Форум » Юмор » приколы без темы » Ответить
приколы без темы
марийка: Рассыпалась соль - к ссоре. Рассыпался сахар - к миру. Рассыпался кокаин - к феерическим ощущениям и фантасмагорическим видениям. Упала вилка - кто-то придет. Упала ложка - у кого-то руки из жопы растут. Упал х..й - всё, никто никуда не спешит. Упало мыло - ждите неожиданностей. Ласточки низко летают - будет дождь. Коровы низко летают - рассыпался кокаин. Треснуло зеркало - к беде. Треснула резинка от трусов - к большому стыду, ну, или к маленькому. Треснул презерватив - лучше бы треснуло зеркало. Чешется нос - к пьянке. Чешется в паху - к врачу. Чешется попа - к приключениям...
Кириллица: Lenuria Приезжай, у нас забавно))
Melancholy_ya: Сидят в ресторане лев и бык. Вдруг льву звонит жена по мобильнику и говорит, чтобы домой поскорее возвращался. Лев встает и собирается уходить. А бык его на смех поднял, мол, как это тебя жена и так далее и тому подобное... мол, я со своей... А лев ему говорит: - Братан, ты не путай. У тебя жена - корова, а у меня львица...
Кириллица: Melancholy_ya пишет: У тебя жена - корова, а у меня львица... Ааааааааааааааа! ОФИГИТЕЛЬНЫЙ АНЕКДОТ! Надо стащить!
nasy: Кириллица офигенный анекдот!!! Главное с моралью!!!
Matil'da: - Почему ты не выходишь замуж, тебе никто не предлагал? - Мне очень много раз предлагали выйти замуж! - Ну и кто, например? - Мама с папой... . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . Нео-пословицы 1. Кто рано встает - тот далеко от работы живет. 2. Ничего на свете лучше нету, чем скрипеть кроватью до рассвету! 3. Мы слишком редко видимся, чтобы при встрече пить чай. 4. Ревность - подозрение, что изменяешь не только ты, но и тебе. . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . Просыпаюсь со страшного бодуна в гараже. Башка трешит, сушняк страшный. Беру какую-то банку, пью. Чувствую, что пью керосин. Но хо-о-оло-о-оодненький!!! . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . Приходят три иудея к православному священнику - Хотим принять православие. Крестите нас. Священник открывает святцы - Давайте имена подберём вам, ребята, православные - Как тебя зовут - Мойша - Будешь - Миша, Михаил! И однозвучно и однозначно! А тебя? - Жоржик - Будешь Георгий! И однозвучно и однозначно! А тебя? - Сруль - ....Будешь Акакий! Хоть не однозвучно, но однозначно! . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . Скороговорка - контрольный тест для новичка в компьютерах: Все файлы каждого подкаталога данного каталога копируются в соответствующий подкаталог того каталога, куда копируется данный каталог . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . Прерия... Полдень... Лев и Львица лежат на солнышке, загорают. Тут подбегает заяц, как зарядит по морде Льву и деру. Лев ноль на массу, Львица в шоке: - Лева, ты царь зверей, шо занафиг? Догони да порви его! - Ой да ладно, маленький, тупой, фигней страдает. Ничего страшного... - Ну, дело твое, ты же царь... Через некоторое время история с зайцем повторяется, происходит тот же разговор, ну и так несколько раз... Где-то раз на десятый Львица, не выдержав такой наглости, рванула за зайцем: туда-сюда за ним... Наконец, заяц забежал в трубу в холме, ну, Львица за ним, в общем, там и застряла. Заяц вылез из другого конца трубы и, ессно, Львицу отымел по полной и был таков. Вскоре Львице все-таки удалось вырваться, и она вернулась ко Льву: хвост поджат, уши опущены, взгляд потуплен. Лев смотрит на нее, и так подозрительно спрашивает: - Что, к трубе бегали? . