Форум » Юмор » Анекдоты » Ответить
Анекдоты
Abra: Можно сюда же скидывать приколы с Баша.
trizza : с баша В магазине молодой человек(М) покупает пиво и говорит продавщице (П): М: Дайте два по два с половиной "Три медведя!" П: (глубоко задумавшись)... Итого пятнадцать медведей!
trizza : XXX:Как с ноута в макдаке в инет черес вайфай вайти? YYY:делай поиск сетей XXX:где это? YYY:понятно... XXX:где поиск сетей? YYY:закрой ноут XXX:Так YYY:и помееняй его на 2 бигтейсти, грикмак, большую картошку, сырный соус и большую колу http://bash.org.ru/quote/400594
Abra: Эту(не знаю, выдуманную или нет) историю я нашла на Уморе. Как я провела лето. В 13 лет я была на редкость некрасивым ребенком: очень худой прыщавый червяк с большой головой и кривыми зубами. Моя мама меня стеснялась и весь пубертатный период старалась держать меня подальше от родных и знакомых, на все лето отправляла меня в пионерский лагерь. Пионерский лагерь состоял из бараков с детьми, домика администрации и четырех туалетов. Туалеты состояли из кирпичной будки, ямы, закрывающего эту яму деревянного настила с дырками и говна с хлоркой. Говно с хлоркой воняли, поэтому туалеты предусмотрительно строили далеко от жилых помещений и обсаживали их кустами. Девочки долгое время думали, что я мальчик+ В общем, со мной не дружили. В ту роковую ночь полуночный понос стал моим единственным товарищем. Поносил весь лагерь: зеленые фрукты, немытые руки повара и всякое дерьмо, которое жрали пионеры с голодухи делали свое дело. Дырки в тубзике были обгажены расстроенными желудками четырехсот человек и девочки ходили срать парами: одна гадит, другая светит фонарем, чтоб первая не вляпалась в продукты распада предшественниц. Мне никто не хотел светить фонарем, поэтому в ту ночь я высирала солянку в гордом одиночестве; в тусклом свете фонаря были видны только очертания, и, сидя над дырой, я смирилась с тем, что уже вляпалась в чье-то скользкое говно. Неожиданно какая-то тень метнулась прямо на меня, я заорала, резко дернула неустойчивым туловищем, ноги проехались по чьему-то поносу и я вошла в очко как хорошо смазанная гильза. Фак! Летучая мышь загнала меня по пояс в кучу дерьма, над головой смутно виднелась очко, если кто-нибудь сейчас придет гадить, то положение мое ухудшится. Надо выбираться! Через полчаса, пыхтя и шепотом ругаясь матом, я дотянулась до очка руками: это, блин, было сложно все твердые опоры были скользкими, как суки! Ухватившись за края дыры, я подтянулась и высунула башку: от свежего воздуха закружилась голова и я удержалась на завоеванных позициях только волей к свободе. Подтянулась еще и оперлась на локти: нужно за что-то ухватиться, чтоб не соскользнуть. Все вокруг было склизким, зацепиться можно было только за поперечную деревянную балку в полуметре от меня, я с остервенением пыталась до нее дотянуться, шипя от напряжения: - Ну! Иди же сюда, сука! Дай, я до тебя дотянусь!.. Вдруг меня ослепила вспышка света, потом какой-то не то вздох, не то стон, и глухой стук я пересрала и свалилась обратно. Еще полчаса и я снова над очком. Так. Тянемся+ Есть! Я схватилась за перекладину и вылезла на бетонный пол еле дыша от счастья. Отдышавшись, решила переть к реке отмываться. Метрах в пяти от тубзика валялся директор, рядом с ним валялся разбитый фонарь сдох что ли? Я пошла на речку, отмылась как смогла, а потом позвала людей: может и не сдох еще, спасти можно. Утром нам сказали, что у директора случился удар, вернулся в лагерь он только под конец смены. Говорить он не мог, сидел весь день на веранде и ему нравилось, когда к нему ходили дети. Я навещала его часто, он меня особенно любил ведь именно я тогда позвала к нему людей. На следующий год мы узнали, что перед смертью директор ненадолго пришел в себя. Он сказал, что в ту ночь он обходил территорию, случайно услышал странное пыхтение в туалете и открыл дверь. На него из зловонной дыры лез адский говняный лупоглазый червяк, тянул к нему щупальца и шипел: - Ну-у-у+ Иди же сюда-а+ ссссука-а+. Дай, я до тебя дотянуссссь!.. За лупоглазую обидно, конечно.
Larochka: Abra пишет: В ту роковую ночь полуночный понос стал моим единственным товарищем. Abra пишет: Дырки в тубзике были обгажены расстроенными желудками четырехсот человек и девочки ходили срать парами: одна гадит, другая светит фонарем, чтоб первая не вляпалась в продукты распада предшественниц. Abra пишет: се твердые опоры были скользкими, как суки! Блин, я рыдаю!!! Ваще жесть! Очень смешно!
Larochka: На форуме всемирно известного производителя бульонных кубиков фирмы "Хлорр" (название изменено) был организован опрос потребителей. Предлагалось высказывать своё мнение о продукции фирмы, делиться рецептами блюд и секретами их приготовления, задавать интересные вопросы… Интернет-сообщество не могло не отреагировать на это дело и на форум со всех уголков РУнета ломанулись те, кого принято называть приколистами. Не знаю, помогло ли это мероприятие маркетологам и пиарщикам фирмы, но любителей стёба оно явно воодушевило! Говорят, что конкурс и сам форум были закрыты уже через пару часов с момента открытия. А подарки, обещанные организаторами лучшим участникам форума за самые интересные вопросы и рецепты, по всей видимости, так и не были вручены. Вашему вниманию избранные цитаты из этого форума. Иван Кто ел курицу? Правда, что кубики "Хлорр" похожи на вкус курятины? Поделитесь впечатлениями! Вася Я ел жареные окорочка. А еще я пробовал жарить кубики "Хлорр" на подсолнечном масле. Получилось невкусно и на курицу непохоже совсем. Подскажите, что я сделал неправильно. Домоход А я вашими кубиками заклеиваю щели в окнах на зиму. Спасибо вам! Повар Я варю суп так: берется мясо, овощи, специи... Все это варится. А в самом конце, когда суп готов, я разливаю его по тарелкам. Кубики не добавляю. Идиоты их могут жрать и вприкуску. Гурман Попробовал сделать бульон по вашему рецепту, что на упаковке. Почему-то не получилось. Вся вода впитывается в кубик. Чтобы его грызть у меня нету зубов. Что мне делать? Турист Такой совет: чтобы вас в походе не кусали комары, покрошите несколько кубиков "Хлорр" в костёр… Гринписец Купики "Хлорр" можно использовать не только в лесу, но и в жилых помещениях. В Фумитокс засовываем кубик, втыкаем в розетку и спим спокойно. Только почему-то все время снятся куры-гриль… Светик Говорят в Москве появились в продаже чорные готические кубики "Хлорр". Подскажите, в каких магазинах можно их купить и можно ли их заказать наложенным платежом. Спасибо! Преход Я где-то читал, что фирма "Хлорр" является официальным поставщиком Кремля. А какой "Хлорр" варят Путину, когда он даёт обеды президентам других стран? Вася У меня никак не получается компот из ваших кубиков. Что за… в чём прикол? Если кто варил, какие именно кубики нужно использовать для компота? Гном Для компотов и кисилёв лучше всего применять кубики "Хлорр" со вкусом малосольных огурцов. Инга Вопрос к фирме "Хлорр": когда вместо кубиков вы будете выпускать кубики других форм? Мне очень нравятся кубики в виде шариков. Жду с нетерпением. Ваша фанатка. Кубег Тоже хочу спросить фирму "Хлорр": почему ваши кубики прямоугольные? Вы что не знаете, как выглядит куб, а как параллелепипит? Сушист А я пробовал делать суши из кубиков "Хлорр". Делал как обычные суши, но вместо кунжута посыпал раскрошенным кубиком. Получилось красиво, но на вкус препротивнейше! Сделайте пожалуйста кубики со вкусом роллов и особенно со вкусом мисо-супа. Студент Как правильно пожарить барбекю из кубиков "Хлорр" со вкусом бекона? Я пробовал жарить шашлык, но кубики не насаживаются на шампуры и разваливаются… Знакомые сказали, что можно пожарить барбекю. А как я не знаю. Заранее благодарен. Саветчик Барбекю лично я делаю так: разводим костер, ставим решетку, аккуратно плоскогубцами выкладываем кубики на решетку. Через 2-3 минуты переворачиваем… Светик А правда ли, что кубики "Хлорр" производят с использованием гинетически-модифицированных ингридиентов? Это не опасно для импотенции? Ленусик Из кубиков "Хлорр" можно сделать очень эффективную маску для лица на всю ночь! Но только, если рядом нет мужчин. Мой друг всегда слизывает пока я сплю… Гик А почему ваши кубики крошатся, когда их катаешь по столу? Художник Правда, что Казимир Малевич нарисовал свой черный квадрат, натурой ему был готический кубик "Хлорр"? Прокоп Кто пробовал курить эти кубики? Меня что-то не цепляет... Сколько времени их нужно сушить? Колян Если добавить кубик в пиво и перемешать, то пиво будет со вкусом бекона и можно не закусывать! Зайка Как правильно готовить кубики "Хлорр" в СВЧ-печах? И где можно купить книгу рецептов для микроволновок? Юристнах Не запрещено ли российским законодательством употребление кубиков "Хлорр" в публичных местах и в непосредственной близости с детскими образовательными учреждениями?
trizza : Larochka пишет: Домоход А я вашими кубиками заклеиваю щели в окнах на зиму. Спасибо вам!
trizza : xxx: жена коварная xxx: забила морозилку до отказа мясом, курицей, котлетами какими-то и уехала на две недели xxx: пельмени хранить негде, жрать хочу, помираю!
Larochka: trizza Баш????
Larochka: trizza Инга Вопрос к фирме "Хлорр": когда вместо кубиков вы будете выпускать кубики других форм? Мне очень нравятся кубики в виде шариков. Жду с нетерпением. Ваша фанатка. меня вот эта убила!
trizza : Larochka он самый)
Larochka: <masho>: менять постельное белье надо тогда, когда одна часть одеяла пахнет ногами, а вторая кремом для лица (с) Баш
Abra: Откуда берутся дети. Взрослые комментируют детскую книжку (70 картинок) Просто пройдите по ссылке и почитайте, чтоб все мне не выкладывать...вам понравится, обещаю
Larochka: аааа читала! Супер, кот там отжигает!!!
Larochka: Snow: ты выходи в асю, я теперь здесь часто бывать буду kissanfy: почему? безлимит? Snow: нет. безработ :(
/\eno4ka: Larochka вот это правда жизни... класс.. только наш русский народ может подходить к этому с юмором!
марийка: Larochka пишет: Художник Правда, что Казимир Малевич нарисовал свой черный квадрат, натурой ему был готический кубик "Хлорр"? Чукча приходит в поликлинику сдавать анализы. Приносит 3-литровую банку мочи. Медсестра смотрит на него и говорит:"Ну, ты бы еще чемодан говна принес!!!" Чукча (улыбаясь, достает из-за спины): "Как знал, что понадобится!"
