Форум » Наше творчество » Моя писанина » Ответить
Моя писанина
Melancholy_ya: Творчеством ЭТО не назовешь, но что-то складное иногда бывает. Сколько себя помню, всегда вела дневники - надо писать, много и часто, иначе голова пухнет. Поищу сейчас что-нибудь из своего, может, даже старенькое что-нибудь... В основном, это просто посты из дневника, так сказать, пища для размышления. Начну с этого. Все написанное основывается на реальном жизненном опыте, поэтому буду рада с кем-нибудь обсудить это. "Я не знаю, есть ли в вашей жизни такие люди, и даже не могу точно сказать, желаю ли вам этого или наоборот. Все в жизни у тебя хорошо. Учеба, работа, семья, любимый человек, друзья - все как надо, все ровно. Но тут на горизонте в очередной раз появляется этот человек. Человек, который вносит в твою жизнь дисгармонию. Ты любишь проводить время с этим человеком. Просто так. Ведь у тебя есть любимый, и ты ни на минуту не сомневаешься в том, что именно его ты любишь. Но тот самый человек заставляет тебя забыть обо всем, когда находится рядом. Нет, тебе не нужно быть его девушкой, женой, любовницей - нет, не тот случай. Ты не хочешь его поцеловать или заняться с ним сексом - не потому, что он урод, а потому что ты знаешь, что из-за этого ты потеряешь свою спокойную, счастливую жизнь, и ты неееет, совсем не хочешь менять эту идиллию на мираж. Но тебе хочется быть рядом с этим человеком. Просто разговаривать, шутить, смеяться, смотреть друг на друга, прикасаться как бы невзначай. И не думать вообще ни о чем. Пока. Потом, когда вы снова разойдетесь, ты остаешься наедине со своими мыслями. И начинаешь задумываться: кто этот человек? Кто он в моей жизни? А я - в его? Какие у нас отношения? Всегда ли так будет? Или будет какой-то итог? Как я к нему отношусь? А он - ко мне? И когда ты осознаешь, что не можешь ответить ни на один вопрос, становится страшно. Твоя жизнь больше тебе не принадлежит, ты зависима, ты наркоман. Насколько бы твоя жизнь ни была ох*ительной, ты знаешь: снова появится этот человек, и ты опять, опять забудешь обо всем этом. Потому что ты просто не можешь думать ни о чем другом. Просто так, забывая свою прагматичность, расчетливость, циничность. Ты не можешь себе объяснить, что в этом человеке заставляет твое сердце биться так, как будто ты только что пробежала 20 километров кросса. Но ты знаешь, что это точно не любовь. Собственно, это и единственное, что ты точно можешь понять во всей этой ситуации. Можете мне не верить, но это и правда не любовь. Вот как-то так. Я думаю, мало кто поймет это ощущение. А хотя, может, у всех есть такие люди в жизни?"
Ответов - 61, стр:
1 2 3 4 All
Melancholy_ya: Мое единственное стихотворение. Не умею и не люблю их писать, но в ту ночь что-то "поперло"...\ Неопределенность. Потеряться в самой себе, Не услышав обрывки фраз. Кто такая в твоей судьбе? Что за жизнь ожидает нас? Как же трудно смотреть в глаза, Понимая, что надо врать. По щеке пробежала слеза, Это сложно уже понять. Мы же сможем, мы будем жить? Несмотря на все то, что было? Нелегко просто так любить - Я себя до сих пор не простила. Мои мысли, как серый дождь, Все пропитаны ядом и болью. Ты меня никогда не поймешь, И поэтому я с тобою. Я не знаю, как мне сказать, Небанально, красиво и нежно. О тех чувствах, что не отнять, О той неге, что неизбежна. Мне непросто об этом писать, Понимая, что ты далеко, И не сможешь сейчас прочитать, Как без слов мне твоих нелегко. Потеряться в самой себе... Потеряться и вновь найти - Я - дыханье в твоей судьбе, От тебя мне уже не уйти. З.Ы. Написано бывшему. В тот момент я не понимала, что к нему чувствую. А на горизонте уже появился Артем (тот, что в армии сейчас)...
