Форум » Юмор » приколы без темы » Ответить
приколы без темы
марийка: Рассыпалась соль - к ссоре. Рассыпался сахар - к миру. Рассыпался кокаин - к феерическим ощущениям и фантасмагорическим видениям. Упала вилка - кто-то придет. Упала ложка - у кого-то руки из жопы растут. Упал х..й - всё, никто никуда не спешит. Упало мыло - ждите неожиданностей. Ласточки низко летают - будет дождь. Коровы низко летают - рассыпался кокаин. Треснуло зеркало - к беде. Треснула резинка от трусов - к большому стыду, ну, или к маленькому. Треснул презерватив - лучше бы треснуло зеркало. Чешется нос - к пьянке. Чешется в паху - к врачу. Чешется попа - к приключениям...
nasy: Asmolova Nika пишет: Пришла с дня рождения и на вопрос матери: "Пила?" - ответила: "Шампан стаканского" Зато это про меня!!! Asmolova Nika пишет: У знакомых кота зовут Кастрюлька. На моё удивленное "Почему?" они ответили: "Так кастрированный же...... Надо своих переименовать в Кастрюлька №1 и Кастрюлька №2!!!!
Elenka: Kenleh: зима кончится - и все хорошо будет, правда? SF: неправда SF: кончится зима - начнется призыв Два раза в год военкомы собираются на шабаш и призывают духов YouChaoMiou: ну и как в общем-то у тебя впечатление от армии? ) YouChaoMiou: не зря потерял время? YouChaoMiou: воспитал в себе мужика? ) Locky: Круглое тащить, квадратное катить.
Elenka: Он: а зайчик уже отучился? Она: давно... у меня же суббота. только физ-ра и философия... Он: хорошее сочетание, ты не в армии случайно?
Астральный кекс: Elenka в последнее время как не залезу на баш-там всё про армию))
Elenka: Астральный кекс пишет: в последнее время как не залезу на баш-там всё про армию)) ага чувствуется - призыв скоро
Кириллица: Elenka пишет: в последнее время как не залезу на баш-там всё про армию)) во-во!!! тоже заметила)
Asmolova Nika: B России есть три экзотических вида животных: ёшкин кот, бляха-муха и ядрёна вошь. Да, кстати, есть ещё йокарный бабай, но это уже не животное Оторвали Ваньке встаньку)) Водка,пиво и вино-здраствуй мама,я в гавно... хотите изменить походку??? Не пейте ЧАЙ, а пейте ВОДКУ!!))))) надо позвонить маме и сказать где я...: "Але, мама! Где я?!?!")))) В сутках 24 часа, в ящике пива 24 банки – совпадение. Давай поиграем в прятки...если ты меня найдешь - я твоя! Если нет, то я в шкафу Если долго-долго-долгоооо...если долго-долго-долгооо...если долго-долго-долгооо....значит парень молодец! Родители хотели, что бы из меня вышел толк......ТАК И ПОЛУЧИЛОСЬ.....толк вышел.....бестолочь осталась -ммм.....девушка, у вас такие ножки, вы меня просто сразили.... -ммм...молодой человек, у вас такая рожа, вы меня просто напугали -Я не знакомлюсь-у меня есть парень. -Ещё скажи "Я не буду есть мороженое-у меня дома пельмени Стою на пешеходном,горит красный,все ждут,кроме одного парня:он решил перебежать и посередине дороги перед газелью замешкался.И они поочередно дергаются вперед и не могут решится!Тут парень не выдержав,как заорет водителю "Да отъ*бись ты от меня!") Коктейль "Ночной засранец": 50 гр. снотворного + 50 гр. слабительного. Ехала в трамвае голая старушка. Абсолютно голая, всё в морщинках брюшко. Сморщенная попка, сморщенные груди. Глядя на старушку, улыбались люди. Глядя на старушку как не улыбнуться, голая старушка - это ж ебануться! :))). Есть три вещи, на которые страшно смотреть с утра после пьянки: лицо, кошелек и список исходящих вызовов.)) Не могу уснуть, что ж, посчитаем баранов: Рома, Дима, Андрей, Сережа... И