Larochka: марийка
Larochka: Случилась эта история лет 5 назад со студентами МТУСИ. Была у них практика после первого курса - вывезли их в какое-то подобие лагеря, где они (студенты) должны были чего-то там паять. Ессно в первый же день отпущенные на волю студенты хорошенько заквасили и не просыхали до окончания практики, при этом им казалось, что они вполне трезвые (состояние-то ессно постоянно одно и то же, значит все в порядке: -) ) и вот по этой самой причине с ними случались самые разнообразные истории. Я честно говоря не помню, кормили их там или нет, но помимо всего прочего они решили, что будет неплохо еще и самим варить макароны (типа организм молодой, есть хочется). Но поскольку ни кастрюли, ни тем более плитки, на которую можно было бы ставить эту кастрюлю, у них не было, приняли решение для варки макарон использовать электрический чайник (советского образца ессно - он кипит скока нужно, а не скока хочет). При этом еще надо заметить, что собственный чайник у них то ли отсутствовал напрочь, то ли они не хотели его поганить. По этой причине чайник выпрашивался у девушек (на практике и девушки присутствовали). Но была у этой технологии варки макарон одна проблема - макароны совершенно по-скотски забивались под нагревательную спираль, и несчастным пьяным студентам было очень неудобно их оттуда (из-под спирали) извлекать. Для преодоления этого недостатка было принято решение класть больше макарон - хоть что-нибудь на поверхности да останется :). Сказано - сделано. Чайник залили, вскипятили и высыпали в него порядочную порцию мучных изделий. Следить за процессом оставили самого пьяного (наверно потому, что двигаться не мог), а сами куда-то ушли. Пришедшим через некоторое время оголодавшим приятелям-студентам открылась такая картина: на полу, надрываясь, кипит чайник, из чайника валит густая масса, бывшая когда-то макаронами, рядом с чайником сидит абсолютно невменяемый кадр, оставленный следить за макаронами, стучит по чайнику пустой пивной бутылкой и приговаривает: - Горшочек, не вари!
марийка: над картинками и комментариями долго смеялась!!!! фантазия людей безгранична!!!
Abra: "Девушка провожает парня в армию" от камеди клаб Х. Андрей! Б. Ирина! Х. Андрей! Б. Ирина! Х. Андрей, ты пиши мне только! Б. Буду писать! Х. Андрюша, ты пиши мне только! Б. Я все понимаю. Дождись! Х. Андрюшечка… Б. Ты главное дождись! Х. Я люблю тебя! Андрюшечка! Б. Всего два года и всё! Х. Пиши мне! Б. Буду! Я для чего учился писать? Чтобы писать тебе! Х. Тебя ребята ждут уже Б. Всё, я уже… Х. Всё, давай! Андрюшечка, любимый мой! Б. Ирина! Х. Я люблю тебя! Пиши мне… * «поезд» трогается* Х. О, тронулся! Боже мой! *Х. бежит за «поездом»* Х. Андрюшечка, только пиши мне, хорошо? Б. Давай! Напишу обязательно! Х.Ты главное пиши! Б. Я тебе буду писать! Х. Ты с ребятами дружи! Б. Я буду дружить с ребятами! Х. С ребятами дружи! Б. Я буду честно преодолевать все тяготы армейской жизни! Х. Ты только пиши! Давай поцелуемся! Так, иди сюда! Вот, вот, вот * «поцеловались»* Х. Ты главное… ты, ты пиши Б. Я буду писать! Х. Пиши! Б. Я буду писать! Х. Я люблю тебя! Ты… ты… Б. Я буду писать! Х. Прошли сутки *Х. все бежит за «поездом»* Б. ИРА, ВАЛИ ДОМОЙ!!! ТЫ НАДОЕЛА МНЕ!!! Х. Андрюшечка, я… я… Б. ДА Я ТОЖЕ ТЕБЯ ЛЮБЛЮ!!! Х. Ты понимаешь, что… Б. ДА Я ТОЖЕ ТЕБЯ ЛЮБЛЮ!!! Х. Андрюшечка, там может быть холодно, понимаешь? Б. ДА Я В АРМИЮ УХОЖУ, А НЕ НА КУРОРТ, В КОНЦЕ КОНЦОВ!!! Х. я лю… я лю… Б. ИРИНА! Х. Прошли вторые сутки *Х. все бежит, Б. курит* Х. А я не знала, что в Самаре так холодно Б. *плюнул* Х. Четвертый день * «поезд» стоит* Х. *тяжело и шумно дышит, а потом говорит грубым голосом* Далеко у тебя армия, Андрюшечка Б. Дура ты, Ира! * «поезд» тронулся, Х. побежал за ним, произнося невнятные фразы* Б. Возвращайся домой, я еще не доехал, я те серьезно говорю! Х. Подожди, Андрюшенька… А здесь можно посмотреть само видео - http://video.elfox.net/load/15-1-0-37903
Kwinochka: Мужчина и женщина поженились, он ей и говорит: - поскольку ты моя жена, то должна уважать мои привычки. У меня их 3: 1. Каждую среду я играю с друзьями в футбол. Дождь, снег, что бы ни случилось_ФУТ-БОЛ!_Поняла? -Поняла, отвечает жена 2. Каждую пятницу я с друзьями играю в преферанс. -Поняла? -Поняла- отвечает жена. и, наконец... 3. Каждое воскресенье у меня рыбалка. Зима, холод, день рождения тещи- все равно. - у меня РЫ-БАЛ-КА. Поняла? -Поняла, отвечает жена. -Ну и? Что скажешь? -Я все поняла -Возражения есть? -Нет -А может быть, у тебя тоже есть привычки какие-то? -ДА, одна. Я каждый вечер в 9 часов занимаюсь сексом. Есть муж дома, нет мужа дома- все равно, у меня - СЕКС! УСЕК!!!!!!
Larochka: Kwinochka пишет: -ДА, одна. Я каждый вечер в 9 часов занимаюсь сексом. Эх... была и у меня похожая привычка=(((((
Abra: ОБЖ для детского сада http://kladun.livejournal.com/107402.html?page=20
Abra: С БАШа: «к:Верите вы или нет, искал в сети примеры названий разных групп. я был просто в шоке от некоторых. Я их переписал. Да, это действительно реальные названия реальных групп. По спине лопатой на! Брачные игры пылесосов Весёлая дефлорация Беременный трамвайчик Преждевременное семяизвержение ВИА "Сифи Лис" The тёшша Друзья Брата Жениха Стук Бамбука в 11 часов Причина поноса Яйца навыкат Ёбни меня калиткой Засрали солнце Жорик делает минет Лай прокладок Весёлая мокрота Стринги видно Арабы долбят слона в хобот Навозные обезьяны Два дня до месячных Гав! Гав! Но.. Я слева сверху Предсмертная блевотина лошадок Зверское Насилие Над Жопою Василия Трансмутация бетона а ещё есть Blood Pollution...»
/\eno4ka: бееееееее.........
Larochka: Abra пишет: Стук Бамбука в 11 часов Причина поноса убила!
Kwinochka: Приходит молодой парень в аптеку: -Мне пожалуйста один презерватив. Аптекарь: -Только один? -Да, я сегодня к девушке на ужин иду. Немного подумав: -Хотя у неё сестрёнка тоже ничего, давайте два. Подумав ещё: -Вообще-то у неё и мама ничего, давайте три. Вечером пошёл к подруге, весь ужин просидел красный как помидор, ни одного слова не сказал. После ужина заходят к подруге в комнату. Подруга: -Что с тобой сегодня, ты что молчишь весь вечер? Что нибудь случилось? Парень: -Да нет, я просто не знал, что твой папа аптекарем работает.
Abra: Kwinochka Мдя, жестоко
марийка: приходят два гомосека в аптеку за презервативами. один говорит: -я хочу желтые, как феррари! а другой ему отвечает: -а я красные, как порше! спорят они, спорят, и тут аптекарь им говорит: -вы возьмите белые, как уазик, все равно по говну ездить!
Larochka: марийка пишет: -вы возьмите белые, как уазик, все равно по говну ездить! агонь ваще!
Asmolova Nika: я ржу-Встречаются 3 подруги: Одна - жена уже лет десять, другая - любовница, третья - обручена (невеста). Ну, обсудили своих мужиков, то да се - решили поэкспериментировать, надеть кожаное черное белье, сексуальные чулки с поясом, высокие каблуки, маску на глаза и так встретить своих любимых! Через неделю опять встречаются "невеста" рассказывает: - Он пришел домой, я встретила его в чулках, в маске на высоких каблуках - он набросился на меня сказал, что я любовь его жизни, и мы занимались сексом всю ночь! Любовница рассказывает: - я пришла к нему в офис - закрыла дверь - распахнула плащ - а там кожаное белье, маска, каблуки - он ничего не сказал, но мы 5 часов без перерыва занимались сексом! Жена рассказывает смущенно - муж пришел с работы, я открыла дверь в кожаном черном белье, сексуальных чулках и маске - он посмотрел и спросил: - Чё на ужин, Бэтмен?
Abra: Asmolova Nika Супер))))))
Asmolova Nika: Abra ага*)) один из моих любимых анекдотов*)))
Abra: Надеваете колготки попой на голову, залезаете в ванну, встаёте в ней в полный рост, ноги (колготочные, не свои) забрасываете на верёвки для сушки белья. Медленно трогаетесь с места и делаете несколько шагов вперёд. Вы - троллейбус. Если при этом надеть лыжи - получается трамвай. А если надеть лыжи и налить в ванну воды - получается речной трамвай, а если в ванну с водой уронить включенный фен, то получится электричка, а если выключить свет и одеть налобный фонарик, то Вы - метро. Хорошего вечера!
Asmolova Nika: муж жене говорит: ты у меня такая дура! Ты даже не умеешь пользоваться логарифмической линейкой. Или учиcь или у****вай! На следующий день приходит домой видит жена что-то считает этой линейкой. Он спрашивает: -что считаешь? - длинна твоего члена 16см., глубина у меня 18см. Живем мы уже восемь лет. Суммарный нед**б составляет 42км. 367м. Или д***ывай или у***вай!
Abra: Он – эвакуаторщик. Она – налоговый инспектор. Смотрите на видео: «Сволочи». Объявление: "Уважаемые покупатели! В связи с финансовым кризисом наш бутик переехал обратно на вещевой рынок".
Asmolova Nika: Abra пишет: бутик переехал обратно на вещевой рынок". актуально Муж уезжает в длительную командировку и прощается с женой: - "....не могу оставить тебя на такой длительный период без секса, поэтому в секс-шопе купил тебе робота пенетратора.........." Жена: - " ...да как ты мог подумать!...да я никогда ни с кем тебе не изменю!....даже с роботом!...." Муж: - "...ну...как знаешь....Если вдруг передумаешь просто крикни - ЛЁЛИК КО МНЕ! и он всё сделает...." Муж уезжает. Проходит две недели, жене на глаза всё время попадается ЛЁЛИК. Жена думает: - " жалко конечно денег потраченных на ЛЁЛИКА.....может попробовать?....чего даром стоит?.." Жена решается: - "...ЛЁЛИК КО МНЕ!!!!" ЛЁЛИК включается. 8 часов безумного, беспрерывного секса, её покидают силы, но одна проблема...жена не знает как его выключить. Изнемождённая подползает к окну, выглядывает и видит во дворе дворника Михалыча, который подметает двор. Жена: - "...Михалыч!....есть дело на бутылку! Крикни - ЛЁЛИК КО МНЕ!!!....." Михалыч не долго думая: - "...ЛЁЛИК КО МНЕ!!!!...." Прошло полтора месяца, муж возвращается из командировки, во дворе кучи мусора, в доме выбиты стёкла, людей на улице не видно. Из-за угла появляется Михалыч с винтовкой вместо метлы, не бритый, с красными глазами, на заднице порваны штаны. Муж: - "...Михалыч а что произошло? Где ВСЕ????...." Михалыч: - "...Тихо, БЛЯ!!!!!!!!....Я не знаю ГДЕ ВСЕ!!!!, НО....ЛЁЛИК ГДЕ-ТО РЯДОМ!"
