Форум » Юмор » приколы без темы » Ответить
приколы без темы
марийка: Рассыпалась соль - к ссоре. Рассыпался сахар - к миру. Рассыпался кокаин - к феерическим ощущениям и фантасмагорическим видениям. Упала вилка - кто-то придет. Упала ложка - у кого-то руки из жопы растут. Упал х..й - всё, никто никуда не спешит. Упало мыло - ждите неожиданностей. Ласточки низко летают - будет дождь. Коровы низко летают - рассыпался кокаин. Треснуло зеркало - к беде. Треснула резинка от трусов - к большому стыду, ну, или к маленькому. Треснул презерватив - лучше бы треснуло зеркало. Чешется нос - к пьянке. Чешется в паху - к врачу. Чешется попа - к приключениям...
Ириша: Asmolova Nika
Asmolova Nika: КАК ЖЕНЩИНА ЗА 45 минут МОЖЕТ ДОВЕСТИ МУЖА))) 15.00: - Алло, милый?.. Мне стало скучно одной дома, и я решила тебе позвонить. Что ты делаешь? - Работаю, конечно. Дел много. Ну, пока. 15.20: - Алло, милый?.. Мне показалось, что ты говорил со мной как-то сухо... - Я же на работе, здесь полно людей. До вечера. 15.30: - Алло, это ты? .. Все-таки ты мог бы сказать мне что-то ласковое и нежное! 15.35: - Алло! Раньше ты был смелее - ты на площади кричал о любви ко мне! Трус!.. Ну, скажи, что любишь... - Не мешай работать, оставь меня в покое! 15.38: - Это ты, тряпка?.. Тогда позовите моего мужа. Как какого?! Того, у которого на морде написано, что он... - трус!....... Если ты сейчас же не скажешь, что любишь меня, я от тебя уйду! - Слава богу! Скатертью дорога! 15.40: - Чудовище!.. Я собрала вещи... Ну, что - скажешь или нет? - Иди к черту! 15.42: - Все, негодяй, я ухожу! Прощай! 15.45: - Алло! Ты еще не ушла?.. Тогда слушай: я тебя люблю, зараза, чтоб ты сдохла! - Ну вот... Не задерживайся, я пирог испекла. Целую...
Марфуша: Asmolova Nika пишет: Алло! Ты еще не ушла?.. Тогда слушай: я тебя люблю, зараза, чтоб ты сдохла! Мне Валька иногда что-то подобное говорит, только в более мягкой форме)))))))
Gupalёnok: Asmolova Nika пишет: Алло! Ты еще не ушла?.. Тогда слушай: я тебя люблю, зараза, чтоб ты сдохла! - Ну вот... Не задерживайся, я пирог испекла. Целую... здорово
Кириллица: Я упала!!! Ног у совы две, грудь у совы одна, рук у совы нет, жопа почти не видна! есть у совы голова, к ней прикреплен клюв, ушей у совы два, поэтому четкий слух. сзади у сов хвост, слева одно крыло, справа еще крыло. у сов маленький рост. есть у совы спина, часто бывает живот. есть у совы слюна (если залезть в рот). перья у сов есть, шерсти у них нет. СОВА это просто ЖЕСТЬ а я охуенный поэт! (БашОРГ)
Марфуша: Кириллица пишет: есть у совы слюна (если залезть в рот). ))))))))
Asmolova Nika: у меня была истерика, читайте: Красота требует жертв... На что только не идут женщины, чтобы нравится мужчинам! Им даже этого не представить. Иначе они бы больше ценили нашу неземную красу. Вот, например, то, что я проделала сегодня - достойно медали "За мужество и стойкость"! Итак, сегодня я ходила на эпиляцию. Орала громко,как прирождённая сирена.Меня скрючило, выпрямило, и снова скрючило. Потом я поковыляла в солярий. В котором до меня кто-то сильно испортил весь воздух. И я 15 минут стояла, давилась, и почти научилась дышать жопой. После я пошла наращивать ногти. Два часа я сидела с растопыренными пальцами, и было ужасно больно, когда мне спиливали старые нарощенные ногти.. Да, результат был потрясный - но больно было шопесдец.. Потом я пошла в косметический магазин, где купила: 1) Масло для волос. (Я ж крашенная блондинка, и если я не буду всякой поеботиной разными масками умащать свои волосины - я буду лысой блондинкой) 2) Скраб для тела. (Штоп, значит, мяконькой быть на ощупь. Хотя лично мне это нахуй не упало. Не для себя старалась..) 