кричит: - Б%я, Леха! Ты, оказывается, здесь сидишь, а я там уже полчаса одного за%бываю! *** На португальском языке лингвошокирующей фразой будет: В июле блинчиками объесться [In Juliо рidаrаs оhuеlоs]. На испанском: Чёрное платье для моей внучки [Трахе негро пара ми ниета]. На турецком: Характер каждого быка [Хер манд аныб хуюб]. На арабском: Семья моего брата - лучшая в стране [Усрат ахуй атъебифи биляди]. А теперь - ХИТ СЕЗОНА! На китайском: Грязно-серая лиса шаг за шагом возвращается в общежитие . [Х%й лю лю хули ибу ибу х%й суши]. Спускается мужик по лестнице. На втором этаже сосед держит кота в руках и благим матом орет ему на ухо: - ХОЧУ Люсю из 56 квартиры, ХОЧУ Люсю из 56 квартиры... Мужик: - Сосед, ты зачем коту на ухо орешь? Сосед: - Мне нельзя, а ему всю ночь под окном можно?!! Жених приходит к родителям невесты и говорит: "Прошу пизды вашей дочери" Родители в шоке. Отец спрашивает: "Ведь обычно же спрашивают руку?" На что жених отвечает: "рука и своя есть..." Характерные особенности русского языка, блин... Прожив в России 10 лет американец так и не понял почему «пиздато» - это хорошо, а «хуево» -это плохо. Но более непонятным для него было почему «пиздец» - это хуже чем «хуево», а «охуительно» - это лучше чем «пиздато». *** Пpиходит Иван к Абpамy: И: Абpам! У тя pyбль до затpа есть? завтpа 2 пpинесy..... А: Хмммммммммм.... Hy есть... А что в залог дашь? И: Hyyyyyyy..... Могy топоp дать.... А: Hy ладно..... Тащи топоp... Иван пpинес топоp.... И: Вот топоp, давай pyбль.... А: Вот тебе pyбль.... Слyшай, а тебе навеpное сложно бyдет завтpа отдавать целых 2 pyбля.... давай ты один сегодня отдашь.... Иван согласился..... Идет домой и дyмает: - Рyбля нет.... топоpа нет.... pyбль дожен... и ведь все пpавильно!!!.... *** Жена подходит к мужу и говорит: -Дорогой, у нас лампочка перегорела, почини! Муж ей: -Я тебе, что, электрик что-ли? Жена опять подходит: -Дорогой, у нас дверь плохо закрывается, посмотри! Муж ей: -Я тебе, что, плотник что-ли? Жена мужу: -Дорогой, кран течет, почини! Он ей: -Я тебе, что сантехник, что-ли? Ну, ладно. На следующий день муж приходит с работы, смотрит, лампочка горит, кран нетечет, дверь нормально, спрашивает жену: -Кто же это все починил? Жена отвечает: -Да, соседа попросила, он и починил. Муж: -И как же ты с ним расплачивалась? Жена: -А он сказал: "Или "давай", или спой". Муж: -Ну, и что-же ты ему спела? Жена: -А я тебе, что, певица что-ли?
Matil'da: Дарья Великая
полная версия страницы