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . Маленький Нострадамус маме: - Мама, мама, что у нас на обед? - А то ты, гад, не знаешь... . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . Молодой парень в кафе пьет кофе и смотрит на красивую девушку за соседним столиком. Наконец решает подойти: - Девушка, а можно к вам присесть? Девушка на все кафе: - ДА НЕ БУДУ Я С ТОБОЙ СПАТЬ!!! Люди заоборачивались, заулыбались. Парень покраснев возвращается к своему столику. Тут к нему подсаживается эта же девушка. - Вы, конечно, извините, но дело в том что я психолог и пишу дисертацию на тему "Поведение разных типов людей в неадекватных ситуациях". Парень, внезапно, на все кафе: - ЧТО?! ДВЕСТИ БАКСОВ?! . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . Однажды, главврач одной из больниц, придя к себе на работу застал там большой переполох: все санитарки, медсестры и прочий женский персонал бегал из угла в угол с побелевшими лицами, все охали и причитали. Ничего не понимая, врач подошел к одной молоденькой медсестре, тихо всхлипывающей у окна и спросил: - Что тут у вас творится? - Ах, Николай Иванович, разве вы не знаете, Петров умер! - А кто это такой?! Что за Петров? Та посмотрела на него расширенными глазами и воскликнула: - Как, вы и этого не знаете? Пойдите в морг, он сейчас там лежит... Главврач, поняв, что из нее больше ничего не вытянуть, пошел в морг. Открыв прозекторскую, он увидел на столе лежащий труп, накрытый простыней. Когда он откинул простыню, его глаза полезли на лоб: член у покойного был невообразимых размеров. "Этого нельзя так оставлять, надо сберечь такой экземпляр для науки!" - решил он, и, отрезав пеннис положил его в банку с формалином, которую засунул к себе в портфель, с тем, чтобы завтра отнести на кафедру. Окончив рабочий день, он, взяв портфель, пошел домой, по дороге зайдя в булочную и купив хлеба. Придя домой, и поставив портфель в прихожей, он направился к себе в комнату, чтобы переодеться. Жена с кухни, услышав, что пришел муж крикнула: - Коля, ты хлеб купил? - Да, возьми в портфеле... Жена открывает портфель и вынимает оттуда банку с формалином. Лицо ее приобретает землистый цвет, на негнущихся ногах она идет к мужу в комнату и хрипящим голосом произносит: - КОЛЯ! НЕУЖЕЛИ ПЕТРОВ УМЕР?!!...
nasy: Matil'da Жесть!!!
жду Алешку: Matil'da ахахха)) прикольненько)))
Maria: реальный случай минеральную воду "Я" же знаете?) в магазине мужик продавщице говорит "полтораху Я дайте" весь магазин покатился
Lenuria: А я такой прикол слыхала: "Можно бёрну?" "Ну бёрни, ток выйди!"
Азя: Maria пишет: в магазине мужик продавщице говорит "полтораху Я дайте" весь магазин покатился ну это из серии про сок Я )) - Я апельсин! - Очень приятно! :)
Maria: Азя пишет: - Я апельсин! - Очень приятно!
Melancholy_ya: прислали. я ссу кипятком))) пляжный сезон до января!!!!
Melancholy_ya: *знакомая не так давно вышла замуж и сказала что беременна* Я: эхх, так классно с малым повозиться Я: или малой Она: это точно!!!! Она: ночи без сна... Она: головные боли... Она: грязные пелёнки... Она: готовка.. Она: уборка.. Она: слюни... Она: сопли... Она: и это только муж...