Melancholy_ya: "Кострома-Москва-Кострома или omg! i'm lesbian!" Все началось 5 лет назад примерно. Родители решили отправить меня в Международный Молодежный Центр "Земля - планета людей" в г.Нерехта. Кто-нибудь слышал о таком? Вот и я не слышала. Знала только, что он под Костромой находится. Какие я устраивала истерики - это надо было видеть. В тот момент у меня была компания на даче, где я планировала провести все лето и радоваться жизни. Какая-то ж*па мира (а тогда я рассуждала именно так) под названием "Нерехта" никак не вписывалась в мои планы. Я в открытую говорила "не поеду и все! и ничего вы со мной не сделаете. А, нет! Я поеду! Но буду себя так вести, что меня выгонят с позором". Короче, измотала родителям все нервы, юная шантажистка. Но они оказались крепкими орешками, и все же отправили меня туда. Про то, что там была спортивная смена, и я начала там заниматься творчеством, я уже писала. Да и речь не об этом. Я оказалась в самом старшем отряде. Отрядов там было четыре по 6-7 человек, не больше. И вот, первая "свечка". Сижу я, руки скрещены, на лице бегущая строка "я вас всех ненавижу, идите на...", напротив меня сидит белокурая девочка примерно в такой же позе и явно с похожими мыслями. В это время наша кэмп (в обычных лагерях их называют вожатыми) отчаянно пыталась вызвать в нас интерес или хотя бы попробовать сделать нас немного добрее. Попросила рассказать о себе, и мы передавали друг другу слово по кругу. Пока до меня шла очередь, я думала "так... этот странный какой-то... это явно шалашовка... этот ботаник занудный... это вообще мелочь какая-то...". В свою очередь я сказала: - Я Лена, из Москвы, мне 14, и у меня плохое настроение, потому что я здесь. Кэмп занервничала - с такой малолетней сучкой непросто поладить. Но она еще не понимала, что я такая не одна. Когда подошла очередь белокурой девочки, она сказала: - Я Катя, из Костромы, мне 12 лет, вряд ли я здесь останусь. Скоро я попрошу родителей меня забрать. Я посмотрела на нее и улыбнулась "ну хоть один нормальный человек". Через три дня мы не могли друг без друга жить. Родителям мы прозвонили "тут все супер, мне нравится!" и месяц наслаждались отдыхом. На самом деле, там и правда было охренительно. Шведский стол с вкуснейшей едой, баня, джакузи, прекрасные условия проживания, чистота, как в операционной... В общем, время провели очень хорошо. Настало время уезжать. Какие же были слезы-сопли! Рыдали просто аки белуги. Ну что тут сказать, была причина: я уезжаю в Москву, а Катя отправляется домой в Кострому. Дружить по переписке крайне сложно. Я бы сказала, невозможно. Но я знала, что несмотря на то, что мы не переписываемся, между нами есть связь. Как-то на мое письмо мне пришел от нее ответ, смысл которого был в том, что она меня очень сильно любит, но дружить письмами - нереально. Письмо было крайне трогательным, и я знала - оно не прощальное, а как раз наоборот. Потом появился контакт, аська. Мы стали периодически переписываться. В один прекрасный день мне в аську пришло от нее сообщение такого содержания: - Привет, Малыш! Что делаешь сегодня вечером? Сказать, что я была в шоке, - ничего не сказать. Мы наконец-то встретились, спустя почти пять лет! Потом еще пару раз. И я узнала, что она поступает в Москву, а квартиру ей либо купят, либо снимут. Неделю назад Кате сняли квартиру. На Кутузовском, 23-й этаж. Эта однокомнатная квартира по площади, если не больше, то такого же размера, как моя двушка. В общем, я заценила и одобрила. Правда, хозяин - мудак, но где они, нормальные арендодатели-то водятся?.. Позавчера я приехала к ней в гости. Она там была со своей подружкой Ирой, которой 16 (8-го августа будет) лет. Для сравнения: Катя - сучка. Маленькая стройная девочка со светлым слегка вьющимися волосами, острым носиком и хитрыми глазками. Со стороны - ангел во плоти. Но не дай б-г какому-нибудь нерасторопному мальчику в нее влюбиться, ой-ой, как ему будет нехорошо. В свои почти 17 лет она крутит мужиками (частенько женатыми), как куклами, при этом не имея с ними сексуальных отношений. Ее стервозность в сочетании с таким юным возрастом и ангельской внешностью сводит меня с ума, что уж о мужчинах говорить. Мальчики-то, понятное дело, хвостом бегают, но всегда приятней, когда более взрослый молодой человек обращает на тебя внимание. Ира же некрасивая, скромная, тихая девочка. Врет, что не девственница, почти всегда молчит и часто краснеет. Девочка - ходячий комплекс. Так вот, позавчера я приехала к ним (Ира гостила у Кати) и позвала своего лучшего друга (Руслан, бабник). Т.к. я сейчас не пью, от вина мне стало оччень даже хорошо, все остальные довольно быстро меня "догнали". Мы стали играть в игру на желания. Ну и Руслан загадал мне целоваться с Катериной не менее 30-ти секунд. Когда загадывал, говорил таким тоном, как будто я сейчас расплачусь и начну молить о пощаде. Мы с Катей переглянулись, подмигнули друг к другу и... ...Руслан в который раз отходил в ванную, чтобы охладиться. Мы с Катей сидели в темной кухне, освещенной только свечками, и томно переглядывались. Ира сидела сгорбившись, как будто пыталась провалиться куда-нибудь, чтобы не сидеть здесь с нами и не видеть наших похотливых взглядов. В игре "правда или действие" Катя спросила меня: - Ты бы бросила Гаша, если бы я сейчас предложила тебе встречаться сейчас? - Ахаха, конечно. =) - Вааау. Нет, серьезно? Потом, конечно, с утра я переосмыслила ситуацию и пришла к выводу, что нет, я бы не бросила любимого мужчину ради девушки. Но втроем бы стала жить с удовольствием. Честно говоря, меня всегда привлекали девушки. Не все, конечно, но вот Катю я всегда считала чертовски сексуальной. Но я не лесбиянка. Во-первых, у меня еще не было опыта с девушкой (не за горами, кстати, думаю). Во-вторых, я все-таки не могу без сильного, крепкого мужского... кхм, пусть будет плеча. Но то, что я давно мечтаю о сексе с девушкой - факт. Говорила об этом Гашу, он как-то настороженно это воспринимал. Потом я пообещала, что он может посмотреть, тут он явно оживился. Ну а когда я сказала "хотя, думаю, если ты присоединишься, будет еще лучше...", явно занервничал, сглотнул слюну и пролепетал что-то вроде "ну как, я так не могу, это же вроде измена". Я не настаивала, т.к. на тот момент все равно не было кандидатуры, но я знаю, что если это все-таки случится, естественно, Гаш сначала посомневается, но потом поддержит. Вообще, года полтора-два я лично размышляю о том, что хотела бы жить не просто с любимым человеком, а с любимым человеком и еще одной парой. Почти шведская семья. Главное, чтобы все друг другу нравились: мужчины дружили, девушки... вот насчет девушек у меня понятно, какое мнение. Если кто-то вдруг дочитал до этой строчки (в чем лично я очень сильно сомневаюсь) и хочет меня обвинить в распутстве и т.д., скажу всем известные слова: не суди, да не судим будешь (или как там в Библии?). Никому ничего не навязываю, просто рассказываю о себе, если кому это интересно. Как говорится, имхо.
