Форум » Юмор » Анекдоты » Ответить
Анекдоты
Abra: Можно сюда же скидывать приколы с Баша.
Kwinochka: Мужчина и женщина поженились, он ей и говорит: - поскольку ты моя жена, то должна уважать мои привычки. У меня их 3: 1. Каждую среду я играю с друзьями в футбол. Дождь, снег, что бы ни случилось_ФУТ-БОЛ!_Поняла? -Поняла, отвечает жена 2. Каждую пятницу я с друзьями играю в преферанс. -Поняла? -Поняла- отвечает жена. и, наконец... 3. Каждое воскресенье у меня рыбалка. Зима, холод, день рождения тещи- все равно. - у меня РЫ-БАЛ-КА. Поняла? -Поняла, отвечает жена. -Ну и? Что скажешь? -Я все поняла -Возражения есть? -Нет -А может быть, у тебя тоже есть привычки какие-то? -ДА, одна. Я каждый вечер в 9 часов занимаюсь сексом. Есть муж дома, нет мужа дома- все равно, у меня - СЕКС! УСЕК!!!!!!
Larochka: Kwinochka пишет: -ДА, одна. Я каждый вечер в 9 часов занимаюсь сексом. Эх... была и у меня похожая привычка=(((((
Abra: ОБЖ для детского сада http://kladun.livejournal.com/107402.html?page=20
Abra: С БАШа: «к:Верите вы или нет, искал в сети примеры названий разных групп. я был просто в шоке от некоторых. Я их переписал. Да, это действительно реальные названия реальных групп. По спине лопатой на! Брачные игры пылесосов Весёлая дефлорация Беременный трамвайчик Преждевременное семяизвержение ВИА "Сифи Лис" The тёшша Друзья Брата Жениха Стук Бамбука в 11 часов Причина поноса Яйца навыкат Ёбни меня калиткой Засрали солнце Жорик делает минет Лай прокладок Весёлая мокрота Стринги видно Арабы долбят слона в хобот Навозные обезьяны Два дня до месячных Гав! Гав! Но.. Я слева сверху Предсмертная блевотина лошадок Зверское Насилие Над Жопою Василия Трансмутация бетона а ещё есть Blood Pollution...»
/\eno4ka: бееееееее.........
Larochka: Abra пишет: Стук Бамбука в 11 часов Причина поноса убила!
Kwinochka: Приходит молодой парень в аптеку: -Мне пожалуйста один презерватив. Аптекарь: -Только один? -Да, я сегодня к девушке на ужин иду. Немного подумав: -Хотя у неё сестрёнка тоже ничего, давайте два. Подумав ещё: -Вообще-то у неё и мама ничего, давайте три. Вечером пошёл к подруге, весь ужин просидел красный как помидор, ни одного слова не сказал. После ужина заходят к подруге в комнату. Подруга: -Что с тобой сегодня, ты что молчишь весь вечер? Что нибудь случилось? Парень: -Да нет, я просто не знал, что твой папа аптекарем работает.
Abra: Kwinochka Мдя, жестоко
марийка: приходят два гомосека в аптеку за презервативами. один говорит: -я хочу желтые, как феррари! а другой ему отвечает: -а я красные, как порше! спорят они, спорят, и тут аптекарь им говорит: -вы возьмите белые, как уазик, все равно по говну ездить!
Larochka: марийка пишет: -вы возьмите белые, как уазик, все равно по говну ездить! агонь ваще!
Asmolova Nika: я ржу-Встречаются 3 подруги: Одна - жена уже лет десять, другая - любовница, третья - обручена (невеста). Ну, обсудили своих мужиков, то да се - решили поэкспериментировать, надеть кожаное черное белье, сексуальные чулки с поясом, высокие каблуки, маску на глаза и так встретить своих любимых! Через неделю опять встречаются "невеста" рассказывает: - Он пришел домой, я встретила его в чулках, в маске на высоких каблуках - он набросился на меня сказал, что я любовь его жизни, и мы занимались сексом всю ночь! Любовница рассказывает: - я пришла к нему в офис - закрыла дверь - распахнула плащ - а там кожаное белье, маска, каблуки - он ничего не сказал, но мы 5 часов без перерыва занимались сексом! Жена рассказывает смущенно - муж пришел с работы, я открыла дверь в кожаном черном белье, сексуальных чулках и маске - он посмотрел и спросил: - Чё на ужин, Бэтмен?