сказала Фея Золушке :"В двенадцать часов волшебство отпустит и начнется сушняк!" Ещё с детства колготки учат нас тому, что две полоски - это жопа! Я вся такая загадочная! то ли ебанутая, то ли сказочная!!!:D Кусай себе пятки=)))Я ушла на блядки=))) В маршрутке мама с ребенком лет 5-ти. Ребёнок начинает читать стишок: - Мама спит она устала (мамаша преисполненная гордости,за ребенка,расплывается улыбкой,ребёнок продолжает)- А у папы писька встала,чтобы письку опустить,надо маму разбудить.. Пиво приходит в желудок, а там водка! - Подвинься! - Не подвинусь! - А ну пошли выйдем! )) Сегодня ночью мне было не уснуть, с*ка, НЕ потому что под окнами орали песни на гитаре, а потому что, с*ка, Я ЗНАЛА ВСЕ СЛОВА и мысленно ПОДПЕВАЛА!!!!)) Курильщики предупреждают: Минздрав допиздится! А я со своим тихо ругаюсь. тихо-тихо. Вот прям совсем не слышно. Я не ору, не закатываю истерики, не плачу.. У меня всё молча. Всё-всё. Я просто беру его зубную щетку.. и молча чищу ею туалет)Тихо-тихо)) Полиэтилен с пупырышками...скажи депрессии 'чпок' =)) ?люблю в постели разнообразие - каждую ночь в разных пижамах сплю)) ? Кто рано встаёт, тот всех достаёт. Мой девиз четыре слова: “Сам не спишь, буди другого!” Чупа-чупс со вкусом лука - соси и плакай,сука! :D Сидят у забора три наркомана: (1) - Меняя, боог поослаал на Землюю, чтобы твориить дообрые делаа. (2) - Hееет, этоо меняя бог послаал на Землю, чтобыы твориить добрые делааа. (3) - Корешааа, заткниитесь, я никогоо никудаа нее посылал останавливая микроволновку за 1 секунду до выключения, чувствуешь себя спасителем мира. я, честно говоря, не понимаю, почему я должна так рано вставать. утром должны вставать только член и солнце. Для женщины мужчина-как пирожок: кому-то нравится с капустой, а кому-то-с яйцами))))))))))))))))))))
Elenka: Asmolova Nika пишет: останавливая микроволновку за 1 секунду до выключения, чувствуешь себя спасителем мира. Asmolova Nika пишет: Есть три вещи, на которые страшно смотреть с утра после пьянки: лицо, кошелек и список исходящих вызовов.)) класс
Астральный кекс: стою я на кухне... Попиваю чаек... Темно ночь... И мне на душе так хорошо... Возьми да и ляпни "Пи*дато". Папа за спиной откашлялся и заявил "Ага. За*бись! Иди спать" - Дайте мне пять шаурмов... Пять шаурменей... Пять шаурми... Короче, дайте мне три шаурмы и две шаурмы! Вчера прыгал с парашютом… Узнал, из какого места выделяется адреналин… стоят на остановке две блондинки.одна ждет автобус №2,а другая №7.Приходит №27.одна говорит: О! вместе поедем!!)). Вечер. Полумрак. Свечи. Он и Она. Закончили ужин. Она ему нежно на ухо: Ну все, теперь ты мой..."Вот еще! Сама мой!" Приём на работу. - Здравствуйте. - Здравствуйте. - Сайт "В Контакте" знаете? - Знаю. - До свидания В душе нашел укрепляющий шампунь Garnier Fructis с надписью "Длина и Сила"... Конечно, маловероятно, но решил помыть им не только голову... Новый Год - это когда за компом кроме пустых кружек начинает скапливаться кожура от мандаринок))). ЭТО ПОДОБНО КОНЦУ СВЕТА... осознавать, что скоро приезжает мама из недельного отпуска... со слезами на глазах поливать каждый гребаный цветочек в доме и умолять: "Живи, прошу тебя, не умирай!!" Девочка приходит в хор и говорит: - Дяденька! Я хочу петь басом! - Девочка, а скажи что-нибудь грубо! - Я хочу петь басом, *уки! Она смотрела и улыбалась:"он смотрит мне прямо в сердце...это любовь!" ...он смотрел и улыбался:"вот это сиськи...это четвёртый,не меньше!