Melancholy_ya: "Давай поженимся", ПМЛП и кони с прынцами. Я человек постоянный, я бы сказала, даже верный. Т.е. если я привязываюсь к кому-то, то не просто так. Но. Когда кто-то (в данном случае речь идет о молодых людях) пытается слишком стремительно ворваться в мою жизнь, меня это очень пугает. И громкие слова, вроде "я тебя люблю" меня тоже очень пугают, особенно когда я не могу ответить взаимностью ну вообще никак. Поначалу, конечно, это очень льстит, но через некоторое время мне становится неуютно, некомфортно и вообще, кажется, что я теперь человеку чем-то обязана. Мне легче как-то играючи относиться к противоположному полу. Нет, вернее, не играючи, а проще. И тянет на "подонков", кстати, почему-то. А так еще сложнее: тот, кто искренен и добр ко мне, выражает свои чувства открыто, что меня сбивает с толку: получается, мне признались, и теперь все-все-все в отношениях зависит от меня, от моего решения. Ну неееет, я в такие игрушки не играю. Перечитала свои старые записи дневника и вспомнила саму себя, ДО серьезных отношений. И кажется, вот-вот я стану прежней (отношения-то разваливаются). Нет, я не сторонница бл*дства, но эти все "игры" снова начинают мне нравиться. И в них нет слов "я тебя люблю", "я не могу без тебя" и "давай поженимся". Зато есть "ты мне нравишься", "пошли гулять по ночному Арбату" и "эй, ты меня там не забыла еще?". Все без секса, кстати, но была пара случаев. Первый случай с мальчиком с ЛиРу. Хах, как вспомню, так смешно становится. Он не был очень уж популярным на том сайте, но дружбу с т.н. "элитой" водил. Поэтому когда он неожиданно начал активно меня читать, комментировать и все такое, я была, мягко скажем, удивлена. Ну и как раз страдала от несчастной любви, что и подтолкнуло на "приключения". В общем, неважно. чем все это закончилось, все и так понятно. Я вообще забыла. к чему пишу всю эту ересь, если честно... Ах да. Есть такая вещь как ПМЛП (Правило Моего Личного Пространства). Так вот, мое личное пространство - оно мое, да. И если на него покушаться всякими "ты мне нужна", "я тебя ужасно ревную", "ответь мне или я сдохну" и пр. - я совсем потеряюсь. И очень-очень быстро отдалюсь. Не знаю, почему, но я не хочу вообще никакого давления, и если кому-то "посчастливилось" в меня втюхаться, то...горе этому бедному человеку. А сейчас я, например, думаю сразу о двух м.ч., которые ну 100% обо мне не думают. И это меня как-то даже подстегивает, дает почву для полета фантазии. Тьфу, бред какой-то получился... В общем, херовая из меня принцесса: ни коней мне не нужно, ни прЫнцев, а нужен гад какой-нибудь, который зацепит меня чем-то, и будем мы оба мозги друг другу канифолить своими играми. З.Ы. Вылезла из теплой кровати, чтобы слить сюда всю эту чушь: мысли мне спать мешают. Теперь я могу спокойно завалиться спаааать....