Abra: Asmolova Nika Супер))))))
Asmolova Nika: Abra ага*)) один из моих любимых анекдотов*)))
Abra: Надеваете колготки попой на голову, залезаете в ванну, встаёте в ней в полный рост, ноги (колготочные, не свои) забрасываете на верёвки для сушки белья. Медленно трогаетесь с места и делаете несколько шагов вперёд. Вы - троллейбус. Если при этом надеть лыжи - получается трамвай. А если надеть лыжи и налить в ванну воды - получается речной трамвай, а если в ванну с водой уронить включенный фен, то получится электричка, а если выключить свет и одеть налобный фонарик, то Вы - метро. Хорошего вечера!
Asmolova Nika: муж жене говорит: ты у меня такая дура! Ты даже не умеешь пользоваться логарифмической линейкой. Или учиcь или у****вай! На следующий день приходит домой видит жена что-то считает этой линейкой. Он спрашивает: -что считаешь? - длинна твоего члена 16см., глубина у меня 18см. Живем мы уже восемь лет. Суммарный нед**б составляет 42км. 367м. Или д***ывай или у***вай!
Abra: Он – эвакуаторщик. Она – налоговый инспектор. Смотрите на видео: «Сволочи». Объявление: "Уважаемые покупатели! В связи с финансовым кризисом наш бутик переехал обратно на вещевой рынок".
Asmolova Nika: Abra пишет: бутик переехал обратно на вещевой рынок". актуально Муж уезжает в длительную командировку и прощается с женой: - "....не могу оставить тебя на такой длительный период без секса, поэтому в секс-шопе купил тебе робота пенетратора.........." Жена: - " ...да как ты мог подумать!...да я никогда ни с кем тебе не изменю!....даже с роботом!...." Муж: - "...ну...как знаешь....Если вдруг передумаешь просто крикни - ЛЁЛИК КО МНЕ! и он всё сделает...." Муж уезжает. Проходит две недели, жене на глаза всё время попадается ЛЁЛИК. Жена думает: - " жалко конечно денег потраченных на ЛЁЛИКА.....может попробовать?....чего даром стоит?.." Жена решается: - "...ЛЁЛИК КО МНЕ!!!!" ЛЁЛИК включается. 8 часов безумного, беспрерывного секса, её покидают силы, но одна проблема...жена не знает как его выключить. Изнемождённая подползает к окну, выглядывает и видит во дворе дворника Михалыча, который подметает двор. Жена: - "...Михалыч!....есть дело на бутылку! Крикни - ЛЁЛИК КО МНЕ!!!....." Михалыч не долго думая: - "...ЛЁЛИК КО МНЕ!!!!...." Прошло полтора месяца, муж возвращается из командировки, во дворе кучи мусора, в доме выбиты стёкла, людей на улице не видно. Из-за угла появляется Михалыч с винтовкой вместо метлы, не бритый, с красными глазами, на заднице порваны штаны. Муж: - "...Михалыч а что произошло? Где ВСЕ????...." Михалыч: - "...Тихо, БЛЯ!!!!!!!!....Я не знаю ГДЕ ВСЕ!!!!, НО....ЛЁЛИК ГДЕ-ТО РЯДОМ!"
Kwinochka:
Asmolova Nika: я б тоже от Лёлика не отказалась, пока Асмолов в армии только надо бы знать как он выключается*)))))))))
Abra: А у меня скоро мой Лёлик вернется))))) А еще мультик есть - "Лёлик и Болик"
полная версия страницы