Форум » Юмор » приколы без темы » Ответить
приколы без темы
марийка: Рассыпалась соль - к ссоре. Рассыпался сахар - к миру. Рассыпался кокаин - к феерическим ощущениям и фантасмагорическим видениям. Упала вилка - кто-то придет. Упала ложка - у кого-то руки из жопы растут. Упал х..й - всё, никто никуда не спешит. Упало мыло - ждите неожиданностей. Ласточки низко летают - будет дождь. Коровы низко летают - рассыпался кокаин. Треснуло зеркало - к беде. Треснула резинка от трусов - к большому стыду, ну, или к маленькому. Треснул презерватив - лучше бы треснуло зеркало. Чешется нос - к пьянке. Чешется в паху - к врачу. Чешется попа - к приключениям...
Asmolova Nika: - Доктор, у меня болит то голова, то задница. - Пейте эти таблетки, разломав их пополам. Следующий! - Доктор, я постоянно чего-то боюсь, без видимой причины. - Сестра, слабительное. Пейте, будет Вам причина. Следующий! - Доктор, что-то я писаю в две струи. - Бабушка, вставьте пуговицу, будет четыре. Следующий! - Доктор, у меня кашель. - Сестра, слабительное. Всё, теперь не кашлянёте. Следующий! - Доктор, у меня постоянный понос, в туалет по 10 раз в день бегаю. - Сестра, слабительное. Теперь не будете бегать, будете там жить. Следующий! - Доктор, плохо срастается нога после перелома. Постоянно хожу на костылях. - Сестра, слабительное. Сейчас костылики-то бросите и побежите. Следующий! - Доктор, я каждое утро во влагалище нахожу маленькую почтовую марку. Посмотрите, уже целый альбом набрала. - Это не марки, а наклейки от бананов. Вот вам направление к окулисту. Следующий! - Доктор, меня почему-то никто не замечает... - Следующий! - Доктор, я работаю как лошадь, ем как свинья, устаю как собака - что мне делать? - Не знаю, я не ветеринар... Следующий! - Доктор, помоги, я ссу кипятком! - Вынимайте пальцы из розетки. Следующий! - Доктор у меня запор! - А у меня тоже не шестисотый Мерседес, но я об этом на каждом углу не кричу?! Следующий! - Доктор, у меня зубы пожелтели! - В таком случае вам пойдёт коричневый галстук... Следующий! - Доктор, у меня с ногами плохо! - С ногами хорошо, без ног плохо... Следующий! - Доктор, каждый раз, когда я чихаю, я испытываю оргазм. Что мне делать? - Гм... Нюхать табак! Следующий! - Доктор, помогите, мне уже 28 лет, а волосы на интимных местах так и не растут! - Скажите, а сколько раз в неделю Вы занимаетесь сексом? - Ну 30-40 раз... - На автострадах тоже трава не растёт. Следующий! - Доктор я беременна, а ребенок лежит как-то не так. - Национальность? - Таки-да, еврейка... - Выкрутится! СЛЕДУЮЩИЙ!!!!!
Марфуша: Asmolova Nika пишет: Таки-да, еврейка... - Выкрутится! СЛЕДУЮЩИЙ
Настя: Учимся правильно справлять новый год))) 31 декабря. Так, оливье дорезала, курица готова, пюре готово, фрукты помыла, квартиру убрала, платье погладила, башку помыла, ноги побрила. Елка, тварь, еще раз упадешь – скормлю тебя бешеной корове! Ну, где же вы, гости дорогие, я как раз в праздничном новогоднем настроении – проходите, блин, садитесь, жрите! Ну, что - за новый год? Чин-чин! 1 января. Диван. Холодильник. Диван. Холодильник. Диван. Холодильник. Чародеи, гардемарины, Верка Сердючка, катарсис. Интересно, кто из гостей запер кошку в посудомоечной машине? Холодильник. Диван. Диван. Диван. 2 января. Здравствуйте, гости дорогие! С вас мартини и мандарины, с меня оливье и елка. С праздником! Елка, тварь, стоять! А то скормлю тебя бешеным гостям. Кошку не видели?.. Странно. За новый год! 3 января. Диван. Холодильник. Диван. Холодильник. Диван. Але, привет! К тебе? Нууу… это же надо движения совершать… Ну хорошо, еду. А у тебя жратва еще осталась? Ок, тогда с меня мартини и мандарины. Предлагаю тост: ну, сами знаете… 4 января. Покакать бы. Я состою из оливье, а вместо мозга у меня мандарины. Надо сделать перерыв, пойти прогуляться, попить минералочки… Ой, здрасьте! Какими судьбами? Мимо бежали, решили заглянуть, водки хряпнуть, погреться? Ну, проходите… За новый год? Ну, давайте. Видела, как кошка сама залезает в посудомоечную машину и запирается изнутри – надо завязывать с праздниками. 