Форум » Юмор » Приколы в маршрутке » Ответить
Приколы в маршрутке
Настя: (Эта ситуация произошла у нас в Самаре) Случай в маршрутке.... Как то ехал к девушке и наблюдал такую картину: Маршрутка. Салон забит, кроме сидений, которые смотрят в салон... На остановке заходит девушка с маленькой дочкой... Передаёт за проезд и начинает общаться с дочерью... Тут дочь начала умолять маму, чтоб та купила ей куклу... В маршрутке стало тихо все начали прислушиваться... - Мам, Мам ну купи куклу!!!! - Нет не куплю! - Ну купи!!! - Я сказала нет!! - Купи, а то я бабушке расскажу.... - Что расскажешь? В маршрутке тишина... Водила выключил музыку.... - Купишь куклу? - нет!!! -тогда я бабушке расскажу!!!!!!!! - Что ты ей расскажешь? - Я видела, как ты у папы писю целовала..... Взрыв ржача прокатился по маршрутке, водила, смеясь как лошадь остановил машину, а девушка с девочкой вылетела, не забрав свою сдачу за проезд.... Мы сидели "ревя" от смеха.... Покатили дальше... и тут в маршрутку заваливается отец с сыном!!! Все ржут, они не догоняют от чего... и тут вдруг сын спросил у отца: - Папа, а пап купи мне солдатиков!!!!!.... С новой силой пошла волна дикого ржача по машине.... Маршрутка останавливается, водитель разворачивается в салон лицом, кладёт руку на плечо отцу и говорит: - Мужик лучше купи солдатиков!!!!........
Ответов - 25, стр:
1 2 All
Настя: История в маршрутке. На передних сидениях едут две бабушки. Маршрутка почти полная. На остановке заходит парень. Передает водителю 10 рублей за проезд и получает сдачу - 1 рубль. Рубль из рук выскальзывает и падает под сиденья бабушкам. Парень наклоняется, пытается найти сдачу и, неожиданно, пукает. В маршрутке - тихий смех, хихиканье. А одна из бабушек говорит другой: “И стоило из-за рубля так жопу рвать!” Маршрутка взрывается от хохота. Парень становится пунцовым и просит остановить маршрутку. Через минуту в маршрутку заходит солидная дама. Маршрутка продолжает смеяться. Дама начинает себя нервно осматривать. Может, это над ней смеются? Тут бабушки, покатываясь от смеха, начинают рассказывать даме историю с рублем. Дама тоже начинает смеяться и тут у нее из носа вылетает сопля и попадает на бабушек…. Дама просит остановить маршрутку. Едем дальше… Покатываясь от смеха. Водитель тоже вместе со всеми хохочет, достает сигареты, закуривает, приоткрывает люк над головой. Выпуская дым в люк, обращается к бабушкам: “Вам под люком (падлюкам) не дует?” Салон взрывается от нового приступа смеха. Водитель, поняв, что он сказал, вываливается из кабины, пританцовывая, и угорает. Эта же маршрутка 20 минут спустя. Маршрутка с конечной остановкой “поселок Сахарный”. Все сели, места заняты… Водила завел машину… Тут дверь открывает бабка… И тут же спрашивает у водилы: “Милок, у тебя конец Сахарный?”. По маршрутке прошло легкое хихиканье… Водила не долго думая, ответил: «Не знаю, не пробовал!”. По маршрутке пошел открытый ржач! Бабка осмотрев ястребиным взглядом салон поняла, что свободных мест нету… И протягивая 10р. водиле сказала: “Возьми меня стоя!”. Водитель вываливается из кабины в сугроб и трясется в истерическом припадке
Alesa: По-моему все уже эти приколы слышали...)))и главное каждый говорит что это произошло в их городе...
Настя: Alesa Самый первый прикол про маршрутку. У меня там ехала жена брата, вот она мне это рассказывала. Про др случай я даже не знаю где это было
Alesa: Да мне много знакомых рассказывали этот прикол и главное каждый ехал в той маршрутке!)))))
Настя: Alesa Оказывается у нас в маршрутку много народу помещается
Alesa: Настя во-во!)))
nasy: Поехали сестра с дочкой (5 лет) на маршрутке (обычно на машине ездят). Тут моя любимая племянница на всю маршрутку заявляет, что папа был прав когда говорил что "чурки" ездить не умеют!!! Бедная моя сестрёнка!!!!