Melancholy_ya: Астральный кекс пишет: - Дайте мне пять шаурмов... Пять шаурменей... Пять шаурми... Короче, дайте мне три шаурмы и две шаурмы! Блин, а ведь реально никак не скажешь! Все приколы - просто умора, сижу ржу.
Астральный кекс: Melancholy_ya пишет: сижу ржу и я Melancholy_ya пишет: Блин, а ведь реально никак не скажешь! поэтому никогда не покупай 5 шаур.. 3 шаурмы и 2 шаурмы!
Asmolova Nika: Астральный кекс пишет: Вечер. Полумрак. Свечи. Он и Она. Закончили ужин. Она ему нежно на ухо: Ну все, теперь ты мой..."Вот еще! Сама мой!" аахах) Кекс, ваще клёвые приколы)))
Asmolova Nika: Астральный кекс пишет: ЭТО ПОДОБНО КОНЦУ СВЕТА... осознавать, что скоро приезжает мама из недельного отпуска... со слезами на глазах поливать каждый гребаный цветочек в доме и умолять: "Живи, прошу тебя, не умирай!!" вот это про меня)
Марфуша: Asmolova Nika пишет: вот это про меня) Я раньше также Астральный кекс пишет: стою я на кухне... Попиваю чаек... Темно ночь... И мне на душе так хорошо... Возьми да и ляпни "Пи*дато". Папа за спиной откашлялся и заявил "Ага. За*бись! Иди спать" такое тоже бывает
Марфуша: Подъем! - командует старшина женскому взводу. - Старшина, - доносится сонный голос с одной из коек, - не надо так громко делиться своей радостью, - в казарме слышится сдавленный смех. - Выходи строиться! - зло кричит старшина. - А что будем строить? - спрашивает тот же голос. - Петрова, не буди во мне зверя. - Нас, значит, будить можно, а вашего зверя нет? Как вы его бережете. - Три наряда вне очереди, будешь мыть туалет. - Наряды приму с удовольствием, надоел цвет хаки, а туалет... Бедненький,вас слабит? Старшина, взбешенный, выскакивает из казармы, за ним не спеша выходят девушки, строятся. - Рядовая Петрова... - начинает старшина. - Так уж и рядовая? - не соглашается девушка. - На гражданке говорили, что я из ряда вон. - Вот именно, вон из строя! - снова кричит старшина. - Два шага вперед! Ложись! - командует старшина. - Спасибо, старшина, я только что встала. - Петрова, я тебя не отдыхать приглашаю, ложись! - Прямо здесь? - Прямо здесь. - Нет, старшина, сегодня не могу, женские дела. - Петрова, в армии нет мужских или женских дел. Дело одно - защищать родину. - Знаю, старшина, только поэтому я от вас и отбиваюсь. - Так точно. - Тогда ложись. - Встать в строй, - под хохот взвода командует старшина, - Взвод, шагом марш! Раз! Раз! Раз, два, три! - Старшина, а до четырех - слабо? - Держи ногу, Петрова! - А чего ее держать, одна не убежит. - Выше ногу! - зло кричит старшина. - Не могу, старшина. - Почему? - Мешает впереди идущая попа. - Петрова, я знаю, что мешает танцевать плохому танцору, а что танцорке? - Если очень сильно не прижиматься к партнеру, ничего, старшина. - Петрова, у нас канализацию прорвало, пойдешь чистить. - Вот, вот, старшина. От харчей, которыми нас кормят, даже канализация блюет. - Не зуди, Петрова, когда-нибудь и ты станешь старшиной. - Я?! Не дай Бог! - Петрова, плох тот солдат... - Который не мечтает стать женой генерала, - под новый взрыв хохота отвечает девушка. - Рота, - махнул на нее рукой старшина, - запевай! "Наш ротный старшина имеет ордена"... - Ага, - подхватывает Петрова, - а у меня все это впереди. - Что у тебя впереди, Петрова? - Что у меня впереди, видно невооруженным глазом, а эта песня для строевой очень сексуальная. - А какую бы ты хотела? - Я? Вот эту: хочу прибиться к берегу, да гвозди