Kwinochka:
Asmolova Nika: я б тоже от Лёлика не отказалась, пока Асмолов в армии только надо бы знать как он выключается*)))))))))
Abra: А у меня скоро мой Лёлик вернется))))) А еще мультик есть - "Лёлик и Болик"
Asmolova Nika: у меня тож в воскресенье приедет и через 2 дня уедет так что.......ухххххххххъъъъъъъъ. Abra прикол!!!!!!!!! аааа значит у Лёлика ещё есть брат -Болик(главное чтобы они не захватили мир!!!!
Kwinochka: Abra пишет: "Лёлик и Болик" ахахах))) я свою подругу с детства называю Лёлик, а поскольку мы похожи,то меня назвали Болик
Asmolova Nika: что-то я сегодня юморю во всю)) актуальный анекдот, для тех, у кого сессия. В буфете встретились студент и препод, студент подходит к столу препода: - Можно присесть? Препод: - Гусь свинье не товарищ! Студент: - Ну тогда, я полетел Препод думает: - Подколол, ну, я отомщу... Тот же студент сдает ему экзамен. Отвечает на все вопросы отлично, препод в конце говорит: - Вы ответили верно, но я задам вам вопрос на засыпку. Если б вам предложили выбрать ум или 2 000 000 долларов, что бы выбрали? Студент: - Деньги Препод: - А, я бы ум Студент: - Ну, правильно, кому чего не хватает, тот то и выбирает Препод думает: - Опять подкол! Берет зачетку и пишет там "Козел", студент забирает ее, выходит из аудитории, смотрит и возвращается назад со словами: - Уважаемый, вы тут расписались, а оценку поставить забыли
Kwinochka: Asmolova Nika чего-то действительно тебя сегодня поперло
Asmolova Nika: Kwinochka ага*) и это ещё начало
Asmolova Nika: 1) Мама учила меня УВАЖАТЬ ЧУЖОЙ ТРУД: "Если вы собрались переубивать друг друга - идите на улицу, я только что полы вымыла" 2) Мама учила меня ВЕРИТЬ В БОГА: "Молись чтоб эта гадость отстиралась" 3) Мама учила меня МЫСЛИТЬ ЛОГИЧНО: "Потому что я так сказала, вот почему" 4) Мама учила меня ДУМАТЬ О ПОСЛЕДСТВИЯХ: "Вот вывалишься сейчас из окна - не возьму тебя с собой в магазин!" 5) Мама объяснила мне ПРИЧИННО-СЛЕДСТВЕННЫЕ СВЯЗИ: "Если ты сейчас же не перестанешь реветь - я тебя отшлепаю" 6) Мама учила меня ПРЕОДОЛЕВАТЬ НЕВОЗМОЖНОЕ: "Закрой рот и ешь суп" 7) Мама научила меня СТОЙКОСТИ: "Не выйдешь из-за стола, пока не доешь" Мама учила меня НЕ ЗАВИДОВАТЬ: "Да в мире миллионы детей, которым не так повезло с родителями, как тебе" 9) Мама учила меня СМЕЛО СМОТРЕТЬ В БУДУЩЕЕ: "Уж погоди, дома я с тобой поговорю" 10) Мама научила меня ОСНОВАМ САМОЛЕЧЕНИЯ: "Если не перестанешь косить глазами - на всю жизнь так останешься" 11) Мама научила меня ЭКСТРАСЕНСОРИКЕ: "Надень свитер - я же знаю, что тебе холодно!" 12) Мама научила меня КАК СТАТЬ ВЗРОСЛОЙ: "Если не будешь есть овощи - никогда не вырастешь" 13) Мама преподала мне ОСНОВЫ ГЕНЕТИКИ: "Это у тебя все от отца!" 14) Мама научила меня ВЫСШЕЙ СПРАВЕДЛИВОСТИ: "Чтоб твои дети были такие же, как ты!"
trizza : Asmolova Nika юмористка
Asmolova Nika: Она: НАДО УЖИН ПРИГОТОВИТЬ... УСТАЛА... С РАБОТЫ ПОЙДЕШЬ КУПИ КУРИЦУ ПЛИЗ... ПОУЖИНАЕМ ВМЕСТЕ. Он ей в ответ: ХОРОШО... спустя некоторой время ей на телефон приходит СМС от него: ЦЕЛУЮ Она в шоке - 8 лет в браке... страсть уже прошла... а тут такие слова... Пишет ему ответ: МИЛЫЙ Я ТЕБЯ ТОЖЕ ОЧЕНЬ ЛЮБЛЮ И НЕЖНО ЦЕЛУЮ ТЕБЯ В ГУБКИ... Он перезванивает: ОЛЯ, бля ... Курицу спрашиваю ЦЕЛУЮ брать? )))
Asmolova Nika: Раз две блондинки хомячков купили. Пришли домой, назвали, поделили, Кому какой - и начали гадать: А как же мы их будем различать?? Полдня сидели, думали уныло… И вот одну в итоге осенило: - Все сделаем, не бойся, по уму! Щас лапу оторву я одному, Три лапы - будет мой, а твой - четыре! - Ой, умница!! На том и порешили, И спать пошли, довольные, устало. Трехногому зверьку обидно стало, И он другому хомяку точь-в-точь Отгрыз из мести лапу в ту же ночь. Настало утро. У подружек шок - Что ж ты наделал, гадский хомячок?? Теперь по три ноги у них обоих!! Ну, раз безмозглый учудил такое, То значит, одному из них опять Придется третью лапу отрывать… Зверюшко еще больше обозлилось, И ночью обгрызанье повторилось. Короче… где-то через пару дней Процесс пошел значительно трудней - Хомячьи ноги кончились, увы. Жаль, не живет хомяк без головы… Ну как же быть-то, если ног так мало… Одна тогда вздохнула и сказала: - Не будем плакать из-за ерунды! Мой беленький, твой черненький - лады?
Abra: Asmolova Nika Мдя...жестокий стих)
Asmolova Nika: Если бы у детей был свой форум, какие бы темы в нём были? "Пытается накормить меня цветной капустой: как реагировать?!" "Не какал всего 2 дня, как спастись от трубочки, Дюфалака, клизмы и т.п.?" "Сос!!!! Мама всю ночь спит!" "Поход в районную поликлинику. Накипело" "Укладывает спать в 9 вечера.Как бороться?" "Хочу ходить всегда голым.Почему мама против и одевает?" "Игра на губе и другие способы творческого самоывражения" "Почему родители не дают плескаться в унитазе?" "Зачем собирать пирамидку???" "Как часто вам запихивают новую гадость в рот с радостным "ааааам"?" "Техника плача - от жалобы до каприза". "Мама уже нашла мне жениха. Что делать?" "Что должна уметь мама в 27 с половиной лет?" !!!!!!!!!!!!!!! "Я в контакте!!!" "Первый выход в люди. Вся правда об этом ужасе" "А вас целуют в попу?" "Подскажите логопеда для бабушки" "Какую позу принять во сне, чтобы все домашние смотрели и умилялись. Делимся опытом" "Мама просто так стучит пальцами по клавиатуре или это что-то значит?" "У кого было? Мама что-то фальшиво подвывает и мешает заснуть" "Мама как ненормальная радуется моим какашкам - к какому специалисту обратиться?"!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!! "Помогите, мама не засыпает пока я минут 40 не пососу ее сисю." "Я НАЕЛСЯ!!!!!!!!!!!!!!! Как объяснить это родителям?" "Очень нужна ваша материальная поддержка: у нас нет соли и сахара. Ем пустую кашу. Тошнит" "Ладушки-ладушки....Идёт коза рогатая....А каков творческий потенциал ваших родителей?"
Alesa: Ничка ты жжёшь!!!Я пацталом!)))))))))))))))))хочу лялю!
Abra: Asmolova Nika пишет: "Подскажите логопеда для бабушки" Asmolova Nika пишет: "Очень нужна ваша материальная поддержка: у нас нет соли и сахара. Ем пустую кашу. Тошнит"
марийка: Asmolova Nika пишет: "А вас целуют в попу?" Asmolova Nika пишет: "Какую позу принять во сне, чтобы все домашние смотрели и умилялись. Делимся опытом"
Asmolova Nika: Муж звонит жене. М-Ты где? Ж-Я в норе. М-Где? Ж-Ну в машине которую ты мне купил. М-Дура не в норе а в Рено, хорошо еще что я тебе не Пежо купил!
trizza : Asmolova Nika пишет: "Зачем собирать пирамидку???" Asmolova Nika пишет: "Ладушки-ладушки....Идёт коза рогатая....А каков творческий потенциал ваших родителей?"
Asmolova Nika: Посадили в тюрьму наркомана и сифилитика. Сидят, у сифилитика нос отвалился, тот его берет и выкидывает за решетку. Затем ухо отваливается, сифилитик выкидывает его за решетку. Со вторым ухом такая же ситуация. Наркоман смотрел, смотрел и говорит: - Я смотрю ты потехоньку съ*бываешься?!
киса:
марийка: Asmolova Nika
Asmolova Nika: Она спросила: «Что с тобой, мальчик?» Мальчик ответил: "Я слишком умный для первого класса. Моя сестра в третьем, а я умнее ее! Думаю, я тоже должен учиться в третьем!» Для учительницы это было уже слишком. Она повела мальчика к директору и объяснила всю ситуацию. Директор подумал и сказал мальчику: «Я проведу тест, и если ты не сможет ответить на какой-нибудь из вопросов, то вернешься обратно в первый класс, и будешь вести себя хорошо». Мальчик согласился. - Сколько будет 3 x 3?» - 9 - Сколько будет 6 x 6? - 36 И так было с каждым вопросом, на который, по мнению директора, третьеклассник должен знать ответ. Тогда директор повернулся к учительнице и сказал: «Думаю, мальчик может пойти в третий класс». Тогда преподавательница ответила, "У меня тоже есть свои вопросы: - Что есть у коровы в количестве 4, а у меня только 2? Мальчик, после паузы ответил: - Ноги - А что есть такого в твоих брюках, чего нет в моих? - Карманы - Что твердое и розовое - когда входит, и мягкое и липкое - когда выходит? Директор остолбенел с раскрытыми глазами, и не успел опередить ответ. - Жвачка! - Что делает мужчина - стоя, женщина - сидя, а пес - на трех лапах? Теперь глаза директора на самом деле выпучились широко, но прежде чем он успел, что-то сказать, мальчик ответил: - Подает руку - Теперь я задам 7 вопросов из разряда КТО Я? Ты вставляешь в меня свой кол. И я становлюсь мокрой раньше тебя: - Палатка - В меня входит палец. Лучший мужчина получает меня первым? - Обручальное кольцо - У меня тугой стержень. Мой конец вонзается. В движении я дрожу? - Стрела - Какое слово в английском языке начинается с F и заканчивается на K и означает много жара и волнений? - Firetruck» (Пожарка) - Какое слово начинается с F и заканчивается на K? Если этого нет, тебе приходится работать руками? Fork (Вилка) «Это есть у всех мужчин, у кого-то это длиннее, у кого-то короче. Мужчина дает это своей жене, после свадьбы? - Фамилия - У какого органа нет костей, есть мышцы и много вен. Он пульсирует и отвечает за занятия любовью? - Сердце Директор с облегчением выдохнул и сказал учительнице: Отправьте его прямо в университет!!! На последние 7 вопросов я сам ответил неправильно!))
марийка: блин, я бы тоже не ответила!!!!
Asmolova Nika: и я
Kwinochka: какая прелесть)))
Asmolova Nika: Где-то в полдень мужик встает с дивана с глубокого похмелья, очень долго ищет тапочки, надевает их, очень медленно, еле поднимая ноги, идет на кухню. Проходя мимо клетки с попугаем, снимает с нее (с клетки( покрывало, заходит на кухню, достает из холодильника пиво, медленно с наслаждением пьет, идет обратно. Проходя мимо клетки с попугаем, накидывает на нее покрывало, ложится на диван и засыпает. Голос из клетки: - О*уеннно день прошел!!!