Melancholy_ya: А вот то, что я писала несколько месяцев назад Артему, который сейчас в армии. "Унизить девушку - супер. Ударить девушку - классно. А избить - еще лучше. Нет, милый, я тебе скажу, что круче всего. Круче всего знать, что эти 4,5 года у тебя не было ни одной девушки, а спустя эти годы услышать от тебя: "я только тебя люблю и жду". Круто тебе улыбнуться на это и сказать "ну молодец". Я рада, гребаный урод, что наконец-то растоптала твое черное сердце. И рада, что мне даже не пришлось для этого ничего делать. Я рада, что теперь ты будешь мучиться, даже сильнее, чем я. И что за каждое оскорбление ты теперь получишь свое. За каждую мою слезу ты платишь в тройном размере. За каждый мой синяк ты горишь теперь в этом аду. Я ненавижу тебя. Всем сердцем и душой. За то, что изгадил эту прекрасную наивную юношескую любовь своими кулаками. Своим поганым ртом. За то, что "не опозориться перед друзьями" было важнее, чем беречь единственную и любимую маленькую девочку. Я ненавижу тебя за то, что в 14 лет с тобой лишилась невинности. Хотя нет. Пожалуй, за это я больше ненавижу саму себя. Я ненавижу тебя за то, что потеряла себя. За то, что ты отобрал у меня последние капли гордости. Ненавижу тебя за мат, унижения и оскорбления. Ненавижу тебя. И ты действительно думал, что я к тебе вернусь? Думаешь, я соскучилась по твоей жестокости? По угрозам? По кулакам? "Все будет по-другому". Ничего не будет по-другому, такие, как ТЫ, не меняются никогда. И твое обращение "богиня" через месяц потеряется в потоке грязи. Ты ничтожество. Ты жалкий и никчемный. Ты никто. Меня всю трясет. От ненависти к тебе. От твоей долбанной самоуверенности. Бывшей самоуверенности. Потому что сейчас Я тебя опустила. Опустила короткой фразой "я тебя не люблю, и у меня все хорошо". Ненавижу. Ненавижу, ненавижу, ненавижу. Я бы пожелала, чтоб ты сдох, но нет. Я же знаю, что жизнь тебе в тягость. Так что, мучайся, милый"
Настюнька: супер!!!! я в шоке!!!! все прочитала!!!!!оч грамотно, интересно передаешь свои мысли!! Melancholy_ya пишет: Все в жизни у тебя хорошо. Учеба, работа, семья, любимый человек, друзья - все как надо, все ровно. Но тут на горизонте в очередной раз появляется этот человек. был такой человек, но я разочаровалась в нем и предпочитаю ровную жизнь. Melancholy_ya пишет: Неопределенность. Потеряться в самой себе, Не услышав обрывки фраз. Кто такая в твоей судьбе? Что за жизнь ожидает нас? Как же трудно смотреть в глаза, Понимая, что надо врать........ стих понравился!! Melancholy_ya пишет: Вообще, года полтора-два я лично размышляю о том, что хотела бы жить не просто с любимым человеком, а с любимым человеком и еще одной парой. Почти шведская семья. Главное, чтобы все друг другу нравились: мужчины дружили, девушки... вот насчет девушек у меня понятно, какое мнение. что касается этой истории, скорее всего тебе не хватает разнообразия в интимн жизни, думаю что пока ты не осуществишь свои фантазии,то постоянно будешь о них думать,а может тебе и не понравится? Melancholy_ya пишет: Мне легче как-то играючи относиться к противоположному полу. Нет, вернее, не играючи, а проще. И тянет на "подонков", кстати, почему-то. А так еще сложнее: тот, кто искренен и добр ко мне, выражает свои чувства открыто, что меня сбивает с толку: получается, мне признались, и теперь все-все-все в отношениях зависит от меня, от моего решения. Ну неееет, я в такие игрушки не играю. могу сказать что у меня было такое отношение к противоположному полу, пока я не встретила своего любимого человека,других мне не надо, я больше никаму из них не могу верить!! мне постоянно кажется, что им надо только одно - секс, и меня эта мысль добивает!!
Melancholy_ya: Настюнька пишет: оч грамотно, интересно передаешь свои мысли благодарю Настюнька пишет: был такой человек, но я разочаровалась в нем и предпочитаю ровную жизнь. я сейчас тоже как-то к этому человеку ровно дышу. Настюнька пишет: пока ты не осуществишь свои фантазии,то постоянно будешь о них думать,а может тебе и не понравится? пока не попробую, не узнаю Настюнька пишет: пока я не встретила своего любимого человека у меня три года был любимый... но такой тихий, спокойный, в рот мне смотрел... и вот появился этот говнюк, что в армии сейчас. и я понимаю, что просто кайф ловлю от наших сумасшедших "отношений". может, мне это и надо?))
Настюнька: Melancholy_ya пишет: может, мне это и надо?)) скорее всего
