Форум » Юмор » Анекдоты » Ответить
Анекдоты
Abra: Можно сюда же скидывать приколы с Баша.
Lenuria: Со мной в армии, 15 лет тому, служил сержант Батура, у которого в военном билете было записано: "Гражданская специальность - ХОЛОСТ, семейное положение - ТРАКТОРИСТ"» Женившись, я понял...
Кириллица: Lenuria
Кириллица: - Мне что-нибудь из съедобного привезти? - А у тебя денег много? - Не очень. - Копи сука. Ой… Купи сока!!! - “Тампакс +”! За те же деньги – на целый сантиметр длиннее! - Хотите покататься? Садитесь. - Нет, спасибо! Я лучше на троллейбусе… - Троллейбус – это непрестижно. Вы вот сюда садитесь. - Да плевать мне на такие престижи! Я вот на велике лучше… - Вы боитесь, что ли?! - Не боюсь я! Просто не хочу… - Да бросьте. Трусите – так и скажите. - Да не трушу я. А… А давайте в другой раз покатаемся? - Гагарин, йоптваюмать! Не вы@бываться и марш в ракету! Хотите нам День Космонавтики сорвать?!! Из всех собак, перебегающих дорогу, меньше всего шансов у таксы. Заходит мальчик в подъезд и видит, как его школьный учитель забивает косяк. Мальчик с удивлением спрашивает: - Валентин Петрович! Но Вы же нас учили, что наркотики это плохо. - То работа, а это жизнь… Из писем Деду Морозу: “Дорогой Дедушка Мороз! На Новый Год дарить мне ничего не надо. Ну, разве что, подари мне три вишенки… Положи их, пожалуйста в ряд по горизонтали на крайнем левом игровом автомате в казино “Золотой Шар”. Я буду там всю ночь.” Повзрослел - это когда смотришь ночью в пятницу ящик, включаешь ТВ – там порнуха, а ты пролистываешь и останавливаешься на «38 попугаях». Два пирожка разговаривают. - Тебе ватрушка нравится. - Нравится! - Так давай ее трахнем! - Тебе хорошо говорить, ты с яйцами, а я с картошкой… Жена застаёт мужа с любовницей, хватает со стеныружьё и целится мужу между ног. Муж умоляюще:- Дорогая, ну, так нельзя! Ты не даёшь мне даже шанса!Жена, после минутного раздумья, встаёт в позу стрелка:- Ну, ладно! Раскачивай из стороны в сторону. Портвейн “777″, плавленый сырок «Дружба» и романтический ужин на двоих в ближайшем подъезде. Проверь ее любовь на прочность!
Кириллица: Я рисую на асфальте белым мелом слово СИСЬКИ! Хватит маленьких, обвислых, первый номер тоже ф топку! Слово СИСЬКИ крупным шрифтом, “Times New Roman” кеглем 30, я рисую белым мелом, шоб размер был номер пятый… На уроке Вовочка спрашивает учительницу: -Марья Иванна,как называется слово из шести букв,означающее полный крах,провал,вторая буква”и”? -Пошел вон из класса,похабник!!! Вовочка(выходя): -Фиаско,Марь Иванна,фиаско…
Астральный кекс: Кириллица пишет: - Ну, ладно! Раскачивай из стороны в сторону.
Asmolova Nika: Кириллица пишет: Повзрослел - это когда смотришь ночью в пятницу ящик, включаешь ТВ – там порнуха, а ты пролистываешь и останавливаешься на «38 попугаях». это точно)))) Кириллица пишет: Фиаско,Марь Иванна,фиаско…
nasy: Кириллица пишет: -Фиаско,Марь Иванна,фиаско
Asmolova Nika: Алеша,ты меня любишь?-Конечно Василисушка!-А ради меня елочку сломаешь?-Сломаю-А березку?-И и березку сломаю,любовь моя-А сосну?-А соснешь весь лес переломаю!XD.
Melancholy_ya: Asmolova Nika пишет: А сосну?-А соснешь весь лес переломаю!XD. умир
Кириллица: Наш ответ суши барам! Ролл “Бобруйск”! Гречка в лопухе с ломтиком свежей щуки! Реклама: Страшная, но умная студентка выучила все и сдала. Тупая, но красивая студентка отдалась преподавателю и сдала. Страшная и тупая студентка тоже сдала. Коррумпированная Россия – общество равных возможностей! “Ну и чем ты лучше собаки?” думал Малыш, подметая какашки Карлсона. Хокку: По морде будильничьей вижу: звонить собираеться, сука… Мужик на разводе требует, что бы ребенка оставили ему: Судья: “Чем Вы это мотивируете? М: Ну как же, вот бросаю я в автомат “Сoca-Cola” монетку, оттуда выскакивает банка. С: Ну? М: Так чья это банка – моя или автомата? Уважаемые коллеги! В полученной Вами рассылке от имени Ген. Директора фразу “С Новым Годом, Свиньи!” следует читать без запятой. С уважением, отдел кадров. Туалетный бизнес будущего: две двери на одной надпись “20 рублей”, на другой “Бесплатно. Но вэб-камера”… “Проверил дату изготовления творога – спас дерево!”. Всемирное общество охраны туалетной бумаги. Дайте мне бутылочку коньяка “Довольный хачик”. - ??? - Ну этот, как его, а вспомнил – “Ара рад”. Встречаются два гея. Один другому: -Как дела, милый? -Да все, как обычно. А тебя? -Ой, а у меня такая любовь, такая любовь – посрать некогда!