3)Гель антицеллюлитный. (Целлюлита у меня, как ни странно, нет, но ужасно не хочется, чтоб он был. Так что приходится покупать..) 4) 2 маски для морды лица: из чёрной глины, и плацентарная. 5) Крем для ножек, маска для ножек (шоп пяточки были как у младенца. Мне лично тоже похуй, но некоторые мою пятку в рот засовывают. Изуверы.) 6) Маска травяная для тела. Успокаивающая. Шоп после солярия загар красивый был. И с этой трихомудией попёрлась домой, на дрожащих лысых ножонках. А дома… А дома была жесть. Жёсткая. Я залезла в ванну. Налила на башку масло. Волосы стали противными, но я напялила на них шапочку для душа, и стала похожа на свою бабушку за 3 дня до смерти. Дальше я минут пять агрессивно мылась скрабом, пока не поняла, что ещё немного, и я буду скрабить уже свои кости. Потом я вылезла из ванной, и намазала морду лица чёрной глиной. Это было страшное зрелище. Очень страшное. Это была морда лица трупа человека утонувшего в мазуте. Это была морда лица старого дядюшки Тома, после всех его мытарств. Это была морда лица Фредди Крюгера сразу после сожжения его в котельной на улице Вязов.. Это была я.. По сценарию, маска должна была засохнуть, я должна была её смыть, и протереть рожу "кубиком мятного льда". У меня дома ну просто дохуя мятного льда. Целый холодильник. И весь лёд, как на подбор - МЯТНЫЙ! Поэтому решено было протереть лицо пельменем. Он тоже холодный. Хоть и не мятный. К несчастью. Пока маска засыхала, я развела в плошке травку. Получилась дизентерийная дрисня. Но я мужественно зачерпнула её ложкой, и шлёпнула это на свои сиськи. НА СВОИ СИСЬКИ!!!!!!! Мои сиськи привыкли к бережному обращению и комплиментам! Они привыкли к лобызаньям и преклонению! А на них вывалили полмиски зелёного вонючего поноса!!!!! Простите меня, сиськи..... (( Следующий этап был - размазывание дрисни по спине. Если кто-то думает, что у меня двухметровые руки, грущиеся в разные стороны как у китайской Барби - тот мудак!! Патамушта у меня самые обычные руки!! А дрисню на спину поместить было необходимо! Я хотела красоты!! Я вожделела её как никогда!! И я, изогнувший раком, стояла на кухне, и метала через левое плечо себе на спину ошмётки дрисни.. Я часто промахивалась. Поэтому кухню я буду отмывать завтра. Стены, потолок, плиту, холодильник.. На работу не пойду. Я не представляю, что бы мог подумать случайный свидетель происходящего.. Картина маслом: кухня, 10 часов вечера пополудню, на кухне стоит раком абсолютно голая идиотка с чёрным потрескавшимся лицом, и в резиновой шапочке, с сисек на пол капает зелёная кашица неизвестного происхождения, и она, войдя в азарт истошно орёт: "Ну, бля.. Давай, сука! И-и-и раз! Фак! Перелёт, нах.." - черпает алюминиевой ложкой зелёную дрисню из стоящей плошки, и метает её через левое плечо.
Марфуша: Asmolova Nika Только у тебя на страничке прочитала...и на что только женщины не пойдут ради красоты
Марфуша: Видела сегодня рекламу Dirol-а. Сделали идею: типа город ртов, где живут люди и у них вместо головы большие рты... Я надеюсь Tampax не подхватит эту же идею...
Asmolova Nika: Марфуша знала что ты оценишь)))))) Марфуша пишет: Я надеюсь Tampax не подхватит эту же идею.. мммм, было бы интересно посмотреть)))))
Марфуша: Asmolova Nika пишет: было бы интересно посмотреть))))) Ага)))Asmolova Nika пишет: знала что ты оценишь)))))) А как же!Просто удивляюсь какой ты веселый человек!!!!!!!!
trizza : Asmolova Nika пишет: Красота требует жертв... о, да!!! насмеялася!!!!
