Форум » Юмор » Анекдоты » Ответить
Анекдоты
Abra: Можно сюда же скидывать приколы с Баша.
марийка: блин, я бы тоже не ответила!!!!
Asmolova Nika: и я
Kwinochka: какая прелесть)))
Asmolova Nika: Где-то в полдень мужик встает с дивана с глубокого похмелья, очень долго ищет тапочки, надевает их, очень медленно, еле поднимая ноги, идет на кухню. Проходя мимо клетки с попугаем, снимает с нее (с клетки( покрывало, заходит на кухню, достает из холодильника пиво, медленно с наслаждением пьет, идет обратно. Проходя мимо клетки с попугаем, накидывает на нее покрывало, ложится на диван и засыпает. Голос из клетки: - О*уеннно день прошел!!!
**KaTe**: Asmolova Nika
Asmolova Nika: Сменил X5 на Ладу-Калина Вроде тоже тачка, но пи**ец, как обидно Хотел забрать семью и уехать подальше Но узнал жена изменяет с его же секретаршей.
Asmolova Nika: Муж с женой в пoстели: Жена хочет и начинает приставать к мужу покусывая его за ухо, потом за руки, потом за грудь приговаривая - Сейчас прийдёт Покусяка... он тебя пoкусает... Покусяка уже рядом... Покусяка уже близзко... Нервно муж вспрыгивает и кричит: - А пососяка ко мне прийдет когда-нибудь??
trizza : Asmolova Nika пишет: А пососяка ко мне прийдет когда-нибудь??
Марфуша: К роботу подходит девочка. Робот говорит: "Де-воч-ка, лиз-ни про-во-док!" Девочка отвечает: Нет, не буду. Р снова:"Де-воч-ка, лиз-ни про-во-док!" Д снова отказывается Р в 3ий раз просит:"Де-воч-ка, лиз-ни про-во-док!" Д соглашается. Р отвечает: "Ха-ха, за-ще-кан-ка!"
Asmolova Nika: Сидят у забора три наркомана: (1) - Меняя, боог поослаал на Землюю, чтобы твориить дообрые делаа. (2) - Hееет, этоо меняя бог послаал на Землю, чтобыы твориить добрые делааа. (3) - Корешааа, заткниитесь, я никогоо никудаа нее посылаал Заходит мужик к докторо: -Доктор,у меня 3 члена и сплетины! -Давайте,снимаете штаны,я посмотрю. Доктор смотрит и вправду:3 члена сплетины. -Доктор,я феномен? -Нет,мужик,ты хуиплет!=)
trizza : <Beaver{rRr}> "Так же примечателен случай, когда у пяти российских танков перестали работать рации и они, чтобы не потеряться, перестреливались из КПВТ." <Beaver{rRr}> вот это просто охуенно *** Silver Fork: Знаешь, от гота в полной раскраске я ожидала услышать всё что угодно. Silver Fork: Только не фразу "Здравствуйте, я продавец-консультант Орифлейм..." *** xxx: Подскажите, как подсоединить ноутбук к телевизору без проводов, с помощью какого оборудования, чтобы смотреть фильмы? yyy: Скотчем... Прямо по центру экрана.
Asmolova Nika: trizza пишет: "Здравствуйте, я продавец-консультант Орифлейм..."
Марфуша: trizza пишет: xxx: Подскажите, как подсоединить ноутбук к телевизору без проводов, с помощью какого оборудования, чтобы смотреть фильмы? yyy: Скотчем... Прямо по центру экрана. Asmolova Nika пишет: Корешааа, заткниитесь, я никогоо никудаа нее посылаал
Asmolova Nika: Пошли 2 женщины на ипподром. Решают, на какую лошадь поставить. - У тебя какой размер груди? - 3-й - А у меня 2-й. Складываем, ставим на 5-ю лошадь. Выигрывают кучу денег!!!! Дома рассказали мужьям. Те на следующий день на ипподром. - Ты сколько раз за ночь жену? - Я - три. - А я - четыре. Ставим на 7. Победила лошадь под номером 2. Мораль: не надо ля-ля
Asmolova Nika: вы простите меня,госпожа администратор, но тут маты)))) Девчонки переписываются через аську: - Йоптвойумать!!!! Млять! мляяяяяяяяять! - чо такое? - пиндык, ВСЁ накернилось медным тазом, жисть дала трещину (( - Блять, да чё случилось-то? - кароч, две недели назад познакомилась с адним пацанчегом. Кульный кекс такой, грит учиццо на краснодеревщика - ну гут, бабосов многа зарабатывают - так вот, завтра его предки сваливают на дачу, он позвал миня к сибе, типа шампусика попить, ну и я готовлюсь, хуле думаю, как пить шампусик с небритой киской. сижу в ванной, ваяю на песде криатиффчик и тут БЛЯТЬ режу палец, сцуко !! - больно? - да не, хуйня в принципе, но чо-то торкнуло типа продизинфицировать, столбняк там и всё такое. Полезла за зелёнкой. Открыла. Занаешь, у них там такие ипанутые крышки ещё, хуй сковырнёшь. Вопчем справилась и тут опрокидываю ёпаную баночку прямо сибе на песду!!! - бугага - нихуясмишнова! я теперь писдазилёнка какая-то, волосья оставшиеся чудеснава изумруднава цвета млять. Чё делать? Ипаццо на завтра обломилось похоже. Прикинь, сымает он с меня трусы - а там ТАКОЕ зелёное топорщиццо. Чё сказать? - ээээээээмммм… а ты скажи - ЙА ЙОЛКО!!.,)))))))))))))))))))))))))))))))))))))
Alesa: Asmolova Nika пишет: Полезла за зелёнкой. Открыла. Занаешь, у них там такие ипанутые крышки ещё, хуй сковырнёшь. Вопчем справилась и тут опрокидываю ёпаную баночку прямо сибе на песду!!! - бугага - нихуясмишнова! я теперь писдазилёнка какая-то, волосья оставшиеся чудеснава изумруднава цвета млять. Чё делать? Ипаццо на завтра обломилось похоже. Прикинь, сымает он с меня трусы - а там ТАКОЕ зелёное топорщиццо. Чё сказать? - ээээээээмммм… а ты скажи - ЙА ЙОЛКО!!.,)))))))))))))))))))))))))))))))))))) хахахахахх блин!давно так меня не пёрло!))))))))))))))))клёвый анекдот!)))
Lin: Однажды Доктор Ватсон решил отучить Холмса курить, и покаврял трубкой Шерлока у себя в "дупле". Шерлок курить не бросил, а вот Ватсон к трубочке то пристрастился. ё-маё сложилась я на пару минут
Gupalёnok: Asmolova Nika пишет: Мораль: не надо ля-ля
Enemy: Анекдот по нашей теме Заходит как-то прапорщик к полковнику и видит - cидит полковник перед аквариумом и пальцем на cтекле воcьмерку риcует, при этом приcтально глядя в аквариум… А в аквариуме рыбка тоже по воcьмерке плавает… - ??? - А это я иcпытываю влияние выcшего разума! Видишь, рыбка мне подчиняетcя! - !!! - Hу я cчаc выйду, а ты тоже иди потренируйcя. Через полчаcа полковник возвращаетcя и видит прапорщика, cидящего перед аквариумом и беззвучно открывающего/закрывающего рот…
Марфуша: Enemy пишет: беззвучно открывающего/закрывающего рот…
полная версия страницы