**KaTe**: Asmolova Nika
Asmolova Nika: Сменил X5 на Ладу-Калина Вроде тоже тачка, но пи**ец, как обидно Хотел забрать семью и уехать подальше Но узнал жена изменяет с его же секретаршей.
Asmolova Nika: Муж с женой в пoстели: Жена хочет и начинает приставать к мужу покусывая его за ухо, потом за руки, потом за грудь приговаривая - Сейчас прийдёт Покусяка... он тебя пoкусает... Покусяка уже рядом... Покусяка уже близзко... Нервно муж вспрыгивает и кричит: - А пососяка ко мне прийдет когда-нибудь??
trizza : Asmolova Nika пишет: А пососяка ко мне прийдет когда-нибудь??
Марфуша: К роботу подходит девочка. Робот говорит: "Де-воч-ка, лиз-ни про-во-док!" Девочка отвечает: Нет, не буду. Р снова:"Де-воч-ка, лиз-ни про-во-док!" Д снова отказывается Р в 3ий раз просит:"Де-воч-ка, лиз-ни про-во-док!" Д соглашается. Р отвечает: "Ха-ха, за-ще-кан-ка!"
Asmolova Nika: Сидят у забора три наркомана: (1) - Меняя, боог поослаал на Землюю, чтобы твориить дообрые делаа. (2) - Hееет, этоо меняя бог послаал на Землю, чтобыы твориить добрые делааа. (3) - Корешааа, заткниитесь, я никогоо никудаа нее посылаал Заходит мужик к докторо: -Доктор,у меня 3 члена и сплетины! -Давайте,снимаете штаны,я посмотрю. Доктор смотрит и вправду:3 члена сплетины. -Доктор,я феномен? -Нет,мужик,ты хуиплет!=)
trizza : <Beaver{rRr}> "Так же примечателен случай, когда у пяти российских танков перестали работать рации и они, чтобы не потеряться, перестреливались из КПВТ." <Beaver{rRr}> вот это просто охуенно *** Silver Fork: Знаешь, от гота в полной раскраске я ожидала услышать всё что угодно. Silver Fork: Только не фразу "Здравствуйте, я продавец-консультант Орифлейм..." *** xxx: Подскажите, как подсоединить ноутбук к телевизору без проводов, с помощью какого оборудования, чтобы смотреть фильмы? yyy: Скотчем... Прямо по центру экрана.
Asmolova Nika: trizza пишет: "Здравствуйте, я продавец-консультант Орифлейм..."
Марфуша: trizza пишет: xxx: Подскажите, как подсоединить ноутбук к телевизору без проводов, с помощью какого оборудования, чтобы смотреть фильмы? yyy: Скотчем... Прямо по центру экрана. Asmolova Nika пишет: Корешааа, заткниитесь, я никогоо никудаа нее посылаал
Asmolova Nika: Пошли 2 женщины на ипподром. Решают, на какую лошадь поставить. - У тебя какой размер груди? - 3-й - А у меня 2-й. Складываем, ставим на 5-ю лошадь. Выигрывают кучу денег!!!! Дома рассказали мужьям. Те на следующий день на ипподром. - Ты сколько раз за ночь жену? - Я - три. - А я - четыре. Ставим на 7. Победила лошадь под номером 2. Мораль: не надо ля-ля
Asmolova Nika: вы простите меня,госпожа администратор, но тут маты)))) Девчонки переписываются через аську: - Йоптвойумать!!!! Млять! мляяяяяяяяять! - чо такое? - пиндык, ВСЁ накернилось медным тазом, жисть дала трещину (( - Блять, да чё случилось-то? - кароч, две недели назад познакомилась с адним пацанчегом. Кульный кекс такой, грит учиццо на краснодеревщика - ну гут, бабосов многа зарабатывают - так вот, завтра его предки сваливают на дачу, он позвал миня к сибе, типа шампусика попить, ну и я готовлюсь, хуле думаю, как пить шампусик с небритой киской. сижу в ванной, ваяю на песде криатиффчик и тут БЛЯТЬ режу палец, сцуко !! - больно? - да не, хуйня в принципе, но чо-то торкнуло типа продизинфицировать, столбняк там и всё такое. Полезла за зелёнкой. Открыла. Занаешь, у них там такие ипанутые крышки ещё, хуй сковырнёшь. Вопчем справилась и тут опрокидываю ёпаную баночку прямо сибе на песду!!! - бугага - нихуясмишнова! я теперь писдазилёнка какая-то, волосья оставшиеся чудеснава изумруднава цвета млять. Чё делать? Ипаццо на завтра обломилось похоже. Прикинь, сымает он с меня трусы - а там ТАКОЕ зелёное топорщиццо. Чё сказать? - ээээээээмммм… а ты скажи - ЙА ЙОЛКО!!.,)))))))))))))))))))))))))))))))))))))
Alesa: Asmolova Nika пишет: Полезла за зелёнкой. Открыла. Занаешь, у них там такие ипанутые крышки ещё, хуй сковырнёшь. Вопчем справилась и тут опрокидываю ёпаную баночку прямо сибе на песду!!! - бугага - нихуясмишнова! я теперь писдазилёнка какая-то, волосья оставшиеся чудеснава изумруднава цвета млять. Чё делать? Ипаццо на завтра обломилось похоже. Прикинь, сымает он с меня трусы - а там ТАКОЕ зелёное топорщиццо. Чё сказать? - ээээээээмммм… а ты скажи - ЙА ЙОЛКО!!.,)))))))))))))))))))))))))))))))))))) хахахахахх блин!давно так меня не пёрло!))))))))))))))))клёвый анекдот!)))
Lin: Однажды Доктор Ватсон решил отучить Холмса курить, и покаврял трубкой Шерлока у себя в "дупле". Шерлок курить не бросил, а вот Ватсон к трубочке то пристрастился. ё-маё сложилась я на пару минут
Gupalёnok: Asmolova Nika пишет: Мораль: не надо ля-ля
Enemy: Анекдот по нашей теме Заходит как-то прапорщик к полковнику и видит - cидит полковник перед аквариумом и пальцем на cтекле воcьмерку риcует, при этом приcтально глядя в аквариум… А в аквариуме рыбка тоже по воcьмерке плавает… - ??? - А это я иcпытываю влияние выcшего разума! Видишь, рыбка мне подчиняетcя! - !!! - Hу я cчаc выйду, а ты тоже иди потренируйcя. Через полчаcа полковник возвращаетcя и видит прапорщика, cидящего перед аквариумом и беззвучно открывающего/закрывающего рот…
Марфуша: Enemy пишет: беззвучно открывающего/закрывающего рот…
Asmolova Nika: Муж возвращается домой, жена моет пол, он ее по заднице хлопнул и говорит: -Убери свой комбайн с дороги она обиделась, а ночью муж к ней лезет с интимными намерениями: -Ну,повернись ко мне, дорогая Жена ему: -Щас! буду я из-за одного колоска свой комбайн разворачивать, отвернись и молоти вручную!!
trizza : Ночь.поезд. едут грузин и абхаз. Абхаз врдруг говорит: - абхазы лучше. грузин поежился и перевернулся на другой бок. Тот громче уже: - абхазы лучше.! грузин снова перевернулся на другой бок. Абхаз еще громче: - абхазы лучше.!!! Грузин не выдержал: - чем, чем лучше? - чем Грузины!
Asmolova Nika: Папа с маленьким сыном отдыхают на юге. Сын случайно застаёт папу с соседкой, занимающихся любовью: - Пап, а что ты с тётей делаешь? - Это я её накачиваю как матрас, чтобы она на море не утонула. - Фигня всё это. Маму в прошлый раз один дядя из соседнего номера и спереди накачивал, и сзади накачивал, потом она ему 3 раза насос продувала, всё равно чуть не утонула
Blondie: Asmolova Nika пишет: Папа с маленьким сыном отдыхают на юге. Сын случайно застаёт папу с соседкой, занимающихся любовью: - Пап, а что ты с тётей делаешь? - Это я её накачиваю как матрас, чтобы она на море не утонула. - Фигня всё это. Маму в прошлый раз один дядя из соседнего номера и спереди накачивал, и сзади накачивал, потом она ему 3 раза насос продувала, всё равно чуть не утонула ахахаха))))))))))))пппцц))))))))))
КАТЮха: Дома у родителей на стене висит арбалет. Сын у папы спрашивает: -Пап а что это такое? Папа: - Это сынок стариное оружие Сын: -А давай попробуем? Папа заряжает арбалет, сын стреляет и стрела вылетает в открытую форточку. Папа: -Иди поищи стрелу, а я пока тут арбалет заряжу. Приходит сын и говорит: -Пап у меня две новости одна плохая, а другая очень плохая с какой начать? Папа: -С плохой... Сын: -Нашему соседу Х...Й стрелой пробили. -Какая же тогда очень плохая? -И маме две щеки.
Asmolova Nika: КАТЮха пишет: -И маме две щеки
Марфуша: КАТЮха пишет: И маме две щеки. Asmolova Nika пишет: Фигня всё это. Маму в прошлый раз один дядя из соседнего номера и спереди накачивал, и сзади накачивал, потом она ему 3 раза насос продувала, всё равно чуть не утонула Вот детки)))
Марфуша: Asmolova Nika пишет: Щас! буду я из-за одного колоска свой комбайн разворачивать, отвернись и молоти вручную!!
КАТЮха: Молодой студент-музыкант в очках, интеллигентный, со скрипочкой в руках, взгляд возвышеный и мечтательный, заходит в женское общежитие Института Искусств. На проходной сидит тётка здоровая. Парень ей: - Извините, Вы не можете позвать Свету из 312 комнаты? - Это кто такая? - Блондинка, миниатюрненькая, красивая, с пуантами ходит, балерина она. - Нету её. - Извините, а Галю из 216 комнаты можно позвать? - А это кто? - Рыженькая, симпатичная, миниатюрная, с пуантами ходит, балерина. - Нету её. - Ну а Иру из 408й можно позвать? - А это кто? - Брюнеточка, с короткой стрижкой, миниатюрненькая, красивая, с пуантами ходит, балерина она. - Нету её. - И что мне делать? - Не знаю. Балет уехал на гастроли. Е..ите хор!
Марфуша: КАТЮха пишет: Не знаю. Балет уехал на гастроли. Е..ите хор Хороший комендант
Asmolova Nika: -Милый, у меня две полоски!!!! - Ты беременна? -Нет бл*ь, я бурундук!!!!!
Asmolova Nika: Мужик пришел ночью поддатый хорошо, давай к жене приставать, а у нее как раз месячные... ну она отпиралась-отнекивалась, ну а с пьяным спорить... дохлый номер. Дала)) Утром мужик встал, смотрит на 4лен... чешет репу -Я её изнасиловал!!! Смотрит на руки.. -Убил! подходит к зеркалу... в ужасе -... и съел.....
trizza : Asmolova Nika жесть!
trizza : from bash Воффкаа: я все арбайтен а когда закончу арбайтен, надо ремонтом квартиры нашей заняться дверь в субботу уже поставил Дымчег: во ты волшебник, я тоже хочу дверь в субботу, а лучше дверь в вечер пятницы
КАТЮха: Попал мужик в рай и спрашивает у Бога, мол а как там - в аду. Тот и отпускает его на пару часиков посмотреть. Мужик смотрит - а там житуха просто кипит: все обдолбаные на тачках с шалавами катаются, пиво, водка - рекой. Не жизнь - а просто вечный каиф. Возврашается он обратно и просит Бога отправить его в ад. А Бог ему отвечает, что мол ты мужик больно праведным был на земле, и грехов не имел, поэтому тебе место в раю. Мужик тогда и просится отпустить его на недельку на землю, мол - все исправлю. Бог соглашается. Мужик попав на землю, начинает полный беспердел: пьянки, гулянки, убийства, насилует всех подряд. В последний день попадает в какой-то притон и там ему под руку попадается старенькая бабка лет 90. Он и ее отымел по полной программе. Теряет сознание, приходит в себя -опять в раю!?!? Он к Богу и спрашивает, че мол за фигня. А тот ему говорит: - Да, грехов ты натворил немало, на три жизни в аду хватит. Но помнишь ты под конец бабку отымел? Так вот не поверишь - ОТМОЛИЛА!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!
