Форум » Юмор » Анекдоты » Ответить
Анекдоты
Abra: Можно сюда же скидывать приколы с Баша.
Melancholy_ya: КАТЮха пишет: Учительница спрашивает Вовочку: -Какую африканскую страну ты знаешь? -Заебабве! -Не Заебабве,а Зимбабве!Какого африканского животного ты знаешь? -Ебимот! -не ебимот,а бегемот.Какое африканское дерево ты знаешь? -Ебибаб! -Вовочка!Не ебибаб,а бабоёб!(пауза)Тьфу ты!Садись!Ебеница! КАТЮха пишет: — Хочу петь басом, суки! эти моменты просто убили)))))))))))
Марфуша: КАТЮха пишет: - Еб@ть мой лысый череп!Кого я вижу!! Ахаха
Nastya: ахахахахах
Matil'da: КАТЮха пишет: - Еб@ть мой лысый череп!Кого я вижу!!
Кириллица: ххх: - Понимаешь, она такая… такая… ууу: – Ну какая такая? ххх: – Вот увидел ее и в штанах сразу стало тесно… ууу: – Спереди или сзади? Даже самая независимая личность любит, когда ей в ванной трут спинку. Вчера в рамках программы «Поддержка автопрома», правительство разрешило АвтоВАЗу торговать кокаином. Однажды в девяностые Юрий Михайлович Лужков спросил у своего зама: - Слышь, как вот можно так дороги ремонтировать, чтоб деньги бесконечно отмывать? Вот сейчас начнешь одну дорогу делать, ан она и закончилась. Тупик. - Элементарно, Юрий Михайлович – кольца, будем использовать кольца… В институте препод просит студента нарисовать на доске окружность. Студент выходит к доске, берёт мел и от руки выводит идеально ровный круг. Препод слегка обалдевший спрашивает: студент, как Вам это удалось? Студент убито: ещё бы, 2 года в армии мясорубку крутил. Абрамович жалуется: - Не могу поссать!!! - Простата? - Куда там…. Только достану сразу сосут. Трудно отыграть деньги у автомата, особенно если это автомат Калашникова. - Тебя не раздражает, что твой муж в компании хвастается своими любовными похождениями? - Пусть инвалид расскажет о войне… Дедушка нашел мой менструальный календарик, подумал, что это судоку, и разгадал его!
Lenuria: Кириллица пишет: - Тебя не раздражает, что твой муж в компании хвастается своими любовными похождениями? - Пусть инвалид расскажет о войне…
Дарья Великая: Кириллица пишет: - Тебя не раздражает, что твой муж в компании хвастается своими любовными похождениями? - Пусть инвалид расскажет о войне… Девушка раздевается. Мужчина спрашивает: - А сколько тебе лет? - Тринадцать. - Тринадцать?! Убирайся к чёрту. - Ой-ой-ой! Какие мы суеверные! )) Сидят 2 дауна.Один другому говорит: -Загадай букву от 1 до 10. -Среда. Ты что,дурак что ли.Среда это где-то в Америке! -хуйня получилась! ( -Моей маме в роддоме так же сказали Геолог спрашивает чабана: - Отец, скажи, а сколько твои овцы дают за сезон шерсти? - Белые или черные? - спрашивает чабан. - Ну, черные. - Черные - 2 килограмма. - А белые? - И белые - 2 килограмма. - А скажи, отец, сколько им нужно корма в день? - Черным или белым? - уточняет чабан. - Ну, черным. - Черным - 1 килограмм. - А белым? - не унимается геолог. - И белым - 1 килограмм. Геолог в бешенстве: - Ты что, меня заморачиваешь? Почему все время спрашиваешь черные или белые, ведь результат один и тот же?!!!! - Ну-у, так черные ж мои... - oтвечает чабан. (геолог понимающе) - А-а-а, А белые? - И белые мои...
Elenka: Дарья Великая пишет: - А-а-а, А белые? - И белые мои... ахахах
Кириллица: - Саша, ты мне зефир подарил, чтобы со мной переспать? - Да. - Дима, а ты мне квартиру подарил, чтобы со мной переспать? - Да. - Сережа, а ты мне яхту подарил, чтобы со мной переспать? - Да. - Что-то я с зефиром облажалась. Директор заходит в офис: - Ну, что же, уважаемый коллектив! Вот и наступает долгожданный весёлый праздник Новый Год! И я не мог его оставить незамеченным! Надеюсь, в следующем вы будете работать ещё лучше, потому что работы будет ещё больше… А пока отдыхайте… Я вот купил вам тут мешочек барбарисок… Сидите, сосите, меня вспоминайте… По настоящему талантливый порнофильм – это такой фильм, который будут покупать даже гинекологи и проститутки.
Дарья Великая: Кириллица пишет: Сидите, сосите, меня вспоминайте…
Gupalёnok: Кириллица
Дарья Великая: Тост Три мужика оказались в раю, стоит перед ними ангел, и говорит: - Друзья мои, вот сколько раз вы своим женам изменяли, такой транспорт вы и получите, что бы по раю передвигаться. Спрашивает первого: -Ты сколько раз жене изменял? -Ну три -Вот тебе мопед, езжай. Спрашивает второго: -А ты сколько раз жене изменял? -Ну один -Вот тебе мотоцикл, езжай Спрашивает третьего: -Ну а ты сколько раз изменял? -А я ни разу не изменял! -ООО, какой молодец, вот тебе лимузин, езжай Едут два изменщика, один на мопеде, другой на мотоцикле, смотрят, стоит лимузин, сидит в нем самый верный мужик и плачет, они у него спрашивают: -Мужик, ты че плачешь то? Ты в раю, у тебя лимузин отпадный, ты чего? -Ой мужики, стою я сейчас, смотрю жена моя на роликах едет Так выпьем же за то, что бы на этом свете мы были на лимузинах, а на том, на роликах ну а вообще, это не про нас, мы девушки верные, поэтому на лимузинах везде будем Автобус. Зашла девушка. Пукнула. Стоящий рядом грузин говорит: -Дэвушка! Вы пукнули! -Тссс, пусть это останется между нами -Пачэму мэжду нами!? Пуст всэ нюхают! Пляж. Стоит волосатый до невозможности грузин. Подбегает к нему маленькая девочка и спрашивает: -Дяденька, а вы попуас? -Дэвочка, я и в попу ас и в пэред мастер! Двое подвыпивших парней на улице идут за девушкой: - Девушка, вы, наверно, в салоне красоты были? Девушка, кокетливо: - Вообще-то да! - Закрыто, наверно, было? Но больше всего меня добивает святая вера начальства в то, что стоит заменить сотруднику компьютер на более мощный - и у него руки немедленно перестанут расти из жопы. ххх: а у нас на работе есть девушка с фамилией кончалова) Как думаешь где ставить ударение? гг ууу: это хуйня, у нас в фирме есть чувак с фамилией барсуков. номер у него 125 внутренний. и блять вот сидишь себе, тебе звонит телефон и ты видишь что тебе звонят 125 барсуков... это пездец
полная версия страницы