Melancholy_ya: Старый рассказ. "Она вышла из подъезда и поежилась от резкого порыва холодного ветра. «Ладно, это займет немного времени» - пронеслось у нее в голове, и она быстрым шагом пошла по направлению к дворику рядом с его домом. Вот они: те самые качели, на которых все началось и на которых все закончилось. «Смешно звучит» - улыбнулась она собственным мыслям. Все же, может и смешно, но по-другому сказать нельзя. Именно на этих детских качелях они сидели, прижимаясь друг к другу, чтобы согреться от зимнего холода, именно тогда он в первый раз сказал ей «люблю». Не шутя, не обманывая, а серьезно и искренне. Да-да, именно тогда ей показалось, что нет никого счастливее их двоих, что никто и никогда не сможет разрушить их счастье. Но, по иронии судьбы, их счастье длилось не так уж долго, как она хотела. Меньше чем через год они сидели на этих же качелях, но уже не обнявшись, несмотря на то, что было еще холоднее, чем год назад. И в тот момент он тоже сказал ей «люблю», но не о ней. Все банально, как в бородатых анекдотах: он встретил другую, долго не мог понять, кого же выбрать и все-таки решил упасть в огонь новой влюбленности. Ему тоже было тяжело, но ее это не тревожило. Она потерялась. Неделю безвылазно сидела дома, слушала «Сплин», курила и плакала. И каждый божий день одно и то же, минута за минутой, час за часом. Ей казалось, что Бог решил устроить ей проверку на прочность, и она четко понимала, что справится с этим. «Надо просто пережить… Надо просто выдержать…» Но шел день за днем, неделя за неделей, а становилось все хуже и хуже. Последней каплей стала ее встреча с ним в тот момент, когда он был с другой. Именно тогда она для себя решила, что не сможет не сделать того, чего так хочет. «Где-то я видела уже это. В кино каком-то» - подумала она. Прошло уже полчаса с тех пор, как она снова пришла к этим качелям. Она и не заметила, что прошло столько времени, воспоминания свалились все в одну кучу. Но вот, пришло время действовать. Она вынимает из мобильного свою сим-карту, ставит новую. «Интересно, он догадается или нет?» - она настороженно оглядывается по сторонам. Никого нет. Да и откуда люди в этом дворике в два часа ночи? «Выйди к качелям. Срочно» - набирает смс она. Руки мерзнут, кровь стучит в висках, к тому же он долго не отвечает. «И зачем я только это все делаю? А если у меня не получится? Как я объясню ему мой столь поздний визит? Что я скажу ему? Ведь прошло уже столько времени». Но вот она дождалась ответа. «Ты вообще кто? На часы смотрел?!». О да, это в его репертуаре. «Он даже не догадывается, с кем разговаривает, слава Богу» - она облегченно вздохнула. «Да. Я твой ангел. Поверь, тебе это будет интересно. Через 5 минут я жду тебя у качелей». Она напряженно сжала в руке кастет. Один тяжелый удар, одно движение и все в душе успокоится. Она не убьет его, нет. Ей не хватит сил для этого. Но ей надо причинить ему боль. Пускай физическую, пусть будет так. Она с беспокойством посмотрела на дверь его подъезда. Сейчас он должен выйти. Главное – не показать лица, главное – сразу ударить. «Один удар. Один сильный удар. И все будет кончено». Дверь подъезда открывается. Удар. Один сильный удар. Непонятно, откуда у нее взялось столько сил, но этого удара хватило, чтобы разбить ему голову. Он упал. При тусклом свете фонаря даже показалось, что у него кровь. «Я убила его?!» - она опустилась на колени рядом с ним и перевернула его на спину. Резкое чувство страха ударило ее словно током. Она закрыла рот руками, чтобы не закричать, и через минуту уже бежала к своему дому. Он вышел из подъезда и тут же увидел перед собой окровавленного человека. Какой-то мерзкий холодок пробежал по его телу, как будто бы он понял, что на месте убитого должен был быть ОН. И лишь в эту секунду он понял все до самых мелочей. Он понял абсолютно все."
Melancholy_ya: Ну и, пожалуй, самый длинный мой рассказ. Тоже старый. Мразь. Они расстались почти год назад. Их расставание было шоком для друзей, они навсегда стали кровными врагами. И разъехались на лето, кто – куда. *** Марина решила для себя, что забудет его и больше никогда к нему не вернется. Никогда. Он причинил ей слишком много боли, а она слишком сильно его полюбила, чтобы простить. Все их общие друзья поддержали его, и Марина, несомненно, из-за собственной гордости, с легкостью отказалась от всех друзей. Кроме одного. Олег был ее лучшим другом, но и лучшим другом ЕГО. Ей было безумно тяжело отвернуться от Олега, но… Жизнь сложная штука, и Марина сумела это сделать. И жизнь пошла своим чередом. Новые друзья, новые романы, новая жизнь. Марина не успевала радоваться своим успехам, она снова научилась жить для себя, а не для кого-то. Потихоньку сумасшедшее чувство любви к нему угасало. Она понимала, что их отношения больше никогда не вернутся, а так же отчетливо понимала, что, даже если и будет возможность все вернуть, то ей это не нужно. Просто из-за того, что с нее хватит этих мучений. Хотя любовь все-таки еще жила. Уже не такая, как раньше, не сжигающая, не такая волнующая… Но все-таки еще жила где-то в сердце, в памяти. Где-то в глубине души Марина надеялась на чудо: он придет и скажет, что любит ее безумно, что хочет все вернуть, что не умеет жить без нее. И тогда бы она снова утонула в любви. Но, прекрасно понимая, что это невозможно, Марина запретила себе об этом думать и через некоторое время действительно перестала. *** Миша все еще злился на Марину. Точнее, он злился на себя. Расставаться таким образом в его планы не входило - теперь одним врагом больше. Но, с другой стороны, он, наконец-то, отвязался от Марины. Любовь любовью, конечно, но душить его свой заботой было совсем не обязательно. Сладкий вкус свободы опьянял Мишу. Конечно, ситуацию немного омрачал