Марфуша: КАТЮха пишет: ОТМОЛИЛА!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!
Abra: Приходит муж поздно с работы домой на столе записка: - борщ на плите, котлеты в холодильнике, будешь трахать не буди...
Марфуша: Abra пишет: будешь трахать не буди Среднестатистические семьи))))))))))))))правда жизни))))))))
ксюня: О чем молчат женщины в постели. Взято из популярного журнала Тапка: я начала встречаться с обрезанным МЧ, у него член похож на спаржу, я все время стараюсь об это не думать, но ассоциации все равно возникают!!!!!! естесвенно я об этом молчу...... Наташа: я молчу, что меня напрягает частая смена поз - оно конечно креативно, но чувствуешь себя резиовой куклой. Я же не акробатка, мне с ногой за ухом трахаться неудобно! Но ему похоже так нравится чувствовать себя суперлюбовникам, который может и так, и эдак и вот эдак, что ладно уж, помолчим. Свое потом получим:))) Ямайка: :)))))))))))))))))))))))) Я смотрю во время кунилингуса всех на ржач пропирает!!!! Я блин один раз открыла глаза - а он лежит, занимается делом и ногами болтает, как ребенок на полянке с ромашками, вот тут меня на ржач и пробило!!!!! И он так все время - я уже лежу и ддумаю - "только не смотреть, только не смотреть!" Олька: мой очень смешно перед оргазмом стонет - как так жалостливо и протяжно, как будто бабушку душат. Тоже молчу, не говорю об этом - но каждый раз на гага разбирает ужас просто! :) Сумасшедшая: * Все стесняюсь сказать любимому: " Не надо мне ТУДА пальцы засовывать - ты же не гинеколог!!!" Netro: мой жует во время секса мое ухо. Честное слово! Если секс долгий, то я потом пол дня хожу как недоделанный чебурашка - одно ухо огромное и малиновое!!! Пыталась осторожно намекнуть - видимо в процессе забывает... а мой глаза так страшно закатывает при оргазме, мне иногда кажется они не выкатятся обратно :, а еще мне всегда смешно смотреть на член в спокойном состоянии - такой сморщенный, мягонький, так его жааалкоооо!!!!!!!! Vena: я молчу о том, что мне не нравятся, когда он своей тушей пытается меня в диван впечатать. Почему то в этот момент в голове крутится фраза "Уж мы их давили, давили!..". Того и гляди, грудь до спины продавится! gluma: А мой складывает по-всякому, думает, наверное, что я - Алина Кабаева. Я потом полдня обратно раскрючиваюсь. А еще любит дооолгие прелюдии в ходе которых может целый час тереть и гладить. Пытается сквозь одежду до сисек дотереться. Я было приладилась сама раздеваться как в армии за 30 секунд, пока он на следующий заход идет, но теперь меня считают распущенной :)) А мой - это ваще предел всех возможных фантазий! Когда мы находимся в позе, при которой я могу видеть его глаза, то мне его очень хочется пожалеть. У него взгляд такой жалостый, как будто я его щас убивать буду.)))) И он постоянно громко стонет, немецкое порно просто отдыхает! Но самое ужасное - это то, что у него перед оргазмом начинает течь слюна, просто потоком! Причем, она может капать мне на лицо, на спину, куда угодно. Его это, по ходу, совершенно не парит, но а мне-то каково! Представьте: вы расслабились и на пике блаженства, а тут вам в глаз как плюнут со всей дури! И когда я ему об этом говорю и прошу не раззевать челюстей, то он делает еще более жалостное лицо, чуть ли не плачет и отмазывается, что это ненарочно, мол, такой у него рефлекс. Полинка: А мой любит делать куннилингус.. причем у него хронический насморк и он постоянно мне мажет клитор соплями... не знаю что и делать... скоро чихать этим местом начну... Но я ему об этом всем сказала... и в последнее время он бегает и сморкается перед этим... хотя иногда все равно забывает:(
Кириллица: ксюня Ааааааааааааааа!!!! Я в истерике!!!
Ириша: Василий Иванович пьют с Петькой в землянке. Приходит Анка, повсюду бардак, разруха, пустые бутылки. Берет обоих за шиворот, пинками и пендалями выпроваживает вон. Потрепанные мужики садятся в окопе, приходят в себя. Петька, оправляясь: - Василий Иванович, а ты Анку в попу трахал? - Да было дело, Петька, на прошлой неделе... - То-то я и смотрю, не пулеметчица, а пидор какой-то
trizza : ксюня пишет: Я смотрю во время кунилингуса всех на ржач пропирает!!!! Я блин один раз открыла глаза - а он лежит, занимается делом и ногами болтает, как ребенок на полянке с ромашками, вот тут меня на ржач и пробило!!!!!
Asmolova Nika: Мама пишет в тюрьму сыну: Сынок, как тебя посадили сил нет, некому помогать по хозяйству - огород не вскопанный, картошка не посажена, что делать незнаю! Сын пишет ответ: "Мама в огороде не копайся, накопаешь такого, что и тебя посадят и мне срок добавят". Мама опять пишет сыну:"Сынок как пришло твое письмо, приехали мусора, перекопали весь огород, ничего не нашли - уехали злые, матерились". Сын пишет ответ: "Мама! Чем мог - тем помог, картошку сажайте сами."))
Alesa: Asmolova Nika....вот они чудеса дедукции!!!
Марфуша: Asmolova Nika Вообще классный анекдот...давно уже его знаю...и смеюсь постоянно.....
Gupalёnok: Asmolova Nika пишет: Мама пишет в тюрьму сыну: давненько знаю этот анекдот))) хороший)))
Asmolova Nika: 3 часа ночи. Бар. Все закрыто. Из норки высовывается немецкая мышь, оглядывается - кота нет, несётся к бару, наливает себе пива, выпивает и летит что есть сил обратно к норке. Через минуту показывается французская мышь, оглядывается - нет кота, тоже несётся к бару, наливает себе вина, выпивает и тоже убегает в нору. Мексиканская мышь высовывается - кота нет, текила, норка. Выглядывает русская мышь - нет кота, бежит к бару, наливает 100 грамм, выпивает, оглядывается - нет кота, наливает вторую, пьет - нет кота, наливает третью, потом четвертую и пятую... После пятой садится, оглядывается - ну нет кота! - разминает мускулы, закуривает и злобно так бормочет: "Ну ничего... Мы, блять, подождём...
КАТЮха: хех слышала такой=))
Ириша: А я не слышала
Asmolova Nika: Утро, семья, мама, папа и сын собираются завтракать. Мать разложила по тарелкам манную кашу а сын не ест. Она и говорит: - Сынок, поешь! Он ноль эмоций. - Жри говорю!! Он ни в какую. Она затрещину сыну, а он не ест все равно. Тут отец что-то шепчет сыну на ухо, тот хватает ложку и сьедает все под чистую и уходит в школу. Мать стоит у плиты помешивая половником борщ. Ей стало интересно что отец сказал сыну, она и спросила. Муж отвечает: - Я сказал что если он не будет есть манную кашу, то петушок в штанишках расти не будет. Мать со всего размаха бьет его половником по голове. Отец: - За что? - За то что в детстве не ел манную кашу!
Марфуша: Asmolova Nika пишет: За то что в детстве не ел манную кашу! Мамаша жгеттттттттттт
Asmolova Nika: Мужчина стоящий в аптечной очереди увидел что дама, стоящая перед ним купила геморойные свечи и повернувшись к нему лицом поняла что мужчина увидел её покупку и засмущалась... Мужчина не растерялся и сказал женщине: - Не расстраивайтесь, зато у Вас очень красивый подсвечник!
trizza : Asmolova Nika пишет: у Вас очень красивый подсвечник!
Марфуша: Asmolova Nika пишет: красивый подсвечник Я сначала прочитала позвоночник и думаю, а где прикол? А потом увидела правильные буквы
Asmolova Nika: Звонок по телефону доверия: -Алло, помогите! Мой друг накурился, залез в стиральную машину и УЕХАЛ!!!!
Asmolova Nika: Адам с Евой резвятся в саду, спускается к ним Бог и говорит: "Дети мои, у меня есть вам 2 подарка, только вы должны решить кому какой.. Первый подарок - писать стоя".. ну Адам громче всех орал и бился головой об деревья, что он хочет писать стоя, что всю жизнь мечтал. Ева ему уступила.. И Адам побежал по саду, радовался, прыгал, кричал, ссал на всё подряд! На деревья, на цветы, на каждую букашку и просто на землю! Ева встала рядом с Богом.. В молчании смотрели они вместе на это безумие.. И тут Ева спросила: "Боже мой, а второй то подарок какой??".. И молвил Бог: "Мозги, Ева.. Мозги.."..
Abra: Asmolova Nika правдиво)))))))))))
Марфуша: Asmolova Nika Надо мужикам дать прочитать!!!
Кириллица: C баша: Обожаю этот праздник) В этом году ВДВшники поймали мусоров и заставили сдавать нормативы © Аааа!!! Молодцы ребята)))
Кириллица: Вампир - девушке: - Да не ори ты так! Мне только таблетку запить. Муж приходит с работы домой и говорит жене: - Дорогая, собирайся! Мы идем в театр! Жена, радостно: - В какой? В Большой?! Он ей, заботливо: - Не волнуйся, родная, ты поместишься! Курица снесла яйцо весом 5 кг. Набежали репортеры, спрашивают у курицы: - Как вам это удалось? - Секрет. - А какие у вас планы на будущее? - Снести яйцо весом 7 кг! Репортеры - к петуху: - Как вам это удалось? - Секрет! - А какие планы на будущее? - Набить морду страусу! Бухгалтер впервые читает четырехлетней дочери сказку про Золушку. Девочка очарована историей, особенно той ее частью, где тыква превращается в золотую карету. Внезапно она спрашивает: - Папа, а вот когда тыква превращается в золотую карету, это классифицируется как доход, или как увеличение стоимости имущества?
Abra: Кириллица пишет: Вампир - девушке: - Да не ори ты так! Мне только таблетку запить.
Blondie: Кириллица пишет: - Папа, а вот когда тыква превращается в золотую карету, это классифицируется как доход, или как увеличение стоимости имущества? =)))))))))))))жесть
Asmolova Nika: Бабушка купила для деда галоши,а по пути к остановке у нее пакет порвался, та зашла в аптеку и говорит: -Дочка, дай мне пожалуйста какую-нибудь коробку. Та ей дает коробку, бабка кладет не глядя галоши и топает на остановку. Стоит ждет автобус. Тут парень решил прочитать что написано на коробке-"ПРЕЗЕРВАТИВЫ 1000 штук" парень охренел и бабке говорит: "Бабка это ты кому купила то?" Бабка:"Деду своему" Парень:"Так это ему до конца дней хватит!" Бабка:"Не знаю, как шоркать будет"
Alesa: Asmolova Nika пишет: "Не знаю, как шоркать будет" жесть!!!)))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))
nasy: Asmolova Nika насмешила!!!
Asmolova Nika: Звонок на радио : Добрый День! Поставьте, пожалуйста, для меня и моей девушки песню Валерия Меладзе про Стошу Говнозада. -??!! Что это за песня такая? -Ну как же! - "Стоша Говнозад тихо на пальцах, лети моя душа, не оставайся, Стоша Говнозад - притяженья больше нет..."