ксюня: Секс глазами мужчин ))) Аноним Я все понять хочу о чем она думает когда минет делает. Глаза как у крота, ноздри раздуваются, на лице глубокий мыслительный процесс. Так и хочется калькулятор подсунуть чтоб быстрей задачу решила. Швондер Решила она, что принцессы не пукают. И вот лежим вместе, смотрим телик. Вдруг ванища такая, что аж глаза разьедает. А она лежит невинными глазками хлопает как ежик в анекдоте и мурлычит «Это не я, это не я» А кто? Рыбки, что ли? Леха. б... как моей обьяснить, что месячные не повод ходить по дому в старых бабушкиных рейтузах. Она видите ли бережет белье ажурное. А мое психическое здоровье кто беречь будет? Еще не много меня бабки возбуждать начнут.)))))) Сергей "...В самый ответственный момент она, вдруг, прерывала свои театральные вздохи и задавала вопрос в режиме "Оффтоп" Типа, "А ты был в Саратове?" или "Интересно, сколько сейчас стоит моя шубка?"..." -- я в такие моменты готов "убить" свою женщину: ты стараешься изо всех сил доставить удовольствие нам обоим, а тут выясняется - Ей фиолетово, что там происходит. Лично у меня пропадает всякое желание после такого... Андрей. Я фиг его знает как сказать. Но моя жена не умеет делать минет. То ли ее в детстве мороженым перекормили, то ли чупа-чупсами. Возьмет член в руку и лижит головку как пломбир. Я конечно терплю, только боязно очень. Вдруг погрызть захочет. Николай ака Gendos А моя трахается только в одной позиции. На спине. Ляжет ноги разведет как черепаха перевернутая и сопит. Какой там минет, что вы… Руслик Я про анальный секс скажу. Решила она, что для меня праздник если она мне позволит ее в попу трахнуть. И вот после часовых процедур по промытию, клизмированию, дезинфекции своего отверстия, сосредоточено смазав себе зад, а мне член она начала вкручиваться. Господи. Мне теперь ее лицо сниться будет всю жизнь. Жанна д`Арк на костре лицо имела проще. Мучение и страдание, пыхтение и кряхтение.. Да е**л я в рот такие сексуальные игрища. Третью неделю засыпаю со снотворным. Авиатор Смешно. Одна знакомая тут начиталась, что палец в жопу нам доставляет удовольствие. И вот однажды я на боку смотрю телевизор после нормального секса. Эта начинает чего то копаться за моей спиной. Гладит меня, целует. Чувствую пальцем скользким тычется в район поясницы. Думаю мало ли, может «шиацу» какое. Оказывается она мне палец хотела в зад пристроить. Дура близорукая.)))) У нее зрение минус чего то там. Я проржался и говорю, тебе такие сверхточные работы под микроскопом проводить нужно, «рудокопатель карманный». Димон Мне бесит когда она пытается изобразить страсть Чичолины. Орет, извивается. Причем очевидно, что театр одного актера. Иногда лежу на спине, она свой сольный номер начинает, а у меня мысль, взять бы деревянный молоток, е...**нуть в лоб и хотя бы раз в тишине заняться сексом. Рома А я все никак добраться до секса не могу. Все собираемся третий день.Я душ приму ложусь в кровать, она тоже уходит принять душ и с концами. Сначала она моется, потом, сушится, потом мажется, потом эпилируется, потом укладывается, потом макияж…а потом видимо так вспотеет, что заново мыться начинает. Так и помру девственником. Аноним Гы. Моя с вибратором носится как дурак с фантиками. Не разу его не использовала, но как падруги приходят, она его быстро под подушку, а потом якобы случайно роняет. И краснеет так натурально, типа такая развратная «шо песдец». Еще женат У меня трагедия. Секса не бывает неделями. То понос до золотуха. И мало того. Если где в компании, она с тетками такую пургу несет, такие многозначительные мины лепит. Типа она такая сексуальная пантера, что все по окопам. Друзья мне завидуют, а я ж не могу сказать, что эта пантера выходного дня дома как валенок плюшевый.
Asmolova Nika: тёлки убогие у этих мужиков)
Asmolova Nika: ПЯТЬ СТЕПЕНЕЙ АЛКОГОЛЬНОГО ОПЬЯНЕНИЯ Стадия 1-САМЫЙ УМНЫЙ На этой стадии вы становитесь экспертом по любому вопросу.Вы знаете всё и при это хотите поделиться вашими знаниями с любым,кто готов вас слушать.Вы всегда ПРАВЫ.И,конечно,ваш собеседник НЕ ПРАВ. Стадия 2-САМЫЙ ПРИВЛЕКАТЕЛЬНЫЙ На этой стадии вы обнаруживаете,что вы ВЫГЛЯДИТЕ ЛУЧШЕ ВСЕХ в баре и что вы нравитесь людям.Вы можете подойти к совершенно незнакомому человеку,зная,что точно ему понравитесь и что он обязательно захочет с вами пообщаться.Так как вы к тому же всё ещё САМЫЙ УМНЫЙ,вы сможете обсудить с этим человеком абсолютно любую тему. Стадия 3-САМЫЙ БОГАТЫЙ В этот момент вы неожиданно становитесь САМЫМ БОГАТЫМ человеком в мире.Вы можете угостить всех в баре за ваш счёт.На этой стадии вы также можете заключать пари,потому что вы всё ещё безусловно САМЫЙ УМНЫЙ.При этом совершенно не важно,сколько денег вы ставите,потому что вы САМЫЙ БОГАТЫЙ.К тому же вы угощаете выпивкой каждого,кто вам нравится,потому что вы ВЫГЛЯДИТЕ ЛУЧШЕ ВСЕХ. Стадия 4-ПУЛЕНЕПРОБИВАЕМЫЙ Сейчас вы готовы вызвать на бой всех и каждого.Проиграть вы всё равно не можете,потому что вы САМЫЙ УМНЫЙ,САМЫЙ БОГАТЫЙ и,чёрт возьми,вы в любом случае ВЫГЛЯДИТЕ ЛУЧШЕ ВСЕХ! Стадия 5-НЕВИДиМЫЙ Это последняя стадия опьянения.В этот момент вы можете делать что угодно,потому что НИКТО НЕ МОЖЕТ ВАС УВИДЕТЬ. Вы можете танцевать на столе,чтобы произвести впечатление на людей,которые вам нравятся,потому что остальные вас просто не увидят. Вы можете идти посредине улицы и орать песни во весь голос,потому что никто не может вас увидеть или услышать,и потому что вы всё ещё САМЫЙ УМНЫЙ и знаете все слова всех песен. чорддд, всё ведь правда!
