Форум » Юмор » Анекдоты (продолжение) » Ответить
Анекдоты (продолжение)
Abra: Можно сюда же скидывать приколы с Баша.
Ответов - 30, стр:
1 2 All
Melancholy_ya: Дарья Великая пишет: Двое подвыпивших парней на улице идут за девушкой: - Девушка, вы, наверно, в салоне красоты были? Девушка, кокетливо: - Вообще-то да! - Закрыто, наверно, было? ааааа, прелесть
Кириллица: Милый, ты о чём мечтаешь? - Я мечтаю, милая, о море, яхте, солнце и ты рядом… тонешь.. Смайл: -* на самом деле символизирует х@й, вплотную подобравшийся к сжавшейся от страха заднице. - Ну что ж, дочери мои, еду я в далекие края. Что привезти вам? - Пап, а можно как-то менее пафосно за хлебом сходить? В аське. Я: Ты девственница? НЕРВАНА: Да а как ты догадался? Я: Ну, значит с орфографией у тебя все в порядке. НЕРВАНА: Чего? Я: Нирвана через “и” пишется… Гаишник останавливает машину, проверил документы: - Багажник откройте… Это что такое?!? - Это? Труп… - Сам вижу, что труп… Аптечка где?!? Пятилетний Коля целый день проходил голодный, потому что бабушка не знала как открыть стеклопакет, чтобы позвать внука покушать.
Астральный кекс: Кириллица пишет: потому что бабушка не знала как открыть стеклопакет, чтобы позвать внука покушать.
nasy: Кириллица пишет: Пап, а можно как-то менее пафосно за хлебом сходить? Я люблю так в магазин уходить!!! Кириллица пишет: Нирвана через “и” пишется… Кириллица пишет: бабушка не знала как открыть стеклопакет Ой, это вообще страшная вещь (бабушки и новые технологии в совокупности)!!!
Кириллица: На свадьбе дочери прокурора гости, укравшие туфлю невесты, получили по 8 лет колонии строгого режима с конфискацией имущества. xxx:Да не, жениться страшно на самом деле. Я еще маленький, наверное)) yyy:Ты боишься первой брачной ночи??=)) xxx:Я боюсь первой брачной жизни)))))))
Gupalёnok: Ем шоколадные конфеты, а на фантиках анекдоты: Не откладывай на завтра то, что можно слопать сегодня. это прям про меня Красота страшная сила. Но особо бояться не стоит
Астральный кекс: Завели мужики разговор "что на свете самое быстрое" и сидят спорят. Один: - Я думаю самый быстрый на свете это СВЕТ. Включишь и резко светло становится. - Другой: - Неее! Я думаю самое быстрое на свете - это СЛОВО. Скажешь и поймать не успеешь. Третий: - Нет, я с вами не согласен. Самое, что есть наибыстрое на свете - это ПОНОС! Вот вчера, как скрутило мне живот, ни СВЕТ включить не успел, ни СЛОВА сказать...
Марфуша: Астральный кекс пишет: ни СВЕТ включить не успел, ни СЛОВА сказать... ахаха
жду Алешку: Астральный кекс пишет: ни СВЕТ включить не успел, ни СЛОВА сказать...
жду Алешку: Офицер спрашивает солдата, почему тот пошел в армию. Новобранец решил ответить честно: - Во-первых, я хочу защищать свою Родину. - Правильно. - Во-вторых, служба делает меня сильнее. - Верно! - В-третьих, моего согласия никто и не спрашивал.
Марфуша: жду Алешку пишет: В-третьих, моего согласия никто и не спрашивал. Ахахаха
nasy: жду Алешку пишет: Офицер спрашивает солдата, почему тот пошел в армию. Новобранец решил ответить честно: - Во-первых, я хочу защищать свою Родину. - Правильно. - Во-вторых, служба делает меня сильнее. - Верно! - В-третьих, моего согласия никто и не спрашивал. Первых 2 это оправдание для самого себя!!! А последнее - это причина!!!