Asmolova Nika: Кириллица пишет: Ой, а у меня такая любовь, такая любовь – посрать некогда! ахах)) такие все ржачные анекдоты!!!))))
Lenuria: Кириллица пишет: -Ой, а у меня такая любовь, такая любовь – посрать некогда!
Elenka: Кириллица пишет: Дайте мне бутылочку коньяка “Довольный хачик”. - ??? - Ну этот, как его, а вспомнил – “Ара рад”. ахахаха Открытый урок в начальной школе. комиссия, завучи, все чин по чину. Марь Иванна: Дети, поиграем с вами в игру. Я вам букву вы мне - слово. - О - облако - Д - дом - П Вовочка тянет руку, учительница думает "ну нет уж, щас он мне назовет". спрашивает другого - паровоз - Р Вовочка усиленно тянет руку. Марь Иванна прокручивает мысленно список всех неприличных слов, вроде на Р ничего нет. "Говори пожалуйста, Вовочка" - дружба - *удивленно* Вововчка, это же слово на букву Д, но мне нравится ход твой мысли! А теперь другая игра. Дети задают букву, а учительница им слово. - Н - нога - Л - лес и т.д. Вовочка тянет руку. - Марь Иванна, буква Х - Воооон из классааааа!!! Медленно подходя к двери. - Вообще то, Марь Иванна, это хобот. Но мне нравится ход вашей мысли
Кириллица: Elenka пишет: Но мне нравится ход вашей мысли ахахахаахах)))
Марфуша: Elenka пишет: Но мне нравится ход вашей мысли
Matil'da: Передача на радио. Позвонившим предлагают назвать слово, которого нет в словаре, но которое в предложении может иметь смысл. Итак, звонок. Ведущий: здрасьте, вы кто? - Я Дэйв. - Ваше слово? - Шолб. По буквам: Ш-О-Л-Б. - Такого слова в словаре нет. У вас все шансы выиграть путевку. Теперь скажите осмысленное предлложение с этим словом. - Шолб ты на х*й! Телефонный звонок моментально обрывают. Далее передача продолжается, проходит несколько неудачных разговоров со звонящими. И вот очередной звонок. Ведущий: Алло. Как вас зовут? - Джефф. - Ваше слово? - Эцново. Э-Ц-Н-О-В-О. - Да, странное слово, в словаре нет. А предложение целиком? - Эцново я. Шолб ты на х*й!!!
Melancholy_ya: Matil'da пишет: - Эцново я. Шолб ты на х*й!!! умир
Марфуша: Matil'da пишет: - Эцново я. Шолб ты на х*й!!! Ахахаха
КАТЮха: Муж с женой поругались. Жена сидит и мечтает: - Вот стану птичкой - улечу от тебя... Вот стану рыбкой - уплыву от тебя... Муж говорит: - Вот станешь раком - позовешь.. Идет мама с маленьким мальчиком лет 5-6 в кепочке. Навстречу приятель папы и мамы. Здоровается с мамой и с мальчиком. Мальчик стесняется. Мама говорит: - Поздоровайся с дядей, как папа здоровается с друзьями! Мальчик хватает с головы кепочку, кидает её о земь, разводит руки и говорит: - Еб@ть мой лысый череп!Кого я вижу!! Учительница спрашивает Вовочку: -Какую африканскую страну ты знаешь? -Заебабве! -Не Заебабве,а Зимбабве!Какого африканского животного ты знаешь? -Ебимот! -не ебимот,а бегемот.Какое африканское дерево ты знаешь? -Ебибаб! -Вовочка!Не ебибаб,а бабоёб!(пауза)Тьфу ты!Садись!Ебеница! Девочка приходит в хор и говорит: — Дяденька! Я хочу петь басом! — Девочка, а скажи что-нибудь грубо! … — Хочу петь басом, суки!
nasy: КАТЮха пишет: Еб@ть мой лысый череп!Кого я вижу!! Я упала сразу!!! КАТЮха пишет: бабоёб!(пауза)Тьфу ты!Садись!Ебеница!
полная версия страницы