Asmolova Nika: История в маршрутке. На передних сидениях едут две бабушки. Маршрутка почти полная. На остановке заходит парень. Передает водителю 10 рублей за проезд и получает сдачу - 1 рубль. Рубль из рук выскальзывает и падает под сиденья бабушкам. Парень наклоняется, пытается найти сдачу и, неожиданно, пукает. В маршрутке - тихий смех, хихиканье. А одна из бабушек говорит другой: “И стоило из-за рубля так жопу рвать!” Маршрутка взрывается от хохота. Парень становится пунцовым и просит остановить маршрутку. > Через минуту в маршрутку заходит солидная дама. Маршрутка продолжает смеяться. Дама начинает себя нервно осматривать. Может, это над ней смеются? Тут бабушки, покатываясь от смеха, начинают рассказывать даме историю с рублем. Дама тоже начинает смеяться и тут у нее из носа вылетает сопля и попадает на бабушек…. Дама просит остановить маршрутку. Едем дальше… покатываясь от смеха. Водитель тоже вместе со всеми хохочет, достает сигареты, закуривает, приоткрывает люк над головой. Выпуская дым в люк, обращается к бабушкам: “Вам под люком (падлюкам) не дует?” Салон взрывается от нового приступа смеха. Водитель, поняв, что он сказал, вываливается из кабины, пританцовывая и угорает .Эта же маршрутка 20 минут спустя. Маршрутка с конечной остановкой “поселок Сахарный”. Все сели, места заняты… Водила завел машину… Тут дверь открывает бабка… И тут же спрашивает у водилы: “Милок, у тебя конец Сахарный?”. По маршрутке прошло легкое хихиканье… Водила не долго думая ответил:”Не знаю, не пробовал!”. По маршрутке пошел открытый ржач! Бабка осмотрев ястребиным взглядом салон поняла, что свободных мест нету… И протягивая 10р. водиле сказала: “Возьми меня стоя!”. Водитель вываливается из кабины в сугроб и трясется в истерическом припадке
Ириша: Asmolova Nika , Круто!!!!
Asmolova Nika: Женщина, примерно на 8-м месяце беременности, села в автобус. Она заметила, что мужчина напротив смотрит на нее и улыбается. Она немедленно пересела на другое место. Мужчина улыбнулся шире, женщина снова пересела. Мужчина заулыбался во весь рот. Когда женщина пересела в четвертый раз, мужчина заржал на весь автобус. Она нажаловалась водителю, и мужчина был арестован. Случай был передан в суд. Судья спросил мужчину (примерно лет 20-ти), что он может сказать в свое оправдание? «ну, Ваша Честь, все было примерно так: когда женщина зашла в автобус, я ничего не мог поделать, но заметил ее состояние. Она села под рекламным знаком, который гласил «Двойные Мятные Близнецы на подходе», и я улыбнулся. Затем она пересела на место под знаком «Мазь Слогана уменьшит опухоль», и я вынужден был улыбнуться. Затем она перенесла себя на место под знаком «Большая палка Вильяма сделала свое дело» (William’s Big Stick did the Trick), и я еле сдерживал себя. Но, когда в четвертый раз она пересела и оказалась под знаком «Резина Goodyear могла предотвратить этот несчастный случай», я выпал».
Настюнька: Asmolova Nika пишет: Но, когда в четвертый раз она пересела и оказалась под знаком «Резина Goodyear могла предотвратить этот несчастный случай», я выпал».
lady_creative: Asmolova Nika пишет: Она села под рекламным знаком, который гласил «Двойные Мятные Близнецы на подходе», и я улыбнулся. Затем она пересела на место под знаком «Мазь Слогана уменьшит опухоль», и я вынужден был улыбнуться. Затем она перенесла себя на место под знаком «Большая палка Вильяма сделала свое дело» (William’s Big Stick did the Trick), и я еле сдерживал себя. Но, когда в четвертый раз она пересела и оказалась под знаком «Резина Goodyear могла предотвратить этот несчастный случай», я выпал».
