Форум » Юмор » Анекдоты » Ответить
Анекдоты
Abra: Можно сюда же скидывать приколы с Баша.
МАРИэль: Abra аааа,жесть!!!
Asmolova Nika: В автобусе сидит женщина напротив мужчины и видит, у него ширинка расстёгнута, смущаясь говорит: - Молодой человек!у вас магазин открыт.... Мужчина тоже смутился, застегнул ширинку и спрашивает: - Там хоть директор из магазина не выглядывал? - Директор не выглядывал, а пьяный грузчик на мешках спал :)) Вчера своего мужа наконец-то уговорила люстру хрустальную купить, дорогууущую (пол года копили). Поехали в магазин, взяли люстру и на крыльях радости домой, по дороге прихватили коньячку (обмыть это дело). Сели за стол, врезали по 50, потом повторили, ну и говорю, а давай Васек все-таки сегодня повесим, мужик разомлевший, то ли от коньяка, то ли от моего щастья согласился. Поставили стул, на него табуретку,взгромоздился мой на табуретку, а меня заставил ее придерживать. Стою счастливая наблюдаю как мой орел под потолком колдует, (а он почему-то в семейных трусняках был), перевожу взгляд ниже, и что я вижу -- из этих симпатичных трусиков выкатилось яичко, ну я от умиления взяла и так легонечко дала щелбанчика. Мой "ГОРДЫЙ ОРЕЛ" как полетит с этой эстакады, вместе с люстрой, которая расколотилась вдребезги, вскакивает и с остатком люстры ко мне подскакивает. Думала убъет, а он говорит: -Блять током пиздануло , прямо до яиц дошло Письмо маленького мальчика, своему папе который работает далеко от дома!! Затянуло небо, значит будет дождь. зарубили курицу, значит будет борщ. к маме ходит дяденька, говорит что брат. на столе бутылка , врут что лимонад. и в постель ложатся, говорят что спать. и трусы снимают, значит будут срать. Миленький мой папка приезжай скорей, обосрут всю хату и сожрут курей....)) У мужика скоро дети родятся,решил он сходить к гадалке и узнать, кем они станут. Приходит и гадалка ему говорит: первый у тебя будет спортсмен,второй банкир, а третий и четвёртый воры. пошёл мужик в род дом и взял с собой топор. Вылазит первый малыш и говорит: папа,папа не убивай меня я спортсмен,вылазит второй и говорит: папа,папа не убивай меня я банкир. тут появляется чья то рожа,смотрит на мужика,и как заорёт Гена давай через жопу, тут засада)) Муж с женой собрались на курорт. Причём супруг прибыл на место прямо из командировки на день раньше благоверной. В номере гостиницы он обнаружил компьютер с доступом в сеть. И написал письмо любимой. Но ошибся в адресной строке на одну букву. Послание ушло другой даме, которая только что похоронила супруга. Открывает она свою почту, а там несколько сообщений с соболезнованиями от друзей, среди которых видит незнакомый адрес и тему письма: "Моей любимой, которая еще дома". Вошедший в комнату сын застал сползающую со стула бледную мать и его взгляд упал на экран. Там был текст письма: "Любимая! Ты, конечно, удивишься, что я тебе пишу, но теперь и здесь есть компьютеры. Я как раз благополучно прибыл и зарегистрировался. Вижу, что для твоего прибытия завтра тоже все готово! C нетерпением жду встречи. Надеюсь, ты доберешься без приключений, как и я. P.S. А здесь жарко!"
Марфуша: Asmolova Nika Волбще прикольные анекдоты Хохол с юга вернулся к себе на хутор, и привез краба. Домой пришел, краба к воротам привязал, стоит любуется. Люди мимо идут, и вопросы задают: - Петро, шо цэ таке? - Цэ краб. - Петро, шо цэ таке? - Цэ краб. - Петро, шо цэ за зверь? - Цэ краб. Устал Петро на вопросы отвечать, а тут еще один сосед идет: - Петро, шо цэ таке? - Цэ мандовоха! - Ох, мабуть гарна была дивчина!..
ксюня: Марфуша
Астральный кекс: "Умный в гору не пойдет, умный гору обойдет", - сказал муравей, обходя железнодорожный рельс.