Кириллица: Ага))) Это типа меня. Я всегда удивлялась песне "ксюша, ксюша юбочка и сплюша". Почему она юбочка и кто такой сплюша)))) В детстве много таких заморов в песнях было)
Астральный кекс: Накануне учений солдат пропил автомат. Старшина в ярости дал ему три наряда вне очереди и заставил выстрогать автомат из дерева. - Будешь бегать по полю и языком трещать: "Тр-р-р, тр-р-р", а мишени за тебя посбивают, - сказал он. Начались учения. Солдат бежит и кричит: - Тр-р-р, тр-р-р!.. Глядь, из-за бугра с криком "у-у-у", раскинув руки выбегает парень в летной форме.
lady_creative:
Марфуша: Астральный кекс пишет: "у-у-у", раскинув руки выбегает парень в летной форме.
Asmolova Nika: Муж приходит утром домой пьяный в дрыбадан. Жена бегает вокруг него, кричит: "Если бы у меня был нож, - я б тебя зарезала!.. Если бы был пистолет – застрелила бы!"... Он голову поднимает: "А ты забодай"...
Alesa: Asmolova Nika пишет: Он голову поднимает: "А ты забодай"... ну блин! Слава богу у мну рога от рождения...))))
Марфуша: Alesa пишет: Слава богу у мну рога от рождения... Что за рога?
Abra: Марфуша пишет: Что за рога? Она по гороскопу козерог
Марфуша: Abra пишет: Она по гороскопу козерог Ааааааа....а то я думаю что за рога
Alesa: Марфуша пишет: Ааааааа....а то я думаю что за рога ага,Марина права...))))))))))))) я козийййРОГ)))))))))))))))))
Марфуша: Alesa пишет: я козийййРОГ А я Телец, значит тоже с рожками? Или нет?
Gupalёnok: Насок!! -какой носок???? -насок!!!! -Я не вижу ни каких носков!!!! -Сок бля возьми,дура!!!)))) - Тебе лет-то сколько? - 13 - Так, оделась и ушла. - Па-а-адумаешь, какие мы суеверные... Он: я тебя люблю.. Она: и я) Он: хочу в попу... Она: иди Если бы Дима Билан стал рекламировать Макдональдс, их слоган сменился бы на: "Я знаю точно, несъедобное - съедобно!" он: у тебя что, ща месячные? она: нет, с чего ты взял? он: пошли в кино вечером! она:пошли онаSTOP* к чему был предъидущий вопрос??? О_о - Как у вас с Антоном? -- Убила бы! - о_О чего так? -- Пригласила в гости, попросила "купить в аптеке что-нибудь к чаю"... угадай что он сделал? - Эм... а есть варианты? -- Он припер Гематоген!!! -Милый,а я без трусиков! -Оль,ты че дура?Как можно забыть одеть трусы? Звонок в дверь. - Здравствуйте, я ваш сосед… - Сверху или снизу? - Что, вот так сразу? а я то думала, что нет ничего не возможного...А вы попробуйте открыть рот и сказать букву "П" ))) Приходит смс следущего содержания: "Привет. Я не могу тебя забыть после того вечера." На что я отвечаю: "Привет. Э-э-э... а я вспомнить.. Сидит на пригорке заяц и курит. Мимо идет корова и говорит: - Такой маленький, а куришь. Заяц отвечает: - Такая большая, а без лифчика ходишь)))хахахахха сегодня утром по зеркалу такие ужасы показывали О_о Встречаются две тучки. Одна другой говорит: - Ну че, отольем? Он: - Хочешь, покажу фокус? Она: - Воспитывать сам будешь! Сидят два наркомана обдолбанные в хлам, один другого спрашивает: -Сколько время? -Четверг.-Ооо, скоро лето... Тут-тук. - Кто там? - Галиматья! - КТО??? - Галиматья!!! - Бред какой-то. - Да не бред я. Гали мать я. Галя у тебя? Разговаривают две старухи.-А я матом перестала ругаться,-А я в бога перестала верить!-Пиздишь!-Да вот те крест! Парень пригласил случайную знакомую в номер. Разделись. - Да ты совсем малышка: У тебя еще и шерсти нет. Она ему в ответ: - А ты что, своим крючком варежки собрался вязать? Ничто так не снимает сонливость, как чашка крепкого, горячего, сладкого кофе, пролитого на ЖИВОТ!!! Скажите вслух ЖПЧШЦ - Посмотри,какой у тебя большой живот.Ты же лопнешь, деточка.-Эх, папа, папа..Если я тебе правду скажу, ты же о*уеешь,дедушка!))) Акула - 1500; Панда - 24; Человек - 32; 32 - это норма. БЛЯ, Я - ПАНДА! Все имеют право на ошибки... поэтому на карандашах есть ластики На трассе в пять утра. - Девушка, вы ночная бабочка? - Нет, бл*ть, утренняя звезда! всех с 69 августября... У Оли был разрез на юбке до того места, где ноги теряют своё приличное название.. - Дорогой, ты скоро станешь папой! - Эх, а я хотел космонавтом... -До свадьбы же нельзя!? -До свадьбы заживёт! Говорят,что когда человек тебе снится,то он думает о тебе..не когда не подумала что обо мне будет думать джонни депп)) - Простите, девушка, вы случайно не знаете, что едят девственницы на завтрак? - Без понятия. - Я так и думал! DDD Он:Чего молчишь? Она:Хочу и молчу. Он:ХОЧЕШЬ И МОЛЧИШЬ?! у кого каждый день проходит по правилу: "душа хотела романтики, а жопа приключений... победила жопа" Скажи человеку - "Запомни это", никогда не запомнит. А если че нить случайно ляпнишь - всю жизнь, сцуко, напоминать будет!!! Наших внуков ждет ужасное будущее: бабушки с татуировками на обвисших попах и дедушки, танцующие тектоник! Иван Залупович Добавил 202 Фотографии в альбом "Если чесно,не очень люблю фоткатся" Первый раз я влюбилась в 17,второй в 18,третий в 19:30...хд)""
Abra: xxx: Кокос — единственное растение, производящее семенную жидкость (по-научному — эндосперм). xxx: Кажется я понял, почему кокосы "волосатые"...
Abra: Сидит психиатр у себя в кабинете - скучает... Пациенты не идут. Тут тихонько приоткрывается дверь и к нему на карачках заползает человек, сжимая что-то в зубах, руках и т.д. плюс что-то еще волочится сзади. - Ой кто это к нам тут ползет? Это наверное маленькая змейка! Заползай змейка, заползай маленькая, доктор тебе поможет! - Идите на хрен, доктор! Я - сисадмин, вам сеть прокладываю!
МАРИэль: Abra аааа,жесть!!!
Asmolova Nika: В автобусе сидит женщина напротив мужчины и видит, у него ширинка расстёгнута, смущаясь говорит: - Молодой человек!у вас магазин открыт.... Мужчина тоже смутился, застегнул ширинку и спрашивает: - Там хоть директор из магазина не выглядывал? - Директор не выглядывал, а пьяный грузчик на мешках спал :)) Вчера своего мужа наконец-то уговорила люстру хрустальную купить, дорогууущую (пол года копили). Поехали в магазин, взяли люстру и на крыльях радости домой, по дороге прихватили коньячку (обмыть это дело). Сели за стол, врезали по 50, потом повторили, ну и говорю, а давай Васек все-таки сегодня повесим, мужик разомлевший, то ли от коньяка, то ли от моего щастья согласился. Поставили стул, на него табуретку,взгромоздился мой на табуретку, а меня заставил ее придерживать. Стою счастливая наблюдаю как мой орел под потолком колдует, (а он почему-то в семейных трусняках был), перевожу взгляд ниже, и что я вижу -- из этих симпатичных трусиков выкатилось яичко, ну я от умиления взяла и так легонечко дала щелбанчика. Мой "ГОРДЫЙ ОРЕЛ" как полетит с этой эстакады, вместе с люстрой, которая расколотилась вдребезги, вскакивает и с остатком люстры ко мне подскакивает. Думала убъет, а он говорит: -Блять током пиздануло , прямо до яиц дошло Письмо маленького мальчика, своему папе который работает далеко от дома!! Затянуло небо, значит будет дождь. зарубили курицу, значит будет борщ. к маме ходит дяденька, говорит что брат. на столе бутылка , врут что лимонад. и в постель ложатся, говорят что спать. и трусы снимают, значит будут срать. Миленький мой папка приезжай скорей, обосрут всю хату и сожрут курей....)) У мужика скоро дети родятся,решил он сходить к гадалке и узнать, кем они станут. Приходит и гадалка ему говорит: первый у тебя будет спортсмен,второй банкир, а третий и четвёртый воры. пошёл мужик в род дом и взял с собой топор. Вылазит первый малыш и говорит: папа,папа не убивай меня я спортсмен,вылазит второй и говорит: папа,папа не убивай меня я банкир. тут появляется чья то рожа,смотрит на мужика,и как заорёт Гена давай через жопу, тут засада)) Муж с женой собрались на курорт. Причём супруг прибыл на место прямо из командировки на день раньше благоверной. В номере гостиницы он обнаружил компьютер с доступом в сеть. И написал письмо любимой. Но ошибся в адресной строке на одну букву. Послание ушло другой даме, которая только что похоронила супруга. Открывает она свою почту, а там несколько сообщений с соболезнованиями от друзей, среди которых видит незнакомый адрес и тему письма: "Моей любимой, которая еще дома". Вошедший в комнату сын застал сползающую со стула бледную мать и его взгляд упал на экран. Там был текст письма: "Любимая! Ты, конечно, удивишься, что я тебе пишу, но теперь и здесь есть компьютеры. Я как раз благополучно прибыл и зарегистрировался. Вижу, что для твоего прибытия завтра тоже все готово! C нетерпением жду встречи. Надеюсь, ты доберешься без приключений, как и я. P.S. А здесь жарко!"
Марфуша: Asmolova Nika Волбще прикольные анекдоты Хохол с юга вернулся к себе на хутор, и привез краба. Домой пришел, краба к воротам привязал, стоит любуется. Люди мимо идут, и вопросы задают: - Петро, шо цэ таке? - Цэ краб. - Петро, шо цэ таке? - Цэ краб. - Петро, шо цэ за зверь? - Цэ краб. Устал Петро на вопросы отвечать, а тут еще один сосед идет: - Петро, шо цэ таке? - Цэ мандовоха! - Ох, мабуть гарна была дивчина!..
ксюня: Марфуша
Астральный кекс: "Умный в гору не пойдет, умный гору обойдет", - сказал муравей, обходя железнодорожный рельс.
Asmolova Nika: Жили-были Зайчик и Белочка. Дружили, любили друг друга. Как-то Зайчик предлагает - давай жить вместе, поженимся. Белочка говорит - как так, ведь ты - Зайчик, а я - Белочка... Зайчик отвечает что сила их любви выше стереотипов и видово-расовых соображений. Стали жить семьей, в общем... И любовь есть, и понимание, и секс есть. Детей только нету. Загрустили они. Зайчик говорит: неужели у нас нет детей потому что я - Зайчик, а ты - Белочка? Как же так! Пойдем к Сове, она умная, она все знает. Пришли и Зайчик говорит: Сова, скажи, почему у нас нет детей? Потому что мы Зайчик и Белочка?... Сова отвечает: Да вы охуели что ли... Потому что ты - мальчик и он - тоже мальчик...
Abra: Asmolova Nika
Марфуша: Asmolova Nika Ржу Asmolova Nika пишет: Потому что ты - мальчик и он - тоже мальчик...