Nastena: Как то ехали с ребятами в маршрутке из Москвы, с дня России. Ехали уже на последней маршрутке, поэтому в основном там ехала веселая молодежь. Сначала мы попросили водителя сделать по громче музыку, и т.к. это было русское радио через несколько минут кто то уже начал подпевать, еще через пару минут пела почти вся маршрутка) Люди по старше уже забыли, что хотят домой, сидели и ржали над нами. Но финишем было, когда вылазиют на остановке 3 парня и девушка. Девушка :" Спасибо, До свидания!" Парни в голос орут :"Спасибо добрая фея!" Маршрутка просто плакала в голос, после такого прощания маршрутчик поехал еще быстрей)
nasy: Нашла сейчас в просторах интернета... Хмурая утренняя маршрутка добирается из спального района в центр. Через все пробки, заторы, светофоры… Народ спит или пытается дремать. И тут на остановке вваливается мужик, довольный как целое стадо слонов. Плюхается на сидение рядом со строгой женщиной учительского вида, достает из кармана мобилу и, дыша свежим выхлопом, погружается в оживленный диалог. – Але, Санька? Скажи мне срочно телефон Наташки. Какая она баба, ух, какая она баба… А как она минет делает – м-м-м, умереть не встать, моя жена так не умеет… Да, повтори еще раз, я записываю… Да, спасибо, что познакомил! - и все это минуты на три, с подробностями, эмоциями до потолка и матом через два слова на третье. Маршрутка начинает оживать. Просыпаются те, кто еще пытался досмотреть сны и ошарашенно смотрят на мужика. «Учительница» на соседнем сидении демонстративно фыркает и отворачивается к окну. Мужик прощается с Санькой и немедленно набирает номер Наташки. — Але, Наташка? Привет! Мне так понравилось то, что мы с тобой вытворяли! Я хочу тебя еще! Да мне еще никто так хорошо не делал… Да? Ты еще лучше можешь? А ну-ка, расскажи подробнее, проказница моя… Учительница на соседнем сиденье поворачивается к мужику и просит его говорить потише, потому что его выражения оскорбляют ее педагогический слух. Мужик нетерпеливо отмахивается от нее и снова погружается в беседу. — Меня так возбудило то, что ты побрила… Понимаешь, я жене не могу такое сказать, она сразу почувствует, что я ей изменил… Ну да, приходится терпеть, а что делать… Маршрутка уже полностью проснулась и с интересом прислушивается к подробностям. Водитель огладывается в в зеркальце и тоже внимает, затаив дыхание. Недовольна только «учительница», она просто закипает от с трудом сдерживаемого возмущения. И тут на мобилу мужику приходит второй звонок. Он прерывается, победный тон стихает, и он почти шепотом сообщает Наташке — Ой, прости, не могу больше разговаривать, мне нужно ответить на звонок… Жена! Я тебе попозже перезвоню, лады? Ну, пока! И уже совершенно другим голосом начинает бубнить в трубку: — Да, дорогая… Ой, мы так вчера пили с Санькой, так пили… Ну, ты же его знаешь, а что делать… Ой, плохо мне сейчас, голова разламывается… Да, приму таблетку. Постараюсь прийти пораньше, да. Хотя работы много. Солнышко, ну прости, хорошо, я точно постараюсь прийти пораньше. И вот тут настает звездный час «учительницы». Она поворачивается к мужику и очень внятно говорит прямо в микрофон его мобилы: – Ми-илый, ну где ты там копаешься, я уже устала тебя ждаать… Мне же холодно, иди ко мне, дорогой! У мужика падает челюсть, он судорожно захлопывает мобилу под дружный гогот пассажиров. Водитель бьет по тормозам и грызет руль. Мужик, поджав хвост шмыгает к дверям и просит выпустить его. Маршрутка содрогается от хохота. Хлопает дверь. Училка отворачивается к окну и довольно улыбается. Занавес…
Melancholy_ya: nasy класс! Умыла мужика грамотно!
Марфуша: nasy Ахахаха во я поржала
marishka_17.07: Очень понравилось!!! У нас на работе все оживились!
