Форум » Юмор » Анекдоты » Ответить
Анекдоты
Abra: Можно сюда же скидывать приколы с Баша.
Ириша: Василий Иванович пьют с Петькой в землянке. Приходит Анка, повсюду бардак, разруха, пустые бутылки. Берет обоих за шиворот, пинками и пендалями выпроваживает вон. Потрепанные мужики садятся в окопе, приходят в себя. Петька, оправляясь: - Василий Иванович, а ты Анку в попу трахал? - Да было дело, Петька, на прошлой неделе... - То-то я и смотрю, не пулеметчица, а пидор какой-то
trizza : ксюня пишет: Я смотрю во время кунилингуса всех на ржач пропирает!!!! Я блин один раз открыла глаза - а он лежит, занимается делом и ногами болтает, как ребенок на полянке с ромашками, вот тут меня на ржач и пробило!!!!!
Asmolova Nika: Мама пишет в тюрьму сыну: Сынок, как тебя посадили сил нет, некому помогать по хозяйству - огород не вскопанный, картошка не посажена, что делать незнаю! Сын пишет ответ: "Мама в огороде не копайся, накопаешь такого, что и тебя посадят и мне срок добавят". Мама опять пишет сыну:"Сынок как пришло твое письмо, приехали мусора, перекопали весь огород, ничего не нашли - уехали злые, матерились". Сын пишет ответ: "Мама! Чем мог - тем помог, картошку сажайте сами."))
Alesa: Asmolova Nika....вот они чудеса дедукции!!!
Марфуша: Asmolova Nika Вообще классный анекдот...давно уже его знаю...и смеюсь постоянно.....
Gupalёnok: Asmolova Nika пишет: Мама пишет в тюрьму сыну: давненько знаю этот анекдот))) хороший)))
Asmolova Nika: 3 часа ночи. Бар. Все закрыто. Из норки высовывается немецкая мышь, оглядывается - кота нет, несётся к бару, наливает себе пива, выпивает и летит что есть сил обратно к норке. Через минуту показывается французская мышь, оглядывается - нет кота, тоже несётся к бару, наливает себе вина, выпивает и тоже убегает в нору. Мексиканская мышь высовывается - кота нет, текила, норка. Выглядывает русская мышь - нет кота, бежит к бару, наливает 100 грамм, выпивает, оглядывается - нет кота, наливает вторую, пьет - нет кота, наливает третью, потом четвертую и пятую... После пятой садится, оглядывается - ну нет кота! - разминает мускулы, закуривает и злобно так бормочет: "Ну ничего... Мы, блять, подождём...
КАТЮха: хех слышала такой=))
Ириша: А я не слышала
Asmolova Nika: Утро, семья, мама, папа и сын собираются завтракать. Мать разложила по тарелкам манную кашу а сын не ест. Она и говорит: - Сынок, поешь! Он ноль эмоций. - Жри говорю!! Он ни в какую. Она затрещину сыну, а он не ест все равно. Тут отец что-то шепчет сыну на ухо, тот хватает ложку и сьедает все под чистую и уходит в школу. Мать стоит у плиты помешивая половником борщ. Ей стало интересно что отец сказал сыну, она и спросила. Муж отвечает: - Я сказал что если он не будет есть манную кашу, то петушок в штанишках расти не будет. Мать со всего размаха бьет его половником по голове. Отец: - За что? - За то что в детстве не ел манную кашу!
Марфуша: Asmolova Nika пишет: За то что в детстве не ел манную кашу! Мамаша жгеттттттттттт
Asmolova Nika: Мужчина стоящий в аптечной очереди увидел что дама, стоящая перед ним купила геморойные свечи и повернувшись к нему лицом поняла что мужчина увидел её покупку и засмущалась... Мужчина не растерялся и сказал женщине: - Не расстраивайтесь, зато у Вас очень красивый подсвечник!
trizza : Asmolova Nika пишет: у Вас очень красивый подсвечник!
Марфуша: Asmolova Nika пишет: красивый подсвечник Я сначала прочитала позвоночник и думаю, а где прикол? А потом увидела правильные буквы
Asmolova Nika: Звонок по телефону доверия: -Алло, помогите! Мой друг накурился, залез в стиральную машину и УЕХАЛ!!!!
Asmolova Nika: Адам с Евой резвятся в саду, спускается к ним Бог и говорит: "Дети мои, у меня есть вам 2 подарка, только вы должны решить кому какой.. Первый подарок - писать стоя".. ну Адам громче всех орал и бился головой об деревья, что он хочет писать стоя, что всю жизнь мечтал. Ева ему уступила.. И Адам побежал по саду, радовался, прыгал, кричал, ссал на всё подряд! На деревья, на цветы, на каждую букашку и просто на землю! Ева встала рядом с Богом.. В молчании смотрели они вместе на это безумие.. И тут Ева спросила: "Боже мой, а второй то подарок какой??".. И молвил Бог: "Мозги, Ева.. Мозги.."..
Abra: Asmolova Nika правдиво)))))))))))
Марфуша: Asmolova Nika Надо мужикам дать прочитать!!!
Кириллица: C баша: Обожаю этот праздник) В этом году ВДВшники поймали мусоров и заставили сдавать нормативы © Аааа!!! Молодцы ребята)))
Кириллица: Вампир - девушке: - Да не ори ты так! Мне только таблетку запить. Муж приходит с работы домой и говорит жене: - Дорогая, собирайся! Мы идем в театр! Жена, радостно: - В какой? В Большой?! Он ей, заботливо: - Не волнуйся, родная, ты поместишься! Курица снесла яйцо весом 5 кг. Набежали репортеры, спрашивают у курицы: - Как вам это удалось? - Секрет. - А какие у вас планы на будущее? - Снести яйцо весом 7 кг! Репортеры - к петуху: - Как вам это удалось? - Секрет! - А какие планы на будущее? - Набить морду страусу! Бухгалтер впервые читает четырехлетней дочери сказку про Золушку. Девочка очарована историей, особенно той ее частью, где тыква превращается в золотую карету. Внезапно она спрашивает: - Папа, а вот когда тыква превращается в золотую карету, это классифицируется как доход, или как увеличение стоимости имущества?
полная версия страницы