не дают. - Ничего, Петрова, для тебя я гвоздь найду. Левой, левой... Петрова, где у тебя левая нога? - Старшина, вы видите мой бюст? - Ну? - А я из-за него ног не вижу. - Петрова, зачем же ты с таким бюстом пошла в армию? - А что делать? Мужики все, вплоть до генералов, кто в политики, кто в бандиты подался, а нас с детства учили, что за Родину надо стоять грудью. Ну, я и решила, что нечестно с таким бюстом в тылу отсиживаться. - Не знаю, что думают наверху, а я бы женщин не брал. - Бедный, вас уже не интересуют женщины? - Пять суток губы! - Губы? Старшина, вы любите нетрадиционный секс? - До сих пор не любил, но, пообщавшись с женским батальоном, я начинаю понимать голубых. - А кем вы были на гражданке, старшина? - На гражданке; я был мужиком, - под новый взрыв хохота ответил старшина. - Поэтому я и хочу вернуться. Подаю в отставку. - Успокойтесь, старшина. С нами, конечно, нелегко, но ведь мы вас все любим. Пройдет месяц, другой, и вы будете единственным мужчиной, который сможет честно сказать:Я был на взводе! - Уговорили, - улыбается старшина. И все же - запевай: Солдатушки, браво вам, девчушки! Где же ваши парни?... Рота подхватывает: Наши парни служат в армии, Вот где наши парни!..
Gupalёnok: Марфуша класс!
Melancholy_ya: Список фраз, которые невозможно прочесть с первого раза правильно: - с кем снять двушку? - крутые выбоены - я тебе отослала
Maria: 1)-Я стройный,красивый.Бегаю по утрам.А хотелось бы-по бабам... 2)Это была идеальная пара:она-швабра,он тряпка... 3)-Эй,два расплывчатых пятна,не хотите потусоваться с близорукими парнями?.. 4)Она каждое утро приносила своему мужу кофе в постель,потому что если она не успевала,утро начиналось с пива! 5)Это проигрывать надо достойно,а выигрывать можно как угодно! 6)Он был таким жмотом,что плакал даже сдавая анализы... 7)Говорят,в Армении на пачках сигарет написано:"Папа узнает-убьет!" 8)С того дня,как она от него ушла,он не ел и не спал...А жрал и дрых!.. 9)Восьмиклассник Михаил ВООБЩЕ НЕ расстроился,обнаружив,что на сайте Школьницы.ру нет ни сочинений,ни рефератов,ни изложений... 10)Мужик будит среди ночи жену,сует ей стакан воды и две таблетки аспирина.Жена: -Ты чего это? -Вот ,таблетки тебе от головной боли. -Но у меня не болит голова. Муж,снимая трусы: -Ага-а-а!!! 11)Одна невнимательная женщина постоянно путала противозачаточное с упокоительным...Сейчас у нее 12 детей,и это ей абсолютно пофигу! 12)Она была настолько стеснительна,что с детства боялась посмотреть,мальчик она или девочка! 13)Лежат муж и жена в постели. Мысли жены: ".......вот,он на меня не смотрит....я ему разонравилась...у него есть другая...я уродина..." Мысли мужа: "......МУХА....МУХА на потолке...как она держится там своими маленькими лапками?..."
Melancholy_ya: Maria пишет: Восьмиклассник Михаил ВООБЩЕ НЕ расстроился,обнаружив,что на сайте Школьницы.ру нет ни сочинений,ни рефератов,ни изложений... Maria пишет: Лежат муж и жена в постели. Мысли жены: ".......вот,он на меня не смотрит....я ему разонравилась...у него есть другая...я уродина..." Мысли мужа: "......МУХА....МУХА на потолке...как она держится там своими маленькими лапками?..." Просто восторг!!!
Maria: Melancholy_ya ага, эти самые смешные)))))и вот это ничего ещё Maria пишет: )Одна невнимательная женщина постоянно путала противозачаточное с упокоительным...Сейчас у нее 12 детей,и это ей абсолютно пофигу!
полная версия страницы