его поступок по отношению к Марине, и иногда ему было противно от самого себя, но, с другой стороны, теперь-то уж она к нему никогда не вернется, хотя ее и жалко. Но жалость Михаила длилась недолго: уже через три месяца у него появилась новая любовь – Света. Именно с ней он ощутил полную гармонию, как в сексе, так и в мыслях. Самое приятное было, что она жила в соседнем городе, и у Миши было достаточно времени соскучиться по ней, прежде чем они встретятся. Он решил, что это достойная замена Марине и упал в огонь любви к Светлане. *** Время шло. И теперь уже никто и никогда не назвал бы Марину и Мишу влюбленной парой, лишь иногда люди вспоминали, какой шумной была их любовь, как часто они ссорились и как бурно мирились, как они расставались и снова сходились. О них сочиняли легенды. И лишь двоим людям на этой планете было наплевать на все это: Мише и Марине. Они давно расставили все точки над «i», и теперь все, что между ними было – в далеком прошлом. Но рано или поздно лето заканчивается, начинается учеба и те же самые прогулки с их общей компанией. Марина уладила все прошлые контакты, даже помирилась с Олегом, теперь она была уверена, что все будет хорошо, почти так же, как было раньше. Разумеется, видеть Мишу она не хотела. Но Миша был совсем не против их встречи. И… они встретились, разговорились, поняли, что оба уже не держат зла друг на друга. И снова стали общаться. *** Марина знала о существовании Светы, но предпочитала не думать об этом, тем более что те, кто видел ее, описали Свету далеко не красавицей, да еще и деревенщиной. Несмотря на то, что прошло достаточно много времени, и все чувства к Мише давно уже не тревожат Марину, она все равно чувствовала связь с ним. Когда он говорил о Свете, ей хотелось заткнуть уши. И все-таки она поняла, что это банальная ревность. Марина злилась на себя за то, что сама не может объяснить, почему ревнует его. Всем своим видом она старалась показать, что ей плевать на Мишу, но сердце знало, что это совсем не так. Иногда Марина представляла себе, как он ласкает Свету, как он целует ее, говорит, что любит, и тут же одергивала себе, потому что ей становилось ужасно неприятно от этих мыслей. Она отказывалась принимать реальность, хоть и не собиралась возвращать Мишу. Просто ей не хотелось думать о том, что «ее» Миша, который когда-то был «ее» без кавычек, может любить другую. Проще закрывать глаза на его любовь к Свете, чем признаться в собственной слабости. *** Михаил долго пытался понять, что же все-таки его тянет к Марине, и решил, что все-таки это отблески былой привязанности. Он не пытался себя сдерживать, он понимал, что у них с Мариной не будет больше никаких отношений, поэтому ни к чему ограничивать себя в чем-то. Миша вообще не привык себя в чем-то ограничивать. Он думал, что Марина до сих пор его любит, и был уверен в том, что, стоит ему поманить пальчиком, как Марина окажется у его ног. Ему было приятно, но одновременно все равно, ведь у него была Света. *** Что произошло той ночью на пьяной вечеринке, они оба не хотят вспоминать. И Марине и Мише было хорошо, но они не должны были этого делать: ведь у него была Света. Их отношения заставляли задуматься всех друзей: они расстались достаточно давно, стали врагами, а теперь помирились и ведут себя как два влюбленных ребенка. Они постоянно чмокались в щечки, тискались, веселились друг с другом. И не думали ни о чем, ни о будущем, ни о том, что подумают о них окружающие. Это не любовь. Это ее осадок, легкое влечение. Но после той ночи они договорились, что такого больше никогда не будет: и Миша, и Марина прекрасно понимали, что продолжение не нужно никому. И вот, у них состоялся тяжелый разговор на тему «почему мы себя так ведем?». Они оба не знали ответа. Но он сказал ту фразу, которую так боялась услышать Марина. Он сказал, что любит Свету. Эта фраза как кинжал порвала сердце Марины на куски, она стиснула зубы, чтобы не заплакать и отрешенным голосом сказала: «Да причем тут это?.. Я же тебе совсем не об этом говорю, я это и так понимаю…» и разговор продолжился. Но если бы Миша знал, какое усилие над собой сделала Марина, чтобы сдержать слезы… *** Марина плакала. Она не знала, почему, она сама не могла себе этого объяснить. Просто она знала, что сейчас, прямо в этот момент Миша и Света занимаются любовью, что Света остается у него ночевать, и им предстоит целая ночь бурного секса. Марина все больше себя накручивала, в подробностях придумывала, как он будет покрывать поцелуями тело Светы, а она, в свою очередь, тихо постанывать от удовольствия. Слезы кончились, но Марина все еще надрывно всхлипывала, так же придумывая все новые и новые позы для Миши и Светы… *** - Алле, Маринка, привет! – в трубке мобильного послышался голос Ани, ее лучшей подруги. - Привет, Анют. - Слушай, приезжай к нам! Мы сегодня на всю ночь мутим отвязную вечеринку! - Ммм… А кто будет? - Ну, я, ты, Костик, Валька, Хромой, наверное, подойдет… Значит… О, Сашка, Серега, Миша тоже. Скорее всего… Сердце Марины подпрыгнуло: «Как же так? Они же со Светой сегодня ночуют у него?» - …но он со Светой придет. - Нет, я не поеду. - Почему? - Знаешь, у меня нет никакого желания видеть его Свету. - Да ладно тебе, приезжай ко мне, повеселимся! - Нет, я же сказала, что не поеду! - Ладно-ладно, не хочешь, так и быть… Прощаю. Только не скучай там! - Да уж обскучалась вся… *** - Олег… Можно с тобой поговорить? Он внимательно смотрел на взволнованную Марину, чтобы понять, что она хочет ему поведать. - Конечно. - Понимаешь… Только скажи, что ты никому не скажешь! - Если ты так хочешь, то я – могила. - Мне трудно тебе это говорить. Но я должна кому-то сказать. Ты мой лучший друг. Но прошу тебя отнестись к этой проблеме спокойно и принять ее, т.