Asmolova Nika: длиииный анкдот! мы умерли) Идет девушка по по тротуару вечернего проспекта. Умница, красавица. Улыбается,-хорошо ей, легко на душе. Мимо проезжает солидный мужчина на классном средстве передвижения. Притормаживает, опускается тонированное стекло. -Девушка, не сочтите за хамство, разрешите я вас подвезу, мне кажется нам по дороге. Девушка в ответ холодно: -Нет, спасибо, я лучше так. -Честное слово, не хотел бы быть навязчивым, но все-таки... -Я подобным способом не знакомлюсь, тем более вечером, на улице, с незнакомым мужчиной......... И вообще, если вы думаете, что наличие хорошей машины, костюма, денег может как-то решительным образом повлиять на... -Господь с вами, если вы думаете что я вам хочу предложить что-то непристойное, вы глубоко ошибаетесь. Я не из тех мужчин. Просто у меня хорошее настроение, я еду по вечернему городу, любуюсь его огнями, вижу вас - одинокую девушку, уже темнеет, становится холодно, у меня родилось самое безобидное желание вас подвезти. Дувушка слегка смягчившись: -Ну хорошо. разве что только если попути. Садится в машину. Хоть немного и нервничает, но успокаевается, поправляет юбку. Вроде нормальный мужчина, не хам. Машина плавно трогается, проезжает метров сто, так же плавно останавливается, мужчина ставит парковку, растегивает ширинку, достает прибор: -А теперь со*и. Девушка бледнеет, в панике вскрикивает, пытается открыть дверь, истерично дергая ручку: -Козел!!! Хам!!! я кричать буду! Милиция! Мужчина, спокойно улыбаясь, нежно запускает ей в копну волос пятерню: -Девушка, вы меня неправильно поняли. Успокойтесь пожалуйста. Дело в том, что у меня к вам действительно самые наилучшие намерения. После того как вы у меня отсосете, мы с вами поедем в самый лучший ресторан в этом городе, где в это время собирается весь местный бомонд и сливки общества. Мы будем есть лазанью с омарами, запивать это очень дорогим вином, и пробовать всякие другие излишества гурманов. Но на этом не закончится. После мы поедем к вам домой, вы познакомите меня с вашими дорогими родителями. Мы посидим в уютном кругу за чашечкой кофе и я попрошу у ваших родителей разрешения предложить вам руку и сердце. Тут же, мы поедем в самый лучший ювелирный бутик где я вам куплю потрясающее золотое кольцо с потрясающим брильянтом. Свадьба, я думаю, будет в моей усадьбе в Канах. Будет много известных гостей. Вам нравится Жерар Депардье? Свадебное платье будет расшито драгоценными брильянтами, вашу нежную лебединую шею будет украшать сапфировое колье... нет, это вы его будете его украшать. После страстной ночи при свечах, в джакузи, потом на шелковых постелях, мы поедем провести медовый месяц куда-нибудь на тихоокеанское побережье, на острова, где будем нежится на белом бархатном песочке под тенью пальм, потягивая сладкий ром с молоком свежесрубленного кокоса. Когда мы вдоволь погреемся на тропическом солнце, лыжный курорт в альпийских горах будет как контрастный душ. После тропической неги тебе наверное будет слишком прохладно, поэтому мы зайдем там в лучший бутик. Купим песцовую шубку... Откуда-то снизу причмокивающие звуки: -И фапотьку.
Кириллица: Asmolova Nika ахаххахахах бля, я в истерике.....
Elenka: Asmolova Nika
Gupalёnok: Asmolova Nika
nasy: Генеpал в pазвалочкy идет по мостy, смотpит вокpyг ленивым взоpом и надо ж было, емy на глаза попался солдат. Солдат как обычно в самоволке и хочет пpоскочить мимо, делая вид, что не замечает генеpала. Генеpал: - Солдат, это что такое?! Почемy честь не отдали?! Солдат: - Согласно 147 пyнктy yстава честь на мостy не отдается! Генеpал pастеpялся, козыpнyл и сpазy домой, пpишёл, полистал yстав, нашёл нyжный пyнкт, читает и офигевает: "П.147. Солдат должен быть находчив и смел."
nasy: Asmolova Nika пишет: . Откуда-то снизу причмокивающие звуки: Ха-ха-ха!!! Я упала!!!
Lenuria: В армии все делается по уставу. Но если вы все будете делать по уставу, толку будет мало. В войсках связи связь имеет два стабильных состояния: она есть или только что была... В каком Вы виде, товарищ курсант? Ведь перед Вами целый майор. В ленинской комнате громко матом не ругаться! В строю! Животы убрать, ремушочки подтянуть. Распоясались, как поп-модели! В столовой можешь ты не есть, но посещать ее обязан! В тумбочках категорически запрещено хранить съестные боеприпасы. В увольнение пойдут только образцовые тумбочки. В формирование не зачисляются подростки младше 16 и старше 60 лет. В человеке все должно быть красиво, как на доске... Весь советский народ с дисциплиной борется. Вешалка — это металлическая полка из дерева. Взвод вышел на опушку деревьев. Взвод! Для помойки в баню становись! Взвод, сегодня субботник. Объясняю задачу: собрать все кирпичи и сжечь. Взвод! Спиной друг к другу в шахматном порядке по диагонали становись! Виноватых в армии нет, их назначают. Военная тайна не в том, что Вы изучаете, а в том, что это изучаете именно Вы. Возьмите у меня писаря, он вам напишет плакат, и завтра же его повесить на плацу! В армии все однообразно: все пострижены, покрашены, посыпаны песком. — В батальоне 3 танковых роты по 93 чел. Всего в батальоне 143 человека. — Так не может быть! — Оказывается, может. В ближайшие два года вашей девушкой будет автомат, вот с ним и выясняйте отношения. Всех отсутствующих построить в одну шеренгу. В период праздничных мероприятий, находясь в увольнении, не забывайте о солдатской чести. Помните, что телесные контакты как с лицами противоположного, так и одноименного пола чреваты возможностью бактериологического заражения от мирного населения. Громче голову поворачивай! Даю вам слово на отсечение. Даю ориентиры. Ориентир первый – сосна с березовой верхушкой. Единственная одежда солдата — это сапоги и ремень. Если завтра не подстрижетесь, я вас сегодня накажу! Если зеваешь, рот прикрывай ладонью. Ладони не хватает — прикрывай шапкой!
Asmolova Nika: Заходит папа в ванную, смотрит, мама стала раком и что-то стирает. Пристроился папа сзади и наяривает. Мама сладко стонет. На стон Вовочка заглянул в дверь, папе неудобно, но и процесс слишком интересный, он , продолжая, говорит грозно так: "А вот тебе, чтоб на Вовочку не кричала!" Вовочка: "Правильно, пап, и кота выеби, чтобы не царапался!" Стоят две девятиэтажки напротив друг друга.Один сосед орет другому. -Миша! У тебя когда день рождения? -В январе. А зачем тебе? -Я тебе шторы подарю.А то весь дом видит как у тебя жена минет делает. -А у тебя когда? -В апреле.А тебе зачем? -Я тебе бинокль подарю, чтоб ты видел чья это жена
Melancholy_ya: Asmolova Nika
Elenka: Asmolova Nika пишет: -Я тебе бинокль подарю, чтоб ты видел чья это жена
Астральный кекс: Asmolova Nika агонь!)
nasy: Asmolova Nika пишет: "Правильно, пап, и кота выеби, чтобы не царапался! Дети все понимают!!! Asmolova Nika пишет: Я тебе бинокль подарю, чтоб ты видел чья это жена Я знаю давно уже этот анекдот!!! Офигенный!!!
Lenuria: Со мной в армии, 15 лет тому, служил сержант Батура, у которого в военном билете было записано: "Гражданская специальность - ХОЛОСТ, семейное положение - ТРАКТОРИСТ"» Женившись, я понял...
Кириллица: Lenuria
Кириллица: - Мне что-нибудь из съедобного привезти? - А у тебя денег много? - Не очень. - Копи сука. Ой… Купи сока!!! - “Тампакс +”! За те же деньги – на целый сантиметр длиннее! - Хотите покататься? Садитесь. - Нет, спасибо! Я лучше на троллейбусе… - Троллейбус – это непрестижно. Вы вот сюда садитесь. - Да плевать мне на такие престижи! Я вот на велике лучше… - Вы боитесь, что ли?! - Не боюсь я! Просто не хочу… - Да бросьте. Трусите – так и скажите. - Да не трушу я. А… А давайте в другой раз покатаемся? - Гагарин, йоптваюмать! Не вы@бываться и марш в ракету! Хотите нам День Космонавтики сорвать?!! Из всех собак, перебегающих дорогу, меньше всего шансов у таксы. Заходит мальчик в подъезд и видит, как его школьный учитель забивает косяк. Мальчик с удивлением спрашивает: - Валентин Петрович! Но Вы же нас учили, что наркотики это плохо. - То работа, а это жизнь… Из писем Деду Морозу: “Дорогой Дедушка Мороз! На Новый Год дарить мне ничего не надо. Ну, разве что, подари мне три вишенки… Положи их, пожалуйста в ряд по горизонтали на крайнем левом игровом автомате в казино “Золотой Шар”. Я буду там всю ночь.” Повзрослел - это когда смотришь ночью в пятницу ящик, включаешь ТВ – там порнуха, а ты пролистываешь и останавливаешься на «38 попугаях». Два пирожка разговаривают. - Тебе ватрушка нравится. - Нравится! - Так давай ее трахнем! - Тебе хорошо говорить, ты с яйцами, а я с картошкой… Жена застаёт мужа с любовницей, хватает со стеныружьё и целится мужу между ног. Муж умоляюще:- Дорогая, ну, так нельзя! Ты не даёшь мне даже шанса!Жена, после минутного раздумья, встаёт в позу стрелка:- Ну, ладно! Раскачивай из стороны в сторону. Портвейн “777″, плавленый сырок «Дружба» и романтический ужин на двоих в ближайшем подъезде. Проверь ее любовь на прочность!
Кириллица: Я рисую на асфальте белым мелом слово СИСЬКИ! Хватит маленьких, обвислых, первый номер тоже ф топку! Слово СИСЬКИ крупным шрифтом, “Times New Roman” кеглем 30, я рисую белым мелом, шоб размер был номер пятый… На уроке Вовочка спрашивает учительницу: -Марья Иванна,как называется слово из шести букв,означающее полный крах,провал,вторая буква”и”? -Пошел вон из класса,похабник!!! Вовочка(выходя): -Фиаско,Марь Иванна,фиаско…
Астральный кекс: Кириллица пишет: - Ну, ладно! Раскачивай из стороны в сторону.
Asmolova Nika: Кириллица пишет: Повзрослел - это когда смотришь ночью в пятницу ящик, включаешь ТВ – там порнуха, а ты пролистываешь и останавливаешься на «38 попугаях». это точно)))) Кириллица пишет: Фиаско,Марь Иванна,фиаско…
nasy: Кириллица пишет: -Фиаско,Марь Иванна,фиаско
Asmolova Nika: Алеша,ты меня любишь?-Конечно Василисушка!-А ради меня елочку сломаешь?-Сломаю-А березку?-И и березку сломаю,любовь моя-А сосну?-А соснешь весь лес переломаю!XD.