Астральный кекс: Melancholy_ya пишет: пляжный сезон до января!!!! сцуко спионерю, пожалуй)
Maria: Melancholy_ya
Lenuria: Рота ОМОНа ликвидировала поле конопли площадью два гектара. После чего объявила себя дивизией и отправилась в космос воевать с покемонами. Вчера в ветеринарную клинику доставлен хомяк с грыжей обеих щёк. И овцы сыты. И волки целы. И пастуху - вечная память. Новость: ученым удалось скрестить крота и кролика. Существо ничего не видит, но если нащупает... Кто бы мог подумать!? Оказывается противоположный пол - это потолок! Продаю рубли по цене ниже завода-изготовителя. Скажи мне, кто твой друг, и я скажу, зачем он тебе . Летели гуси-лебеди, а им навстречу – воробьи-пингвины и соловьи-страусы. Господа! Времени у меня мало, поэтому буду говорить, не думая. Жили были три свиньи: НАФ-НАФ, НУФ-НУФ и зав. каф. Уронив достоинство, сделайте вид, что оно не ваше. Конечно, смех - лучшее лекарство. Но не при поносеНе бывает некрасивых марсианок, бывает мало мутагенного урана. Я - не расист. Я ненавижу все национальности одинаково. Собаки нужны охотнику, чтобы на него зайцы не напали. Ученые-психологи выяснили, что ученые сексологи вовсе никакие не ученые, а так, любители. Есть два способа командывать женщиной, но никто их не знает.Если есть на ночь молоко с огурцами, то ваша финская сантехника окупится быстрее. Если боитесь потолстеть, обязательно выпейте перед едой бокал вина, алкоголь убивает чувство страха. Выведена новая бойцовская порода выхухоли - вухухоль! Изобретен наконец вечный двигатель. Принцип его работы до безобразия прост: круглое деревянное колесо, внутри которого бегает Дункан Маклауд. Национализм - это не кровь в жилах, это моча в голове. Со всех сторон выдающаяся женщина... В ответ на неизвестно кем совершённые террористические акты, США нанесли ракетно-бомбовые удары куда попало. Уважаемые читатели! По вашим многочисленным просьбам с Нового 2005 года наша газета будет выходить в рулонах и без текста! Чем извините удобряли, то и выросло... Носорог очень плохо видит. Но при его весе это уже не его проблемы. У кошек есть примета: если дорогу перебежит негр... Если осенью крышу дома смазать сгущенкой, то весной сосать сосульки будет намного приятнее!!!!!!!! Такие б ножки моей бы тумбочке, век стояла бы. Только у нас! На борту нашего авиалайнера есть книга жалоб и завещаний. Желаем вам приятного полета! Цыгане-карлики угнали табун пони. А ты знаешь, что 90% всех женщин никогда не испытывали ... реактивных самолетов!?? Это ты вчера смотрел фильм ужасов? Если да, то прийди и убери за собой! Эротический массаж любых органов. Для органов внутренних дел - скидки. Относитесь к сексу с юмором. Не встал - похохотали и баиньки! ГОСПОДИ!!!ОТПРАВЬ ВСЕ КАЛОРИИ В СИСЬКИ!! Сравни её характер и мой бюст! Мой круче! Сегодня плов без мяса. И без риса. Если газету "Из рук в руки" положить в туалет, то как она будет называться?
Gupalёnok: Melancholy_ya пишет: и это только муж..