Asmolova Nika: Жили-были Зайчик и Белочка. Дружили, любили друг друга. Как-то Зайчик предлагает - давай жить вместе, поженимся. Белочка говорит - как так, ведь ты - Зайчик, а я - Белочка... Зайчик отвечает что сила их любви выше стереотипов и видово-расовых соображений. Стали жить семьей, в общем... И любовь есть, и понимание, и секс есть. Детей только нету. Загрустили они. Зайчик говорит: неужели у нас нет детей потому что я - Зайчик, а ты - Белочка? Как же так! Пойдем к Сове, она умная, она все знает. Пришли и Зайчик говорит: Сова, скажи, почему у нас нет детей? Потому что мы Зайчик и Белочка?... Сова отвечает: Да вы охуели что ли... Потому что ты - мальчик и он - тоже мальчик...
Abra: Asmolova Nika
Марфуша: Asmolova Nika Ржу Asmolova Nika пишет: Потому что ты - мальчик и он - тоже мальчик...
Asmolova Nika: длиииный анкдот! мы умерли) Идет девушка по по тротуару вечернего проспекта. Умница, красавица. Улыбается,-хорошо ей, легко на душе. Мимо проезжает солидный мужчина на классном средстве передвижения. Притормаживает, опускается тонированное стекло. -Девушка, не сочтите за хамство, разрешите я вас подвезу, мне кажется нам по дороге. Девушка в ответ холодно: -Нет, спасибо, я лучше так. -Честное слово, не хотел бы быть навязчивым, но все-таки... -Я подобным способом не знакомлюсь, тем более вечером, на улице, с незнакомым мужчиной......... И вообще, если вы думаете, что наличие хорошей машины, костюма, денег может как-то решительным образом повлиять на... -Господь с вами, если вы думаете что я вам хочу предложить что-то непристойное, вы глубоко ошибаетесь. Я не из тех мужчин. Просто у меня хорошее настроение, я еду по вечернему городу, любуюсь его огнями, вижу вас - одинокую девушку, уже темнеет, становится холодно, у меня родилось самое безобидное желание вас подвезти. Дувушка слегка смягчившись: -Ну хорошо. разве что только если попути. Садится в машину. Хоть немного и нервничает, но успокаевается, поправляет юбку. Вроде нормальный мужчина, не хам. Машина плавно трогается, проезжает метров сто, так же плавно останавливается, мужчина ставит парковку, растегивает ширинку, достает прибор: -А теперь со*и. Девушка бледнеет, в панике вскрикивает, пытается открыть дверь, истерично дергая ручку: -Козел!!! Хам!!! я кричать буду! Милиция! Мужчина, спокойно улыбаясь, нежно запускает ей в копну волос пятерню: -Девушка, вы меня неправильно поняли. Успокойтесь пожалуйста. Дело в том, что у меня к вам действительно самые наилучшие намерения. После того как вы у меня отсосете, мы с вами поедем в самый лучший ресторан в этом городе, где в это время собирается весь местный бомонд и сливки общества. Мы будем есть лазанью с омарами, запивать это очень дорогим вином, и пробовать всякие другие излишества гурманов. Но на этом не закончится. После мы поедем к вам домой, вы познакомите меня с вашими дорогими родителями. Мы посидим в уютном кругу за чашечкой кофе и я попрошу у ваших родителей разрешения предложить вам руку и сердце. Тут же, мы поедем в самый лучший ювелирный бутик где я вам куплю потрясающее золотое кольцо с потрясающим брильянтом. Свадьба, я думаю, будет в моей усадьбе в Канах. Будет много известных гостей. Вам нравится Жерар Депардье? Свадебное платье будет расшито драгоценными брильянтами, вашу нежную лебединую шею будет украшать сапфировое колье... нет, это вы его будете его украшать. После страстной ночи при свечах, в джакузи, потом на шелковых постелях, мы поедем провести медовый месяц куда-нибудь на тихоокеанское побережье, на острова, где будем нежится на белом бархатном песочке под тенью пальм, потягивая сладкий ром с молоком свежесрубленного кокоса. Когда мы вдоволь погреемся на тропическом солнце, лыжный курорт в альпийских горах будет как контрастный душ. После тропической неги тебе наверное будет слишком прохладно, поэтому мы зайдем там в лучший бутик. Купим песцовую шубку... Откуда-то снизу причмокивающие звуки: -И фапотьку.
Кириллица: Asmolova Nika ахаххахахах бля, я в истерике.....