Melancholy_ya: Asmolova Nika пишет: А сосну?-А соснешь весь лес переломаю!XD. умир
Кириллица: Наш ответ суши барам! Ролл “Бобруйск”! Гречка в лопухе с ломтиком свежей щуки! Реклама: Страшная, но умная студентка выучила все и сдала. Тупая, но красивая студентка отдалась преподавателю и сдала. Страшная и тупая студентка тоже сдала. Коррумпированная Россия – общество равных возможностей! “Ну и чем ты лучше собаки?” думал Малыш, подметая какашки Карлсона. Хокку: По морде будильничьей вижу: звонить собираеться, сука… Мужик на разводе требует, что бы ребенка оставили ему: Судья: “Чем Вы это мотивируете? М: Ну как же, вот бросаю я в автомат “Сoca-Cola” монетку, оттуда выскакивает банка. С: Ну? М: Так чья это банка – моя или автомата? Уважаемые коллеги! В полученной Вами рассылке от имени Ген. Директора фразу “С Новым Годом, Свиньи!” следует читать без запятой. С уважением, отдел кадров. Туалетный бизнес будущего: две двери на одной надпись “20 рублей”, на другой “Бесплатно. Но вэб-камера”… “Проверил дату изготовления творога – спас дерево!”. Всемирное общество охраны туалетной бумаги. Дайте мне бутылочку коньяка “Довольный хачик”. - ??? - Ну этот, как его, а вспомнил – “Ара рад”. Встречаются два гея. Один другому: -Как дела, милый? -Да все, как обычно. А тебя? -Ой, а у меня такая любовь, такая любовь – посрать некогда!
Asmolova Nika: Кириллица пишет: Ой, а у меня такая любовь, такая любовь – посрать некогда! ахах)) такие все ржачные анекдоты!!!))))
Lenuria: Кириллица пишет: -Ой, а у меня такая любовь, такая любовь – посрать некогда!
Elenka: Кириллица пишет: Дайте мне бутылочку коньяка “Довольный хачик”. - ??? - Ну этот, как его, а вспомнил – “Ара рад”. ахахаха Открытый урок в начальной школе. комиссия, завучи, все чин по чину. Марь Иванна: Дети, поиграем с вами в игру. Я вам букву вы мне - слово. - О - облако - Д - дом - П Вовочка тянет руку, учительница думает "ну нет уж, щас он мне назовет". спрашивает другого - паровоз - Р Вовочка усиленно тянет руку. Марь Иванна прокручивает мысленно список всех неприличных слов, вроде на Р ничего нет. "Говори пожалуйста, Вовочка" - дружба - *удивленно* Вововчка, это же слово на букву Д, но мне нравится ход твой мысли! А теперь другая игра. Дети задают букву, а учительница им слово. - Н - нога - Л - лес и т.д. Вовочка тянет руку. - Марь Иванна, буква Х - Воооон из классааааа!!! Медленно подходя к двери. - Вообще то, Марь Иванна, это хобот. Но мне нравится ход вашей мысли
Кириллица: Elenka пишет: Но мне нравится ход вашей мысли ахахахаахах)))
Марфуша: Elenka пишет: Но мне нравится ход вашей мысли
Matil'da: Передача на радио. Позвонившим предлагают назвать слово, которого нет в словаре, но которое в предложении может иметь смысл. Итак, звонок. Ведущий: здрасьте, вы кто? - Я Дэйв. - Ваше слово? - Шолб. По буквам: Ш-О-Л-Б. - Такого слова в словаре нет. У вас все шансы выиграть путевку. Теперь скажите осмысленное предлложение с этим словом. - Шолб ты на х*й! Телефонный звонок моментально обрывают. Далее передача продолжается, проходит несколько неудачных разговоров со звонящими. И вот очередной звонок. Ведущий: Алло. Как вас зовут? - Джефф. - Ваше слово? - Эцново. Э-Ц-Н-О-В-О. - Да, странное слово, в словаре нет. А предложение целиком? - Эцново я. Шолб ты на х*й!!!
Melancholy_ya: Matil'da пишет: - Эцново я. Шолб ты на х*й!!! умир
Марфуша: Matil'da пишет: - Эцново я. Шолб ты на х*й!!! Ахахаха
КАТЮха: Муж с женой поругались. Жена сидит и мечтает: - Вот стану птичкой - улечу от тебя... Вот стану рыбкой - уплыву от тебя... Муж говорит: - Вот станешь раком - позовешь.. Идет мама с маленьким мальчиком лет 5-6 в кепочке. Навстречу приятель папы и мамы. Здоровается с мамой и с мальчиком. Мальчик стесняется. Мама говорит: - Поздоровайся с дядей, как папа здоровается с друзьями! Мальчик хватает с головы кепочку, кидает её о земь, разводит руки и говорит: - Еб@ть мой лысый череп!Кого я вижу!! Учительница спрашивает Вовочку: -Какую африканскую страну ты знаешь? -Заебабве! -Не Заебабве,а Зимбабве!Какого африканского животного ты знаешь? -Ебимот! -не ебимот,а бегемот.Какое африканское дерево ты знаешь? -Ебибаб! -Вовочка!Не ебибаб,а бабоёб!(пауза)Тьфу ты!Садись!Ебеница! Девочка приходит в хор и говорит: — Дяденька! Я хочу петь басом! — Девочка, а скажи что-нибудь грубо! … — Хочу петь басом, суки!
nasy: КАТЮха пишет: Еб@ть мой лысый череп!Кого я вижу!! Я упала сразу!!! КАТЮха пишет: бабоёб!(пауза)Тьфу ты!Садись!Ебеница!
Melancholy_ya: КАТЮха пишет: Учительница спрашивает Вовочку: -Какую африканскую страну ты знаешь? -Заебабве! -Не Заебабве,а Зимбабве!Какого африканского животного ты знаешь? -Ебимот! -не ебимот,а бегемот.Какое африканское дерево ты знаешь? -Ебибаб! -Вовочка!Не ебибаб,а бабоёб!(пауза)Тьфу ты!Садись!Ебеница! КАТЮха пишет: — Хочу петь басом, суки! эти моменты просто убили)))))))))))
Марфуша: КАТЮха пишет: - Еб@ть мой лысый череп!Кого я вижу!! Ахаха
Nastya: ахахахахах
Matil'da: КАТЮха пишет: - Еб@ть мой лысый череп!Кого я вижу!!
Кириллица: ххх: - Понимаешь, она такая… такая… ууу: – Ну какая такая? ххх: – Вот увидел ее и в штанах сразу стало тесно… ууу: – Спереди или сзади? Даже самая независимая личность любит, когда ей в ванной трут спинку. Вчера в рамках программы «Поддержка автопрома», правительство разрешило АвтоВАЗу торговать кокаином. Однажды в девяностые Юрий Михайлович Лужков спросил у своего зама: - Слышь, как вот можно так дороги ремонтировать, чтоб деньги бесконечно отмывать? Вот сейчас начнешь одну дорогу делать, ан она и закончилась. Тупик. - Элементарно, Юрий Михайлович – кольца, будем использовать кольца… В институте препод просит студента нарисовать на доске окружность. Студент выходит к доске, берёт мел и от руки выводит идеально ровный круг. Препод слегка обалдевший спрашивает: студент, как Вам это удалось? Студент убито: ещё бы, 2 года в армии мясорубку крутил. Абрамович жалуется: - Не могу поссать!!! - Простата? - Куда там…. Только достану сразу сосут. Трудно отыграть деньги у автомата, особенно если это автомат Калашникова. - Тебя не раздражает, что твой муж в компании хвастается своими любовными похождениями? - Пусть инвалид расскажет о войне… Дедушка нашел мой менструальный календарик, подумал, что это судоку, и разгадал его!
Lenuria: Кириллица пишет: - Тебя не раздражает, что твой муж в компании хвастается своими любовными похождениями? - Пусть инвалид расскажет о войне…
Дарья Великая: Кириллица пишет: - Тебя не раздражает, что твой муж в компании хвастается своими любовными похождениями? - Пусть инвалид расскажет о войне… Девушка раздевается. Мужчина спрашивает: - А сколько тебе лет? - Тринадцать. - Тринадцать?! Убирайся к чёрту. - Ой-ой-ой! Какие мы суеверные! )) Сидят 2 дауна.Один другому говорит: -Загадай букву от 1 до 10. -Среда. Ты что,дурак что ли.Среда это где-то в Америке! -хуйня получилась! ( -Моей маме в роддоме так же сказали Геолог спрашивает чабана: - Отец, скажи, а сколько твои овцы дают за сезон шерсти? - Белые или черные? - спрашивает чабан. - Ну, черные. - Черные - 2 килограмма. - А белые? - И белые - 2 килограмма. - А скажи, отец, сколько им нужно корма в день? - Черным или белым? - уточняет чабан. - Ну, черным. - Черным - 1 килограмм. - А белым? - не унимается геолог. - И белым - 1 килограмм. Геолог в бешенстве: - Ты что, меня заморачиваешь? Почему все время спрашиваешь черные или белые, ведь результат один и тот же?!!!! - Ну-у, так черные ж мои... - oтвечает чабан. (геолог понимающе) - А-а-а, А белые? - И белые мои...
Elenka: Дарья Великая пишет: - А-а-а, А белые? - И белые мои... ахахах
Кириллица: - Саша, ты мне зефир подарил, чтобы со мной переспать? - Да. - Дима, а ты мне квартиру подарил, чтобы со мной переспать? - Да. - Сережа, а ты мне яхту подарил, чтобы со мной переспать? - Да. - Что-то я с зефиром облажалась. Директор заходит в офис: - Ну, что же, уважаемый коллектив! Вот и наступает долгожданный весёлый праздник Новый Год! И я не мог его оставить незамеченным! Надеюсь, в следующем вы будете работать ещё лучше, потому что работы будет ещё больше… А пока отдыхайте… Я вот купил вам тут мешочек барбарисок… Сидите, сосите, меня вспоминайте… По настоящему талантливый порнофильм – это такой фильм, который будут покупать даже гинекологи и проститутки.
Дарья Великая: Кириллица пишет: Сидите, сосите, меня вспоминайте…
Gupalёnok: Кириллица
Дарья Великая: Тост Три мужика оказались в раю, стоит перед ними ангел, и говорит: - Друзья мои, вот сколько раз вы своим женам изменяли, такой транспорт вы и получите, что бы по раю передвигаться. Спрашивает первого: -Ты сколько раз жене изменял? -Ну три -Вот тебе мопед, езжай. Спрашивает второго: -А ты сколько раз жене изменял? -Ну один -Вот тебе мотоцикл, езжай Спрашивает третьего: -Ну а ты сколько раз изменял? -А я ни разу не изменял! -ООО, какой молодец, вот тебе лимузин, езжай Едут два изменщика, один на мопеде, другой на мотоцикле, смотрят, стоит лимузин, сидит в нем самый верный мужик и плачет, они у него спрашивают: -Мужик, ты че плачешь то? Ты в раю, у тебя лимузин отпадный, ты чего? -Ой мужики, стою я сейчас, смотрю жена моя на роликах едет Так выпьем же за то, что бы на этом свете мы были на лимузинах, а на том, на роликах ну а вообще, это не про нас, мы девушки верные, поэтому на лимузинах везде будем Автобус. Зашла девушка. Пукнула. Стоящий рядом грузин говорит: -Дэвушка! Вы пукнули! -Тссс, пусть это останется между нами -Пачэму мэжду нами!? Пуст всэ нюхают! Пляж. Стоит волосатый до невозможности грузин. Подбегает к нему маленькая девочка и спрашивает: -Дяденька, а вы попуас? -Дэвочка, я и в попу ас и в пэред мастер! Двое подвыпивших парней на улице идут за девушкой: - Девушка, вы, наверно, в салоне красоты были? Девушка, кокетливо: - Вообще-то да! - Закрыто, наверно, было? Но больше всего меня добивает святая вера начальства в то, что стоит заменить сотруднику компьютер на более мощный - и у него руки немедленно перестанут расти из жопы. ххх: а у нас на работе есть девушка с фамилией кончалова) Как думаешь где ставить ударение? гг ууу: это хуйня, у нас в фирме есть чувак с фамилией барсуков. номер у него 125 внутренний. и блять вот сидишь себе, тебе звонит телефон и ты видишь что тебе звонят 125 барсуков... это пездец
полная версия страницы