Matil'da: Кириллица пишет: Я: Нирвана через “и” пишется… Астральный кекс пишет: ни СВЕТ включить не успел, ни СЛОВА сказать... жду Алешку пишет: - В-третьих, моего согласия никто и не спрашивал. в голос смеялась)) ахахахахаа
TaKo: ахахахаха.....про панос жестко
Кириллица: Бабка читает внуку сказку на ночь: - Летит, значит, Змей Горыныч по небу и неистово кричит… - Бабушка, а как это – “неистово”? - Эге-гей, еб твою мать… - Так что у тебя с ним было? - Практически всё, кроме секса и минета. Я птица высокого и гордого полёта! - Да… Клювом-то особо не пососёшь… ЛДПР предлагает освобождать мальчиков от службы в армии за один миллион рублей. Мдя, носить яйца в России становится дороже, чем бриллиантовое колье и шубку.. Гуляли в зоопарке, слышали забавный диалог ребёнка (лет 6) и мамы: - Мама-мама!! Смотри!!! Кенгуру!!! - Доченька, это не кенгуру… Это волк какает… –ты кончила? –нет.. –наверное, у тебя какой-то запоздалый оргазм! –ну давай, посидим,подождем… Заплатил кварплату – 6000 р. полазил по инету, нашел охотничий карабин за 8000 р. много думал……. приняв душ обнаружила, что оставила полотенце в комнате. Открыла дверь и зову мужа: дорогоооой! Я полотенце забыла! Муж (не отрываясь от монитора): вспоминай… Идёт мужик по лесу, вдруг видит избушка на курьих ножках, а на крыше вывеска: “Избагадальня”. Ну мужик думает дай, зайду, погадаю. Заходит, а в избушке темно, хоть глаз выколи, вдруг из темноты голос: - Чё б%я пришёл? - Да вот, эта. . погадать хочу! - Ну возьми справа от тебя ковш, зачерпни из бочки впереди и выпей. Мужик отхлебнул и кричит: - Е%%%ь это же говно! Голос: - Угадал сука, дальше гадать будем? Два наркомана на кухне варят малыгу. Один спрашивает: - Слушай, Колян, а как ты думаешь, что будет, если одному вот это все залпом выпить? - Да у тебя кровь полется сразу, из ушей там, из носа, изо рта, из глаз… . - А это почему, интересно? - Да потому, что я тебе этим половником все лицо разобью! Дрессированые голуби в Великую Отечественную войну не только доставляли письма, но и по пути морально унижали немецких солдат. На ленинградском шоссе появились Гаишники-робингуды. Они отбирают деньги у богатых водителей и… и всё…. Полковник говорит лейтенанту: - Если все пойдет по плану, то сверли дырку для ордена. - А если все пойдет не по плану? - Ну, для этого случая дырка у тебя уже есть… Учимся варить суп с фрикадельками. Для начала необходимо очистить пельмени от кожуры… Всякого кто “знает, как мне будет лучше” я записываю в блокнотик в список “убить при начале войны”. Выехал Илья Муромец в чисто поле, видит – перед ним три дороги… Призадумался Илюшенька, скрутил 100 баксов в трубочку – и занюхал все три. Алкоголь, несомненно, имеет дистанционное действие. Например, ты только купил бутылку водки, ещё не выпил ни грамма, а настроение уже улучшилось! - До утра под луной мы бродили с тобой, потому что мы с тобою дрожжи… - Овощ в помощь… В смысле, хрен с тобой!..
Matil'da: Хахахаха))) Кир)) Улыбнуло Особенно это Кириллица пишет: Мдя, носить яйца в России становится дороже, чем бриллиантовое колье и шубку.. Кириллица пишет: Алкоголь, несомненно, имеет дистанционное действие. Например, ты только купил бутылку водки, ещё не выпил ни грамма, а настроение уже улучшилось! - До утра под луной мы бродили с тобой, потому что мы с тобою дрожжи…
Melancholy_ya: Кириллица пишет: –ты кончила? –нет.. –наверное, у тебя какой-то запоздалый оргазм! –ну давай, посидим,подождем… ***, как знакооомооо [img src=/gif/smk/sm64.gif]
жду Алешку: Кириллица , ахаха)) солнце поржала с утра))) спасибо)))
Марфуша: Кириллица пишет: Так что у тебя с ним было? - Практически всё, кроме секса и минета. Я птица высокого и гордого полёта! - Да… Клювом-то особо не пососёшь… ))))))))Только на баше это читала
МАРИэль: в аптеке - 30 презервативов пожалуйста -пакет нужен? -да не вы что. она красивая
полная версия страницы