5 января. Мам, пап, привет. С новым годом вас, дорогие, всего вам превсего! Мама, сжалься, если я съем твоего холодца, я тресну прямо на ваш праздничный стол или у меня желудок через уши на волю полезет. Нет! Никаких салатиков! Я беременна оливье – хотите такого внука? Ну вот и оставьте меня тихо дышать в проход и сожалеть о своей никчемной жизни… Шампанского выпью, но только в качестве обезболивающего – я же знаю, что живой из-за вашего стола не вылезу! 6 января. Сегодня у нас сочельник, надо встретить светлый праздник как полагается! Так, оливье дорезала, курица готова, пюре готово, фрукты помыла, квартиру убрала, платье погладила, башку помыла, ноги побрила. Здравствуйте, гости дорогие, проходите… оставьте елку лежать, у нее, как у всей страны, спячка. Ну, с наступающим вас! Мне не наливать! Ну, если только чуть-чуть, символически… За рождество! И за новый год, конечно, же. Рождество главнее? Ну, давайте еще раз за рождество! И за новый год, чтоб он на нас не обиделся. За рождество и новый год вместе, чтобы никому не было обидно? Давайте! 7 января. Диван. Диван. Диван. Надо собраться с мыслями и вспомнить, где в моем доме холодильник. 8 января. Але, привет! Вы едите ко мне гадать? Ну, давайте… Только мартини не привозите, а то меня на суженого-ряженого стошнит. Выйду замуж в этом году, рожу ребенка, уеду за границу – отличный результат! За это надо выпить. Есть водка и минералка – предлагаю продолжить гадание, мне еще надо денег в будущем году и здоровья, чтоб каникулы пережить! Предлагаю тост: ыыыыы….. 9 января. Так, все, завтра на работу, пора приходить в себя. Кошка, выходи, я больше не буду! Здрасьте, вы опять ко мне? Слушайте, завтра на работу, имейте совесть! Чай будете? С тортом. Коньяк принесли? Ну хорошо, чайную ложку в чай – и больше ни-ни! За новый, блин, год. Ух ты, какой чаек вкусный! Кому еще налить?.. 10 января. Так… Это мое рабочее место. Вот только вопрос - кем я работаю? У меня где-то должна быть должностная инструкция… Как страшно жить!
trizza : Настя пишет: Учимся правильно справлять новый год))
Melancholy_ya: Улыбнитесь, дамы! Посадили хомячка в клеточку. В ней подушечка и опилочки. Только нет у хомячка девочки, Есть кормушечка и поилочка. Очень грустно хомячку без подружечки, Очень грустно хомячку без милочки. И не радует его ни подушечка И не кормушечка, и не поилочка. Подарили хомячку подружечку, Очень беленькую и пушистенькую. А поружечка изгрызла подушечку И закакала поилочку чистенькую. Стало жалко хомячку той подушечки, А особенно-то жалко поилочки. Тёмной ноченькой загрыз он подруженьку, Закопал её трупик в опилочки. А на утро загрустил-запечалился По своей пушистой маленькой деточке. Он кормушечку сломал от отчаянья И повесился на прутике клеточки. Жаль его и жаль хомячку-блондиночку. Вышла сказка плохая-противная... А хомяк он тупая скотиночка, да к тому же ещё агрессивная!
Кириллица: Melancholy_ya ТРЕШ! убило... даже не знаю смеяться или плакать)))
Alesa: Melancholy_ya пишет: Улыбнитесь, дамы! Правда жизни
trizza : с баша 7K™Granson: Нет, я просто патриот и решил в армию сходить, долг родине отдать. Сходил в армию, отдал долг родине и решил больше в такие долги не влезать.
Elenka: trizza пишет: 7K™Granson: Нет, я просто патриот и решил в армию сходить, долг родине отдать. Сходил в армию, отдал долг родине и решил больше в такие долги не влезать.
Астральный кекс: Дорогой Дед мороз,На прошлый новый год ты меня разочаровал...и подарил мне того дауна.В этом году я уже не прошу нормального парня...я прошу-подари фломастеры.
Elenka: Жив, здоров, живу как в сказке, Масла нет и нет колбаски, Яйца видел только в бане Между ног солдата Вани. Кто обидит девчонку солдата, тот станет загадкой для хирурга. Жопа в мыле, рожа в поте, Мы дневальные по роте. Не говори сержанту, что земля круглая, а то заставит ровнять. Бог создал рай и тишину, А черт - подъем и старшину. Я помню чудное мгновенье, Когда я снял противогаз, Мне свежий воздух в нос ударил, И слезы потекли из глаз. Старшина мне мать родная, А комбат - отец родной. На фига родня такая, Лучше буду сиротой.