Lenuria: Названия кинофильмов о многом говорят ТЕНИ ИСЧЕЗАЮТ В ПОЛДЕНЬ - фильм о дефиците импортной косметики в советских магазинах. КАК ЗАКАЛЯЛАСЬ СТАЛЬ - фильм о том,как г-жа де Сталь осваивала систему Порфирия Иванова. КОТ В САПОГАХ - фильм об одном офицере-ловеласе,которого дамы с нежностью звали "котяра". 12 МЕСЯЦЕВ - фильм о затянувшейся беременности. РОБИНЗОН И ПЯТНИЦА - фильм о приключении еврея Фимы Робинзона накануне шабата. НЕСКУЧНЫЙ САД - фильм о неукротимом нраве маркиза де Сада. ТИХИЙ ДОН - фильм о скромном испанском аристократе. ТРИ ТОВАРИЩА - фильм о друзьях, собравшихся попить какое-то пойло. ЧЕТЫРЕ ТАНКИСТА И СОБАКА - фильм о том,к чему приводят долгие боевые учения вдали от дома ,семьи и жен. СОБАКА НА СЕНЕ - то же что и МУМУ,только действие происходит в Париже. ВОЖДЬ КРАСНОКОЖИХ - фильм о спасателе на пляже. Я ШАГАЮ ПО МОСКВЕ - фильм о столичных пробках на дорогах. НЕУЛОВИМЫЕ МСТИТЕЛИ - фильм о том,что комары не дают спать по ночам. НАЧАЛЬНИК ЧУКОТКИ - фильм о том,что регионом можно управлять из Лондона и с еврейской фамилией. ДВЕНАДЦАТЬ - фильм о том,как ограбили киностудию и фильм 12 СТУЛЬЕВ пришлось снимать без реквизита. ЖЕЛЕЗНАЯ МАСКА - фильм об усиленных мерах борьбы со свиным гриппом. ПИКНИК НА ОБОЧИНЕ - фильм про дальнобойщиков. ОТЦЫ И ДЕТИ - фильм о непростых буднях отцов-одиночек. ЖИВЕТ ТАКОЙ ПАРЕНЬ - фильм о том,что не у всех традиционная сексуальная ориентация. КРАСНОЕ И ЧЕРНОЕ - фильм о калошах. БЕСЫ - фильм о белой горячке. КРАСНОЕ КОЛЕСО - фильм о том,что глотают в ночных клубах. ВЛАСТЕЛИН КОЛЕЦ (Садового,МКАД) - фильм о мэре Лужкове. А ЗОРИ ЗДЕСЬ ТИХИЕ - фильм о "битцевском"маньяке. ОБЛАКО В ШТАНАХ - фильм о том,что брюки в парилке надо бы всё-таки снимать. "ВЫХОЖУ ОДИН Я НА ДОРОГУ..." - фильм о буднях инспектора ГИБДД. ГЕРОЙ НАШЕГО ВРЕМЕНИ - фильм о том,кто берет ипотеку в эпоху кризиса. РАЗМЫШЛЕНИЯ У ПАРАДНОГО ПОДЪЕЗДА - фильм о том,что код к подъездной двери лучше бы где-то записать,а не надеяться на память. АЛЕНЬКИЙ ЦВЕТОЧЕК - фильм о том,чем живет современный Афганистан. ВАЛЕНТИН И ВАЛЕНТИНА - операция изменения пола: мифы и реальность. ДВА ДОЛГИХ ГУДКА В ТУМАНЕ - фильм о том,что Анна Каренина просто неосторожно гуляла по путям при минимальной видимости. ПОДНЯТАЯ ЦЕЛИНА - фильм о наземных ядерных испытаниях. ОГНИ БОЛЬШОГО ГОРОДА - фильм о столичных пожарных. ЗАБЫТАЯ МЕЛОДИЯ ДЛЯ ФЛЕЙТЫ - фильм о том,что пить водку лучше всё-таки после концерта,а не до. ОСЕННИЙ МАРАФОН - фильм о том,как российский бегун опоздал на летнюю Олимпиаду аж на 3 месяца! МАШИНА ВРЕМЕНИ - фильм о часах на паровой тяге. КРОВАВОЕ ВОСКРЕСЕНЬЕ - и выходной,и детей отправили к бабушке,а тут месячные!Ну что за невезуха?! ПОЛЕТЫ ВО СНЕ И НАЯВУ - фильм о космонавтах на орбитальной станции. ВАСИЛИЙ ТЕРКИН -фильм о том, как называли за глаза одного рукоблуда. СУДЬБА ЧЕЛОВЕКА - фильм методичка как правильно заполнять резюме при устройстве на работу.
Maria:
Валерия: Asmolova Nika пишет: Красота требует жертв... Это корааааа
полная версия страницы