Дарья Великая: marishka_17.07 привет земляк! Давай знакомиться) http://jdemsarmii.forum24.ru/?1-2-0-00000171-000-60-0-1289483961
Рыська: Не знаю, как в другие города, а в Тюмень можно специально приглашать туристов и прочих интересующихся достопримечательностями города, дабы дать им возможность прочувствовать ВСЮ ПРЕЛЕСТЬ езды на общественном тарнспорте морозным зимним утром... Итак, будничное утро, морозное такое - минус 28 по Цельсию... Выхожу из подъезда - спешу на работу, даже опаздываю. Часто подскальзываясь, лечу на остановку "улица им. Валерии Осиповны Гнаровской " на Мельникайте. Прямо-таки лечу, а что поделаешь, хочется успеть до начала рабочего дня переодеться и чай горячий попить по-человечески ! Выйдя из-за ТЦ "Порт", нашариваю глазами на остановке расплывшуюся темную массу, я бы даже сказала БИОМАССУ!!! Человеческую!!! Оценивая взглядом ситуацию, прикидываю, что человек явно не на один автобус накопилось. Все хотят на работу!!! Перехожу дорогу - присоединяюсь к мерзнущим потенциальным пассажирам. Теперь я такая же как они - могу сесть на автобус, а могу и пролететь с посадкой! Во всяком случае со своевременной. Стоим, значит, ждем господина автобусника с автобусом. Ждем стабильно пополняющейся публикой. И вот, алиллуйя, еле тащится нам на встречу какой-то автобус! ЭТО 13! Мне бы, конечно, 17 лучше. Ну, что поделать, не по пути, но тоже неплохой вариант - хотя бы за мост мельникайтевский переехать, а там персесть можно на другой автобус. Люди, стоящие, так сказать, в первых рядах остановки, в том числе и я, моментально перегруппировываются из прямой линии в клин, хищно мечущийся в целях овладения дверьми автобуса. Накал страстей! Девушки, в норковых шубках и на тоненьких шпильках, забыв о своей хрупкости и бабули в валенках и толстенных дублёнищах, забыв о своей беспомощности и слабости... все, подгоняемые морозом и желанием поскорее добраться до места назначения - все штурмуют автобус! И я с ними. А автобусник - дядя хитрый. Он не стал заезжать в "карман", а остановился прямо на крайней левой полосе! Бежим до него. И тут одна женщина, выполняя пробежку по соседству со мной, резво так толкает меня локтем в бок. Я подскользнулась, и говорю ей : "Чего толкаетесь?! Упадем сейчас все под автобус!!!" Но она не отреагировала и продолжила дальше активно работать всеми частями тела. Не могу сказать, увенчались ли успехом её старания, потому что я и многие другие марафонцы за автобусом вынуждены были уйти восвояси (на остановку) несолоно хлебавши, ибо когда открылись двери автобуса, мы увидели невероятное зрелище. Пассажиры настолько переполняли пространство автобуса, что даже висели из дверей и торчали из форточек! Итак, прошло еще примерно полтора десятка минут и около пяти автобусов, прежде чем мне удалось внедриться в толпу пассажиров 17 автобуса. А произошло это так. Как и при встрече предыдущих автобусов, армия пассажиров-неудачников жадно накинулась на двери несмело подъезжающего 17 автобуса. В это время мне посчастливилось оказаться прямо напротив закрытых дверей автобуса. Он остановился, открылся, и оттуда выпало примерно 2-3 человека. Освободилось место буквально на двух нижних ступеньках. И вдруг какая-то неведомая сила подбросила меня аж на самую верхнюю свободную ступеньку. Подбросила и тут же зажала в человеческой массе. Я прямо-таки на гребне волны залетела в автобус!!! Ну, думаю, замечательно. Наконец-то попала в автобус, наконец-то еду на работу. Шарю в кармане (в своем, конечно же) - помню, что деньги на автобус откладывала. Мелочь есть, а десятки бумажной нет! Да фиг с ней, с десяткой, самое страшное, что придется в сумку за кошельком лезть! А я и мои все конечности находимся в строго вертикальном положении и чтобы его сменить на другое в такой толпе требуется никак не меньше 1,21 гигаватт энергии! Ну, с великим трудом я наковыряла в кошельке бумажную дестяку, стоя при этом носом к носу с какой-то девушкой, которая явно подумала обо мне : "Чего эта балда, не могла заранее деньги на проезд приготовить?!!"... И вот, наконец, мы проехали через благословенный всеми нами и еще половиной города мельникайтевский мост. На остановке "Газпром" вышла добрая треть всего пассажирского состава автобуса. Мне пришлось подсуетиться, поскольку я стояла у дверей. Зайдя обратно, я решила надеть капюшон и поправить шапку. И каково же было моё удивление, когда я обнаружила, что шапка моя одета ШВОМ НА ЛОБ!!! Вот так меня закрутило-замотало той волной автобусной... Представляете? П.С.:а шапку я дома перед зеркалом надевала.
nasy: Рыська жесть! У нас иногда такое бывает! Но слава богу я на работу пока хожу пешком!
полная версия страницы