Астральный кекс: Elenka пишет: Я помню чудное мгновенье, Когда я снял противогаз, Мне свежий воздух в нос ударил, И слезы потекли из глаз. шик
Elenka: Идут два рядовых по казарме. Им навстречу идет старшина. Один рядовой другому говорит: - Давай, говорит, Вася со старшиной пошутим! - Хватит! Уже с деканом пошутили! Вторая мировая война. В разных окопах русский и немец. Русский орет: - Не-е-е-ме-е-е-ец!!! Тот: - А-а-а-а? - Х... на!!! Через 5 минут: - Не-е-е-ме-е-е-е-ец!!! - А-а-а-а??? - Оближи п...ды края!!! Немец обиделся и убежал к Гитлеру жаловаться. Гитлер и отвечает: - Ты чего, не можешь русского обломать? Ну немец прибегает и орет: - Ру-у-у-у-усски-и-и-и-й!!! В ответ тишина... - Русский, твою мать! Русский отвечает: - Немец, это ты? - Да... - Х... на!!! Проверяющий делает замечание дежурному по части: - Вот вы тут сидите, а у вас там старшину на Доске почета отодрали. Поспорили русские с американцами, у кого армия круче. Решили высадить лучшие подразделения на остров, кто выживет, тот и победил. А у русских все лучшие в Чечне воюют, остальные или миротворцы, или на объектах, или новобранцы. Делать нечего, решили высадить зеков. Высаживаются, значит, "зеленые береты" и зеки на остров, а командование их на полянке ждет. Через некоторое время на полянку выползает окровавленный "берет", к нему подбегают американские генералы и спрашивают: - Ну что? Мы победили? - Нет, пока только за козлов ответил.
nasy: Elenka повеселила!!!
nasy: Elenka пишет: Немец, это ты? - Да... - Х... на!! Elenka пишет: старшину на Доске почета отодрали Elenka пишет: пока только за козлов ответил. Ой хватит!!! Пошла я спать!!! Насмеялась, сейчас не засну!!!
Elenka: Полковник. (Начальнику столовой): - Ну когда же в нашей столовой будут нормальные человеческие яйца. В элитном спецподразделении группе Альфа - выдали личному составу пейджеры, чтобы быстрее собирались по тревоге. На учениях дали кодированный сигнал. Через несколько минут вся группа была в сборе. Кроме одного майора. Майор пришел через полтора часа. - У вас что, проблемы с техникой? - Да нет. Получил сигнал. Надел камуфляж. Раскрасил лицо, нацепил все гранаты, ножи и пистолеты. Одел сферу, схватил автомат и на улицу. Тут понял гранатомет забыл. Вернулся. Взял гранатомет. Ну, возвращаться плохая примета, и посмотрел в зеркало… Не поверите, обосрался!
Астральный кекс: улыбнуло
Asmolova Nika: Снес конь яйцо...да не простое - а деду копытом... * * * Девочка бежит к маме с гавном в руке: - Мама! Смотри, я сюда чуть не вступила... * * * Мой кот часто срет по углам, я его за это луплю, и мне кажется, что он думает, что я его луплю за то, что он мало срет.. * * * Порой закрываю глаза и вспоминаю снова....Как мама вела в первый класс, как папа нес с выпускного) * * * Пришла с дня рождения и на вопрос матери: "Пила?" - ответила: "Шампан стаканского" * * * Хорошее настроение - это когда ссышь пританцовывая..) * * * Есть у нас препод, молодой, так его жена из дома выгнала. Надо же было ему додуматься после секса сней ляпнуть: "Давай зачетку!".. * * * Beeline и МТС обьеденились, теперь у них новый логотип - пчела с большими яйцами. * * * В магазине: - Можно бёрну? - Ну бёрни, тока выйди... * * * - Доктор, а доктор! А что это вы мне в жопу засовываете? - Градусник! - А почему он на столе лежит?!!? * * * Любопытно, но пока в бане не появилась табличка "Жопу занавесками не вытирать", об этом никто даже и не думал. * * * У знакомых кота зовут Кастрюлька. На моё удивленное "Почему?" они ответили: "Так кастрированный же......
Марфуша: Asmolova Nika пишет: Порой закрываю глаза и вспоминаю снова....Как мама вела в первый класс, как папа нес с выпускного) ооо......это про меня
Melancholy_ya: Марфуша пишет: ооо......это про меня и про меня
полная версия страницы