к. ничего уже не изменить. Я болею. Олег слегка поежился, но собрался с силами. - Чем? - Не буду говорить, чем, это неважно. Важно то, что это заболевание не лечится, точнее, можно проходить курс лечения в Германии, но это стоит 60 тысяч долларов. А таких денег у нас, сам понимаешь, нет. Тихо, не говори ничего, просто слушай. Я хочу сказать тебе, что мне осталось жить от трех недель до месяца, тихо, молчи, выслушай меня. Это мало, я знаю, но я смирилась с этим и живу. Врачи сказали, что надеяться можно только на чудо, т.к. такие как я, выживают в одном случае из миллиона. Молчи, я еще не договорила. Я прошу тебя не говорить об этом со мной, я нормально живу и не хочу пока думать о смерти. Но я хочу тебя кое о чем попросить. Олег попробовал пошевелить присохшем к небу языком и прохрипел: - О чем? - Это письмо, - Марина вытащила из сумки конверт, - ты отдашь Мише после того, как я… Ну… Умру. Олег словно очнулся от гипноза. Он вскочил с лавки и заорал: - Ты что, совсем рассудка лишилась?! Ты будешь жить, я…я…я приказываю тебе! Мы достанем деньги, где угодно, я достану их тебе, слышишь?! - Не кричи на меня, пожалуйста. Деньги не нужны. Слишком поздно. Я всего лишь хочу прожить последние дни рядом с теми людьми, которых я люблю. Ты – именно такой человек. Но никому больше не говори об этом. - Ты… да ты просто!.. – Олег беспомощно пытался подобрать слова, чтобы описать свое состояние, но у него выходили лишь беспорядочные взмахи руками и мотание головой. Он присел на корточки и попытался собраться. - Марин… Ты вот сейчас честно скажи: ты все это серьезно? Ты не шутишь? - Стала бы я шутить такими вещами? - Мариш… Марин, ты же… ты же знаешь, что мы без тебя не сможем… А Мишка? А Мишка вообще будет потерян… - У Мишки есть Света. - Да причем тут Светка-то?! Ну есть она, и есть… Но ты же его первая любовь… А я… Мариш, как я без тебя? - Узнаешь. Ни к чему сейчас эти разговоры. Они не имеют смысла. В твоих руках сделать мои последние дни жизни счастливыми. Так ты выполнишь мою просьбу? - Отдать письмо Мише? - Да. - Хорошо… Мариш, но когда ты об этом узнала? Как это случилось?.. *** Марина стояла вместе со своими друзьями и покуривала любимый синий Pall Mall slims. Блаженно затягивалась, чувствовала тепло дыма и так же блаженно выдыхала. Звонко смеялась над шутками ребят, ловила каждую секунду драгоценной жизни, которая от нее ускользала. Вдалеке показались две фигуры. Приглядевшись, Марина поняла, что это Миша и Олег. Сердце вздрогнуло. Миша подошел и, к ее огромному удивлению, с силой ударил ее по щеке. Марина отлетела в сторону, схватилась за щеку, из глаз тут же потекли слезы. - За что?! На Мишу накинулись друзья, готовые вступиться за Марину, но Олег почему-то не пускал их к нему. - Он же ударил ее! Нет, ну ты видел?! Он ударил ее! Пусти, дай я ему врежу хорошенько! - Пусть они поговорят, отойдите. Ребята отошли в сторону. - Мразь, - прошептал Миша и упал на колени рядом с Мариной. Она съежилась как маленький ребенок, который боится ремня, но он обнял ее и заплакал. - Почему ты мне не сказала? Почему, Марина? Неужели я ничего не значу в твоей жизни? - Не трогай, отпусти, дай мне выйти, прошу! – Марина попыталась отодвинуть Мишу, но он только сильнее прижал ее к своей груди. - Почему, объясни мне! - Потому что! Потому что… забудь об этом, забудь, умоляю. Видишь, я жива, ты можешь чувствовать меня, разговаривать со мной. Я живая, понимаешь! На похоронах еще наплачешься. Миша поднял глаза. - Откуда в тебе столько циничности? - Ты научил. Ты же смог так цинично растоптать нашу любовь, а потом тут же найти себе новую. Ты же смог. - Марин… Что ты говоришь такое… - Пусти меня, - она наконец-то вырвалась из его объятий и встала, - и забудь о том, что Олег сказал тебе. Вспомнишь через месяц, тогда и поплачешь. А сейчас уйди отсюда, езжай к Свете, займись с ней сексом. И забудь. Наверное, знание о скорой смерти помогает сказать то, что не мог сказать всю жизнь. *** На улице было сыро и мерзко. Хотя, наверное, просто так казалось всем, кто собрался здесь. На лицах собравшихся не было практически ничего, кроме плохо скрываемой боли. Марина – была веселая и жизнерадостная девушка, любила пошлые шутки и громкий смех, читала фэнтези и писала божественно талантливые рассказы. Ее все любили за силу духа и одновременно за женскую слабость. О ней часто говорили «она будет хорошей женой». Но Марина никогда и никому больше не станет