Elenka: Asmolova Nika
Gupalёnok: Asmolova Nika
nasy: Генеpал в pазвалочкy идет по мостy, смотpит вокpyг ленивым взоpом и надо ж было, емy на глаза попался солдат. Солдат как обычно в самоволке и хочет пpоскочить мимо, делая вид, что не замечает генеpала. Генеpал: - Солдат, это что такое?! Почемy честь не отдали?! Солдат: - Согласно 147 пyнктy yстава честь на мостy не отдается! Генеpал pастеpялся, козыpнyл и сpазy домой, пpишёл, полистал yстав, нашёл нyжный пyнкт, читает и офигевает: "П.147. Солдат должен быть находчив и смел."
nasy: Asmolova Nika пишет: . Откуда-то снизу причмокивающие звуки: Ха-ха-ха!!! Я упала!!!
Lenuria: В армии все делается по уставу. Но если вы все будете делать по уставу, толку будет мало. В войсках связи связь имеет два стабильных состояния: она есть или только что была... В каком Вы виде, товарищ курсант? Ведь перед Вами целый майор. В ленинской комнате громко матом не ругаться! В строю! Животы убрать, ремушочки подтянуть. Распоясались, как поп-модели! В столовой можешь ты не есть, но посещать ее обязан! В тумбочках категорически запрещено хранить съестные боеприпасы. В увольнение пойдут только образцовые тумбочки. В формирование не зачисляются подростки младше 16 и старше 60 лет. В человеке все должно быть красиво, как на доске... Весь советский народ с дисциплиной борется. Вешалка — это металлическая полка из дерева. Взвод вышел на опушку деревьев. Взвод! Для помойки в баню становись! Взвод, сегодня субботник. Объясняю задачу: собрать все кирпичи и сжечь. Взвод! Спиной друг к другу в шахматном порядке по диагонали становись! Виноватых в армии нет, их назначают. Военная тайна не в том, что Вы изучаете, а в том, что это изучаете именно Вы. Возьмите у меня писаря, он вам напишет плакат, и завтра же его повесить на плацу! В армии все однообразно: все пострижены, покрашены, посыпаны песком. — В батальоне 3 танковых роты по 93 чел. Всего в батальоне 143 человека. — Так не может быть! — Оказывается, может. В ближайшие два года вашей девушкой будет автомат, вот с ним и выясняйте отношения. Всех отсутствующих построить в одну шеренгу. В период праздничных мероприятий, находясь в увольнении, не забывайте о солдатской чести. Помните, что телесные контакты как с лицами противоположного, так и одноименного пола чреваты возможностью бактериологического заражения от мирного населения. Громче голову поворачивай! Даю вам слово на отсечение. Даю ориентиры. Ориентир первый – сосна с березовой верхушкой. Единственная одежда солдата — это сапоги и ремень. Если завтра не подстрижетесь, я вас сегодня накажу! Если зеваешь, рот прикрывай ладонью. Ладони не хватает — прикрывай шапкой!
Asmolova Nika: Заходит папа в ванную, смотрит, мама стала раком и что-то стирает. Пристроился папа сзади и наяривает. Мама сладко стонет. На стон Вовочка заглянул в дверь, папе неудобно, но и процесс слишком интересный, он , продолжая, говорит грозно так: "А вот тебе, чтоб на Вовочку не кричала!" Вовочка: "Правильно, пап, и кота выеби, чтобы не царапался!" Стоят две девятиэтажки напротив друг друга.Один сосед орет другому. -Миша! У тебя когда день рождения? -В январе. А зачем тебе? -Я тебе шторы подарю.А то весь дом видит как у тебя жена минет делает. -А у тебя когда? -В апреле.А тебе зачем? -Я тебе бинокль подарю, чтоб ты видел чья это жена
Melancholy_ya: Asmolova Nika
Elenka: Asmolova Nika пишет: -Я тебе бинокль подарю, чтоб ты видел чья это жена
Астральный кекс: Asmolova Nika агонь!)
nasy: Asmolova Nika пишет: "Правильно, пап, и кота выеби, чтобы не царапался! Дети все понимают!!! Asmolova Nika пишет: Я тебе бинокль подарю, чтоб ты видел чья это жена Я знаю давно уже этот анекдот!!! Офигенный!!!
полная версия страницы