марийка: Asmolova Nika блин точно про меня!!!! кроме 3)))))
Asmolova Nika: Насок!! -какой носок???? -насок!!!! -Я не вижу ни каких носков!!!! -Сок бля возьми,дура!!!)))) - Тебе лет-то сколько? - 13 - Так, оделась и ушла. - Па-а-адумаешь, какие мы суеверные... Он: я тебя люблю.. Она: и я) Он: хочу в попу... Она: иди Если бы Дима Билан стал рекламировать Макдональдс, их слоган сменился бы на: "Я знаю точно, несъедобное - съедобно!" - Как у вас с Антоном? -- Убила бы! - о_О чего так? -- Пригласила в гости, попросила "купить в аптеке что-нибудь к чаю"... угадай что он сделал? - Эм... а есть варианты? :) -- Он припер Гематоген!!! -Милый,а я без трусиков! -Оль,ты че дура?Как можно забыть одеть трусы? Звонок в дверь. - Здравствуйте, я ваш сосед… - Сверху или снизу? - Что, вот так сразу? а я то думала, что нет ничего не возможного...А вы попробуйте открыть рот и сказать букву "П" ))) Сидит на пригорке заяц и курит. Мимо идет корова и говорит: - Такой маленький, а куришь. Заяц отвечает: - Такая большая, а без лифчика ходишь)))хахахахха сегодня утром по зеркалу такие ужасы показывали О_о Встречаются две тучки. Одна другой говорит: - Ну че, отольем? Он: - Хочешь, покажу фокус? Она: - Воспитывать сам будешь! Сидят два наркомана обдолбанные в хлам, один другого спрашивает: -Сколько время? -Четверг.-Ооо, скоро лето... Тут-тук. - Кто там? - Галиматья! - КТО??? - Галиматья!!! - Бред какой-то. - Да не бред я. Гали мать я. Галя у тебя? Разговаривают две старухи.-А я матом перестала ругаться,-А я в бога перестала верить!-Пиздишь!-Да вот те крест! Ничто так не снимает сонливость, как чашка крепкого, горячего, сладкого кофе, пролитого на ЖИВОТ!!! Скажите вслух ЖПЧШЦ - Посмотри,какой у тебя большой живот.Ты же лопнешь, деточка.-Эх, папа, папа..Если я тебе правду скажу, ты же о*уеешь,дедушка!))) Акула - 1500; Панда - 24; Человек - 32; 32 - это норма. БЛЯ, Я - ПАНДА! Все имеют право на ошибки... поэтому на карандашах есть ластики На трассе в пять утра. - Девушка, вы ночная бабочка? - Нет, бл*ть, утренняя звезда! всех с 69 августября... У Оли был разрез на юбке до того места, где ноги теряют своё приличное название.. - Дорогой, ты скоро станешь папой! - Эх, а я хотел космонавтом... -До свадьбы же нельзя!? -До свадьбы заживёт! Говорят,что когда человек тебе снится,то он думает о тебе..не когда не подумала что обо мне будет думать джонни депп)) Он:Чего молчишь? Она:Хочу и молчу. Он:ХОЧЕШЬ И МОЛЧИШЬ?! у кого каждый день проходит по правилу: "душа хотела романтики, а жопа приключений... победила жопа" Наших внуков ждет ужасное будущее: бабушки с татуировками на обвисших попах и дедушки, танцующие тектоник! Иван Залупович Добавил 202 Фотографии в альбом "Если чесно,не очень люблю фоткатся
Alesa: Asmolova Nika пишет: Он: я тебя люблю.. Она: и я) Он: хочу в попу... Она: иди *** -До свадьбы же нельзя!? -До свадьбы заживёт! *** Он:Чего молчишь? Она:Хочу и молчу. Он:ХОЧЕШЬ И МОЛЧИШЬ?! хехаххах... и где только ты это берешь???
Asmolova Nika: Alesa да как-то само находится)
марийка: Asmolova Nika Ничка, ты просто убила меня супер!
полная версия страницы