женой. Она никогда больше не скажет: «Ну, что насупились, суслики?! Опять депрессуем?! Совсем что ли совесть потеряли?! А ну-ка быстро улыбнулись!». Она никогда больше не напишет ни одного рассказа. И больше никто и никогда не услышит ее заразительный смех. Все знали, что Марина из тех людей, которые любят жизнь. Она бы никогда не опустила руки, если бы сама не осознавала, что это бесполезно. Никто не мог поверить, что она полгода жила с мыслью о том, что скоро покинет эту жизнь. И никто не заметил даже намека на грусть на ее лице. Миша стоял рядом с Олегом. Оба молодых человека съежились от холода (или от боли?) и пустыми глазами смотрели на Марину, лежащую в гробу. - А знаешь, - Олег сам не понял, откуда у него взялись силы, чтобы говорить, - она ведь лучше, чем Света. Миша молчал. Он собирался с мыслями, чтобы сказать что-то приятное о Марине, но не знал, какие слова достойны Марины. - А ведь… А ведь она не протянула месяца… Она ведь обещала… Губы Миши дрогнули. Олег молча протянул ему конверт. - Что это? - Это… письмо с того света.. *** « Ну привет, Мишка! Знаю, что ты читаешь это письмо уже тогда, когда меня нет. Плачь. Плачь, потому что ты никогда меня больше не увидишь. Я мертва. Но рано или поздно слезы высыхают, боль проходит. Не переживай долго: смерть – обычное явление. Это грозит всем людям. Просто… я уйду чуть раньше… Прости, я сейчас сама плачу. Я научилась скрывать боль от окружающих, но не от себя, так что, прости. Я хотела тебе сказать одну вещь, еще при жизни, но не смогла. Наверное, я все-таки слабая. Не думай, я не скажу, что люблю тебя. Потому что сама не знаю, так это или нет. Просто рядом с тобой я была счастлива, знай об этом. Никто так и не смог тебя заменить. А меня смогла заменить Света… Раз уж я умерла, скажу тебе: я ужасно тебя ревную. Это просто какой-то кошмар! Как только заговоришь о ней, я начинаю считать до тысячи про себя, чтобы не слышать о ней. Наверное. У вас с ней любовь. Я хочу, чтобы ты был счастлив. Пусть не со мной, пусть. Главное, чтобы ты был счастлив. Я желаю вам со Светой вечной любви, не такой, какая у нас с тобой была, а чтобы на всю жизнь. Любви вам, ребят, большой и чистой! (как слон ) Ладно, я прощаюсь. Теперь уже навсегда. Знай, что я любила тебя. Любила еще больше, чем свою короткую жизнь. Прощай. Вечно твоя, Марина. P.S. И еще… вспоминай меня. Хотя бы иногда»
Gupalёnok: Melancholy_ya пишет: Мразь. густно так((((
Melancholy_ya: Gupalёnok пишет: густно так(((( да, я тогда увлекалась грустными расскахами
Melancholy_ya: Не знаю, куда засунуть это, пусть будет здесь. Вчера я ведь ездила в часть к Львенку. И вроде как все отлично, один позитив, никаких соплей, никакой грусти и все такое. А как легла спать... в постели... накатило. Короче, вот. Лучше б не ездила к Артему в армию. Три недели спокойно жила, а теперь опять хочу его. Здесь и сейчас. Просто чтобы лег рядом, я положила бы голову на его плечо... и мы бы говорили всю ночь, смотрели друг на друга и улыбались. Я как будто чувствую, как его рука нежно гладит меня, от шеи до бедер... а потом он смотрит мне в глаза, в который раз говорит "ты меня приворожила, что же ты делаешь со мной", запускает пальцы в мои волосы и дотрагивается губами до моего лица... Как будто я ребенок, которому так нужна его забота и ласка. В такие моменты я и правда чувствую себя маленькой девочкой. Девочкой, способной на сильные, глубокие чувства. А когда он называет меня "мой маленький", я просто готова растаять. Его руки... О да, его руки сводят меня с ума. Он может так нежно, так невероятно просто прикоснуться, что хочется остаться только с ним наедине, навсегда, лишь бы не заканчивались эти потрясающие ощущения. И в то же время, он может так сильно схватить за руку, так по-мужски, по-звериному, так сильно и крепко... что невольно готова согласиться на все. Это все сводит меня с ума, мне нужно, чтобы он сейчас был рядом, прямо здесь,в моей постели. Чтобы обнял и сказал что-нибудь приятное. А я положу свою ладонь на его щеку и тихо-тихо, чтобы никто не слышал, даже я, прошепчу: "я тебя..." Вот думаю теперь, отослать ему это или нет...
Gupalёnok: Melancholy_ya пишет: Вот думаю теперь, отослать ему это обязательно...
Melancholy_ya: Gupalёnok пишет: обязательно... почему?
Gupalёnok: Melancholy_ya пишет: почему? это настолько нежно, пронзительно... до слез думаю ему будет очень приятно
Melancholy_ya: Gupalёnok пишет: думаю ему будет очень приятно ну тогда отдам ему...когда в следующие выходные приеду, перед отъездом суну ему в руки, потом прочитает, вспомнит
Gupalёnok: Melancholy_ya пишет: перед отъездом суну ему в руки, потом прочитает, вспомнит самый лучший вариант
Melancholy_ya: Gupalёnok пишет: самый лучший вариант я еще за неделю напишу, перед кажлой ночью...такой маленький дневничок получится... у него же тоже есть такой "дневничок" для меня, вот и обменяемся при встрече
Астральный кекс: Melancholy_ya очень здорово пишешь. грамотно, со смыслом.. короче говоря мне очень понравилось!! и стих, и рассказы
Melancholy_ya: Астральный кекс спасибо большое
полная версия страницы